godermorgon!
tror jag somnade ganska mycket som en stock igår vid 12, slängde bort mobilen på ett avstånd att
"nu-måste-jag-gå-upp-ur-sängen-för-att-stänga-av-den-imorgon" inget himla snoozande här inte., haha. dock har jag skickade sms närmare 00.30.. äh fattar ingenting. :p hur som haver är jag i varje fall uppe nu och sovit ett par timmar, piggeline here we come! frukosten är redan avklarat, liten yoghurt, knäcke med kalkon och varma M. som jag tog upp till sängen!

idag har jag bättre koll på planerna. jobb 10.00-14.00, hem och möta upp L, babbla och ha trevligt, kvalitetstid. 17.00 ska mamma och lillebror vara hos grannarna på någon appetizer-snacksgrej, medan vi andra två fixar middag och efterrätt, härliga tider! vid 18.00 någon gång får dem komma över till oss, heh ;) kommer bli kul det här. tacos blir det. kul att det var jag som invigde och satte denna idé inför valborg i bruk, nu börjar det redan snurra i magen av oro. äta på en kväll tillsammans med sju andra personer och sen bara sitta still kvar..

jisses, hur ska detta gå?

hej!
jahapp. har nog druckigt upp affärens hela mjölk-lager, för nu fanns inget kvar när mamma skulle köpa hem till mig. haha, typiskt. men hon köpte hem havremjölk istället. har precis testat en varm kopp. uppvärmd var den tyvärr inte lika god som den "vanliga", men det får väl gå an sålänge då. haha..

idag på jobbet sa dem att jag såg pigg ut, det var kul! :D dem jämförde med gårdagen där dem citerade mitt "nej, jag är inte trött!" som svar på deras fråga. ("eller hur..") sa dem.. det är lite jobbigt hur genomskinligt det är, att man ser rakt igenom att jag är trött. att jag inte kan spela bort det längre, agera pigg liksom.. som man kunde förr. men kommentaren, uppriktighet och ärligheten gjorde mig så himla glad, inte allra minst det faktum att jag såg piggare ut! shit. nu vet jag hur det känns att jobba när man mår "bra", så himla väääääärt !! ska se hur vi lyckas imorgon! 

hoppas eran fredagskväll blir som en kväll ska vara - bra!

goderkväller!
haft en bra kväll efter jobbet. gjort det ena och det andra, mått rätt bra. och nu har det blivit en himla massa mjölk. nästan 1,5 stora koppar. inte normala, stora. om man kunde bli sjuk av för mycket mjölk skulle jag varit det sen länge. herrregud. haha. nämner ju ordet i varenda inlägg! måste ju säga någonting.. nu är det snart sovadags, hoppas jag. ser tydligen trött och blek ut på jobbet, förstår ju varför. men sömnen måste jag få till lite bätte nu. funkar inte att hatta såhär, en timme här och en timme där. jag som till och med ratat tet vid sena timmar, men icke. ;) imorgon blir nog en bra dag, längtar tills på lördag, ska bli hur kul som helst. mamma har fått inköpslistan till middagen och lovade köpa cider till mig. se om hon hittar min beställning! :D lääängtar!
sov bäst alla! Deds.

update; hemma från das psykologas. efter 40min sa hon att hon slutar på jobbet imorgon. imorgon? men att det var 'kul att lära känna dig'. hon tog en vikt, blodtryck & puls, skrev ut en ny medicin. jahapp. haha, det här kändes ju värt ;)
hoppas alla får en fin dag! jag ska snart väcka pappa och fortsätta försöka proppa i lite energi innan jobbet klockan 14. :) Deds.

Hejhopp!
tänkte bara säga godermorgon till er alla! :) snart ska jag iväg till psykologen, hon som egentligen inte verkade alls bra. som nog inte är speciellt bra. menmen. som vanligt hade pappa ringt överläkaren på Capio och bad om råd. så nu har uppgiften skickats vidare till mig coh jag ska fråga om recept på ångestdämpande. dock vet jag att det handlar om atarax, vilket inte riktigt hjälper för mig. har dessutom några sådana kartor här hemma någonstans. men starkare än så lär dem inte skriva ut.. jag menar, min journaler sabbar ju allt.. nej nu går min buss inom 20min. dags att klä på siig! aah.

som den mjölkdrickare jag är - min mjölk är slut. sitter och försöker dricka "mellanmjölken" mamma försökte köpa in istället för lättmjölken. försöker tänka att förpackningen är blä. men men. innehåller väl inte mycket mer än min enorma dos honung. dessutom "får jag".. (försöker övertala mig själv..) om några timmar ska jag vara hos psykologen också.. suuuck..
sleep tight!
Deds :)

godermorgon allesammans! jag fick börja jobbet några timmar tidigare idag, så detta blir en inte alltför lång dag, tror jag slutar redan vid 15.00, wihi! förhoppningsvis får jag pappa till att möta upp mig och köra till IKEA, fixa mera till lillebruuur.
denna morgon började bra i varje fall, vaknade av ett kokt ägg i kylskåpet som mamma målat på båda sidor. haha, jättefint! sånt blir man glad av :D


sen var det min tur att sätta bruk i verket, mer än att titta på ett fins litet ägg. kändes nästan lite synd att knäcka det. men lite halvbrutalt knackade jag det mot diskbänken ;) tog ett knäckebröd och radade upp skivor av ägget, ett litet glas havremjölk med mangosmak + min varma mjölk i kopp, såklart! frukosten serverad. hejochhå..


hoppas ni ätit en god frukost, jag börjar få slut på ideér här borta.. hah.
Deds.

..lustigt. 1,5h efter att jag tagit en av de starkaste sömnisarna som finns för det bruket. kroppen känns skön, lite lam och harmonisk. den vill inte göra mycket mer än att ligga i sängen. trptsade lite då jag nyginen vare på undervåningen för att hämta ngt att dricka. gick som en vimsig alkoholpåverkad herre med käpp.. dvs. inte jätte rakt.. hehe. sluddrar nog lite i mitt dätt stt prata och ögonen dimmar igen, slrivande lär ju heller inte var apå någon vidare topp..haha. känner ju helt klart att jag har något i kroppen. men sova?.. vad hände med det, hela min kropp är jubb förfasen snart i koma känns det som! :p länge leve the sleepingpills! halleluleja. nej nu får jag skärpa mig ska inte klaga. de hjälper mig ju ibland. och är Alltid bättre än mina försök utan!!
nej, time for pillow. <<3

goderkväller!
solen har gått ner och det är natt igen. en tid jag gillar allra bäst, men mår alla sämst på.. kvällen blev inte riktigt som jag tänkt mig, men jag fick inget stort tomrum som slutar med att jag straffar mig själv på något sätt. det är bra det. sitter med min andra kopp varm mjölk för timmen. herregud. sa precis godnatt till mamma och höjde min kopp. som att be om en bekräftelse, att det är "okej" såhär innan läggning. sa att det var gott, för det tycker jag ju. ändå fightas jag med den hela hela tiden. vill ju dricka, men orkar inte med denna ständiga följetagare ångesten. gah. nej ska njuta av min mjölk, ta det lungt och sen soooova. lika bra sömn som i natt hoppas vi på! :) och nu ska vi börja vända denna deppiga cirkel och bli lite mer possitiva! jajamensan!
sov gott sen alla fina! Deds

förlåt igen vegeterianer. blunda för denna bild! förtår att det här inte är så roligt för er.. men hur som haver. var tvungen att springa ner och fota den här lilla burken, var lite svårt att förklara.. haha. ett stort steg för mig var det i varje fall. jag menar.. i hela mitt liv har jag hatat smör, bluuurk. aldrig kunnat äta det på macka, majskolv eller annat. därför införde mamma leverpastej till mig, åt det alltid på mina smörgåsar. nästan enda barnet som gillade det, och saltgurka! något som säkert underlättade utflyckts-dagis-mulle-mackorna, då alla andra pålägg ramlade av utan smör, haha. så egentligen har jag ätit det i hela mitt liv. men nu äter jag det inte "frivilligt", jag har liksom kastat bort det från min lilla tillåtet-lista.. tyvärr. men jag ska fanimig inflöra det igen. så småningom kanske, går väl inte på en dag. men detta är i varje fall en början !! :D

hallådär!
jag somnade som en stock igår, helt bombad. men det var skönt, inget ligga vaken hela natten eller drömma mardrömar om världens alla bekymmer. vaknade istället va väckarklockan, helt okej för min del! :) åkte iväg tidigt för att börja planera lite inför min lillebrors födelsedag som sker nu på söndag. 18år fyller den plutten, herre min skapare.. tiden går för fort.
tog lite jouice hos pappa också för att vara på den säkra sidan, fixade lite mer "frukost" när jag kom hem till mamma. lättare att äta här när man får vara i fred. inte lika mycket press och ångest, bara ta det lungt, koncentrera sig på något annat. hur som haver, minns ni leverpastejen jag pratade om? mamma har köpt in två små paket, ni vet ett såntdär som man kan bryta av på mitten så får man två stycken? hah. hur som helst måste man ju prova.. det är ju trots allt ny vecka. ångesten från igår som fortfarande ligger och gnager försöker jag bita av. det är ett gammalt pappersark nu. samma kapitel, men sidan är förbibläddrad. bara att fortsätta framåt.
bröt min smörgås i två delar, varav bredde på den ena med lite leverpastej och den andra pryddes med gurkskivor. en "lätt" och en "svårt". + varm mjölk på det, och rätt liten yoghurt.
(den förra jag tyckte var så himla dum var inte laktosfri. tacka gudarna att jag inte fick i mig den...hah.)

[ber om ursäkt här också till alla vegeterianer mm. som kanske blir lite äcklade av min frukost-bild..]





snart dags för wooork. hoppas ni alla får en bra dag i fina vädret!
Deds.

jag kan inte hjälpa att känna att jag gör något som är "fel", när jag först och främst gör det frivilligt och det ändå efterlämnar sig denna sjuka gnagande känsla. ätit så otroligt mycket dag, och behållt varenda litet korn jag stoppat i mig! magen pekar utåt som en gravid kvinna i 6e månaden ..känns det som. men utåt, så går den i varje fall. denna helg har inte varit så bra, ångesten har varit totalt överjävlig. ush. skönt att jobbet drar igång imorgon igen. samtidigt som det borde vara lite skönt, går det inge bra för mig när jag inte har något att göra..
nej nu har jag tagit en sömntablett och hoppas på lite sömn i varje fall. upp tidigt imorgon. huaaah. men det blir bra!

sleep tight!

hejsan!
idag mår jag bättre ..är i varje fall vad jag skulle vilja säga. men nej, idag är det snarare värre. ångesten har lindat in sig som ett tätt skal runt mig och min kropp. släppt iväg en liten del som klämt fast sig som en magnet runt hjärnan. hela jag är bara en stor ångestklump. ställde mig på vågen imorse, men såg ingenting. ser inte att jag väger lite, tycker inte att jag väget mycket. allt är bara dimmigt. försöker övervinna dem tankar som missvisar. resulterar snarare i ett utslagnande, poff. båda sidor av hjärnan puttas ut från huvudet. lyssnar inte på något, varken det sjuka eller friska. dock tar det över lite ibland. det ätstörda. mina halsmandlar är svullna, känner mig som en lollipop med stor ölmage. en utputande kula som fått för mycket i sig. vet att ju mindre jag väger, desto mer kan man se att jag ätit. varför? ibland ser jag det bara som "för mycket", ibland kan jag intala mig att har man inget underhudsfett syns det om man ätit lite. säg att buken snarare går inåt än utåt, ja, fyller du den lite, ser man det. så är det bara. det måste jag inse. ännu ett täcken på att jag inte är överviktig, vilket jag iofs vet om 80% av dagens alla timmar. men ångest är en lurig känsla, lurar och förvrider det mesta, tyvärr. förstår dock inte hur man övervinner, övertalar. när man en gång för alla förstår att ångesten är ingenting man kan lyssna på. inte i samband med en ätstörning, där är det mesta en enda stor twist. men idag.. allt jag gjort är att ha legat i sängen. inte riktigt vågat gå upp. då huset tömdes vid elva och pappa m. fru åkte till adelsö. har dock försökt och försökt med min varma mjölk, te med honung och saft. socker måste vi ha. mycker socker. men fortfarande, kännt mig så jävla värdelös och misslyckad. dumma dumma.
nu ska jag i varje fall bege mig mot min granne tvärs över gatan. se film och bara snacka.. det blir nog bra! hoppas att humöret blir aningen bättre och att ångesten släpper lite,. dumma jävla jävla förbannade ångest. gaaaaaah.
nä, nog lika bra att sätta punkt i detta inlägg här och nu. hoppas på bättre dag och mående imorgon. faan vad jag ska hinka näringsinnehållsrik mjölk och plussa på vikten. såhär kan vi bara inte ha det längre !! fyy.
deds.

allt är skit, jag kommer aldrig bli frisk. aldrig bli fri. såhär kmr mitt liv se ut nu, verkar det som. tyvärr. leva ett liv där det i vardagen tillhör att förstöra för sig själv, missbruka och aldrig kunna göra något på en lagom nivå. fylla sig själv till bredden med självhat och förakt. titta på sig själv genom andra ögon, aldrig förstå att det man ser i spegeln är en själv. lyckas sträcka på nacken en dag för att sätta krokben för sig själv nästa morgon. hindra sig själv och ta bort det som är roligt. sabotera. skratta med gråten i halsen, shippa efter andan som ett svart moln av ångest suger upp. en hjärna som aldrig kommer få tänka helt själv, alltid vara fast med en liten knöl, en parasit. en inbygd högtalare med inspelade röster. aldrig riktigt göra rätt, men ständigt lämna kvar nära människor med besvikna miner. såra och göra illa.
jag vet att det är fel att skriva såhär, fel att förstärka redan destruktiva tankar. men jag orkar inte. orkar inte sträcka på halsen idag, orkar inte titta över de orosmoln som tynger. den här kvällen har bara varit hemsk. så jävla hemsk. dumma påsk. allt har bara blivit fel, det som började så bra. med påskbuffé och lite släkt. himla mat, ångesten var ett faktum. satt på mitt rum. spydde. rakt i jävla täcket. sprang ut till toaletten. säkert 5ggr under 3h. sen var jag bara så trött, gick ner till duschen. frös som en gris, fick inte igång bastun. blev kvar i duschen i en dryga timme. ville gråta men det fanns inga tårar, lät vattnet stå för våta kinder. satt på knä och kände inte när vattnet blev kallt efter en spolning för att sedan återgå till skollhett, ännu varmare än innan. kände inte hur kroppen nästan blev för röd för att det ska vara bra. skickade ett sms till pappa så att han skulle veta att jag spytt, att jag inte fick igång bastun. ett sms jag fick ångra. 5min senare stod mamma utanför dörren och blev insläppt av pappas nya frus son.. resten är bara..fel.

min storebrors fru ville göra en överrenskommelse. att jag skulle gå med på en inläggning om hon kom och hälsade på mig varje dag. uppskattar det, att hon bryr sig så. hon undrade om enheten, samtal, psykologer, behandlare osv. hon vet vad jag tycker, vad jag tänker. och nu tog min storebror över smsandet. känns tungt att göra illa, ont att såra.. men nej, ingen jäkla inläggning. ingen dygnsvård, ingen enhet. ush. nu kan man ju fråga mig hur jag då ska bli bra, med tanke på det översta stycket i detta inlägg. och mitt svar är; jag mår skit nu. men jag skulle må tio gånger sämre där inne.

godermorgon mitt herrskap!
snacka om att vara uppe innan tuppen, hah. solen håller dock på att ta form och värmer snart upp en (förhoppningsvis) varm vårdag. härligt! varför jag är uppe kan man ju dock fråga sig. klockan må vara 06.30, och en annan ska jobba, men det är trots allt lördag, hah. vaknade dock vid 5 och någon tyckte att det var slutsovet för min del. himla typ. så nu sitter man här med, tro det eller ej, varm mjölk och väntar in väckarklockan vid 8. 

gårdagens kväll vart lyckad i varje fall. granne, cider, musik och massa prat, en kombination tillhörande mitt gillande. idag blir det påskbuffé efter jobbet, hos pappa med storebror + fru med sönderna. kan nog bli trevligt. fick i uppdrag av far min att handla påskägg-godis till dem små efter jobbet..  :)

men jahaja.. vad ska man nu kunna tänkas hitta på i 1,5h?..

Deds

god förmiddag!
hoppas inte allt för många gör som jag, sitter vid datorn en solig vårdag. nej någon måtta får det allt ta och vara. pluppa in kameran under armen och ta första bästa dörr ut i trädgården. det ska jag göra nu, efter min 3e kopp varm mjölk för dagen, hah. herre min skapare... men innan min tripp ut på baksidan ska jag visa er vad jag just konstaterat;
nu har jag hittat en bättre plats för kaviaren. som en liten söt klutt på hårdkokt ägg. gulan ska dock alltid vara kneeeepiiiig. dumma. jaja, bara till att kämpa på.. en dag går det utan minsta problem.

Hallå era små fjompar! :D
idag känns som en bättre dag. igårkväll piggade nog upp lite från iförrgår natt som var allt annat än rolig. inte ens värt att ta upp nu känner jag. men usha. vi fokuserar på dagen istället, och framåt såklart. min lediga dag idag också. jobbat hela veckan, jobbade igår och jobbar imorgon - men idag är det nada! :) sooo what to do what to do what to do?? himla bra fråga, men senare ikväll ska jag hem till grannen, det vet jag allt! wihiii!

dagens frukost då, himla utmaning. tror jag pressar mig själv lite för mycket ibland. mamma var iväg igår och inhandlade en ny sort av de där småyoghurtarna jag äter ibland, försöker. såg ju fin ut så gav det ett försök och smakade. fybubblan vilken kletig smörja säger jag bara, urtjock! nej, jag tror jag håller mig till de andra i någon vecka till, den här nya får bli ett senare kapitel. men nytt pålägg på mackan hade jag ivarje fall, mycket godare än kaviar tycker jag allt. mums. nästa steg blir nog leverpastej, här gäller det att sätta mål och planera lite, haha. (vi skulle ju fokusera framåt, visstvisst??). jajamen.




(haha. får man skriva "urk" & måla fula gubbar över ett livsmedel när man försöker bli fri en ätstörning?)
jaja, nu har vi testat i varje fall. ;)

skaka galler, fånge. inlåst i ett rum av mörker, ingen hund som hämtar nyckelknippan från en sovande vakt med ölen vilandes på den utputade buken. inga fönster dit solen når fram, inga skratt eller glada miner. ingenting. ett svart hål där hat och skam har samlats. ett tillhåll där ingen vet vad som sker, existensen är inget som skrevs ner i aftonbladet. inga ögon öppnades eller öron fick höra, röster hörs inte och ekot studsar inte tillbaka. ingen respons. det går inte att förstå något du varken ser eller känner. ensam i en värld där du klandrar tomheten, samtidigt som du inte bjuder in. spel du inte kan välja sida på och dubbla personer i en och samma människa. twister och vrida tankar, kroppspråk som inte sammarbetar med huvudet. 

att vara fånge i sig själv.  

aloaah.
nu är klockan runt lunchtid och mitt huvud är inte lika duktig på att bortse kroppens obefintliga signaler. nu tar det emot, till och med soyamjölken jag drack för 1h sedan var svår.. hm, kan ju bero på att ag druckigt något ofantligt mycke imorse.. jag vet inte. försöker dock fortfarande intala mig att mjölkdrickandet är OKEJ. ..
min lillebror vaknade just och sprang direkt ner till köket. gick ner till honom för att säga hej och fota mina äpplen. där står han som en annan hemmafru och lagar tomatsoppa. längtar och önskar. vill också kunna göra så, nu låter ju tomatsoppa inte som det godaste kanske, men själva principen. att kunna bestämma sig på 2sekunder, ta det man är sugen på. inte få upp några himla tabeller som fladdrar framför ögonen som en victoryflag eller en beslutsångest som får en att helldre skita i allt. man orkar inte.. dubbelt då valmöjligheter är det jag efterfrågar, samtisigt som jag inte riktigt kan hantera dem. på en skala från 1-10, hur brett är mitt matintag/sortiment idag? och tabeller och andra vetenskaper jag INTE vill ha i mitt huvud, varför agrar jag många gånger utifrån och via dem? wierdo.. nä. slutfunderat. punkt.

start på tiiiidiiig morgon!
jani.. kan vi gissa? kopp nummer duo i ordningen - hot milk! hah himla kossa, det är ngt fel på mig tror jag.. vad kom detta ifrån liksom?? :p jaja känns som att en typiskt bra sak är sätta en plugg i hjärnan och börja dricka ! ;)

godemorgon mina vänner !
jag kan börja med att jag kör på med min mjölk, vet inte vad det är för knäpp jag fått. har fått för mig att det är bra att få i sig.. haha stackars kropp. (himla tjat om mjölken...) men det är ett litetlitet krig pågåendes i mitt huvud. geeeee uppp. eller nej, missförstå mig inte nu, menade att den stretiga sidan ska ge upp.

hur som haver, morgon är det och frukosten går lite hand i hand med ordet. därför behöver jag inte lyssna på huvudet som skriker neeeeej eller magen som viskar att den är full. kroppen behöver inte berätta, jag vet vad som gäller, även om det inte hör till en favorutrutin av vana. men nog om det, nu kör vi iställeeeet. allt handlar om att försöka. ..och lite vilja på det ska de nog gå bra! :) babbel babbel, vill ni se bilder på das frukostas? jaaa!

uff.. sitter här med min kopp nummer 3 iordningen, men varm mjölk i. måste nog fösöka skärpa mig. även om jag försöker intala mih själv att "mjölk är nyttigt - det är bra för dig, D." men i dessa mängder..

är det någon därute som vet med sig att för mycket mjölk kan vara farligt/dåligt? isf.. vad kan hända?

tacksam för svar! :D

hallådär!
hemma från jobbet efter ett besök hos pappa och en trip förbi ICA. hade en liten disbyt med mamma över sms. jag dricker ju laktosfriamjölken som är blå, lättmjölken närmare bestämt. mamma köpte hem två paket av den gröna och det blev ett himla bråk. "skitsamma. jag slänger dem jag köpt. du får köpa din mjölk själv." blev det.. sa bara att det inte var någon fara, att jag tar te med honung hos henne och mjölk hos pappa om det ska vara så. förklarade att hon inte behövde slänga den. laktosfrimjölk håller i 1v från att man öppnat den. det tar bara lite längre tid för mig att dricka den gröna.. pappa körde med mig till affären och köpte den blåa. känner mig dock lite dum. den blåa kunde jag minsann dricka ett helt paket på 1,5L under en kväll, natt och morgon. medan den gröna får jag ångest av bara några centiliter. då kan jag tillägga att den blåa innehåller 31kcal/dl och den gröna 39kcal/dl. det är liksom 8kcal!! typ en räka??? om vi ska konfrontera anorexin kan vi ju tala om att jag får i mig SÅ JÄVLA MYCKET MER av att dricka den blåa, eftersom att de 8 ynka kalorierna tar jag ju lätt igen genom att dricka ett paket under 24h och sedan köpa ett nytt andra dagen. än att sitta och sippa på den gröna under en nästan en vecka? jävla anorexi. helt siiiiick. till och med jag blir snurrig nu..

btw sitter jag med en mugg varm mjölk nu.. hehe. redan druckigt nästan 1/3 del av förpakningen. jag är lika sjuk som sjukdomen. haha. fattar ingenting. jaja, bara att dricka på - ingen urkalkning här inte!!

 

dumma frukostägg. palla bråka och vara svårt. att äta äggula strejkar lite i huvudet, så jag var nära på att slänga det. bara krossa, mosa och ja.. slänga. men vafasen. målade ett litet snyggt ansikte på det istället - ett snällt ägg blev det. (nästan för söt för att äta upp.. hehe). men för att äta är alla medel tillåtna i anorexi, så är det bara ..nästan i varje fall!! och nåde den som kommenterar att bläcket kan lägga sig i ägget ;)

godermorgon!
hittade en karta med sömnisar igår, så tog en. gick in till mamma och gav henne resten av kartan. sa att hon kunde sova med dem, om det gjorde henne lugnare. hon pustade ut. innan hade hon nämligen frågat mig om det verkligen var så himla bra att jag hade dem, osvosv. suck. jag kommer aldrig komma ifrån det där..

pappa tog en tripp till affären och köpte mjölk till mig. är helt sold på den där mjölken nu. bara från igårkväll till nu 9.30 på morgonen har jag nästan druckigt upp 1,5L. shiiit, får inte tänka sådär. helthelt fel tankar kom upp.. uack. men det är bra, mjölk är bra. och värmer man den i en kopp precis innan den ska bubbla över är det ännu godare! muuums. sådärja, argument och "ursäkt" för nattens bravader med mjölkdrickande är nu avklarade. inga mer tankar ängnade åt sånt skit nu. swuuuuupp. bort bort.




Deds.

det här börjar kännas lite fånigt. måste kämpa som ett jävla fån för att trycka bort ångesten. för att det i magen inte ska åka hiss längst halsen. upp igen. såhär har jag suttit i 2h nu, i min säng. försöker villa bort tankarna, tänka på annat, vad som helst. ändå förmår jag mig inte att göra så mkt mer än att låta TVn rulla med desperate housewifes samtidigt som datorn vilar på höften. men jag varken ser eller hör så mycket av det som utspelar sig på skärmen. koncentrationen är någon annanstans, långt borta. man skulle ju kunna tänka sig att en annan sysselsättning vore bättre.. kanske städa rummet, vad vet jag. jo en sak vet jag, det som ligger i min mage vill jag gärna ha kvar.. fight fight fight.
pappa är inte hemma och då kan det bli såhär, när ångestens möjlighet att agera infinner sig på en annan nivå. men än så länge har jag klarat det. peppar peppar. jag ska klara. jag har inget att förlora på det, bara allt att vinna. det måste jag komma ihåg.

pappa kom hem nu..

igår förmiddag när jag åkte hem från vännen träffade jag en äldre herre på stan. han kom fram till mig, lite halvdragen, med en 5krona i handen. han sa att "det här är lite komiskt, men hehe, .." han ville ha 2kr till för att kunna handla en öl på systemet. skulle helst velat ge honom en 50lapp och gått med honom till ica för att köpa lite mat eller så. men jag vet vart de pengarna skulle gått till.. han sa att han skulle bli en fågel i sitt nästa liv, vara fri. "så man slipper hålla på såhär."

jag hörde vad han sa, förstod. missbruk, ett ord som kan innefatta det mesta. missbruk och tvång. precis som jag, eller hur man nu ska uttrycka sig. känslorna bakom pannbenen är säkert oerhört lika. det är hur vi uttrycker det som är skillnad. problemens yta, som egentligen inte har så mycket med själva problemet i sig att göra.. hjärnan, psyket. inte de lättaste att läsa eller hantera. ..och det finns så många vilseledande uttryckningar..  

ätit min första "riktiga" middag på nästan över ett år!!
framsteg för mig !! :D nu kör vi. för fan.

dedde dedde dedde. lägg in viljan i rätt växel. framåt. du kan kan kan. BRAVO.

3sekunders sekvens. man hinner ju bli full och lite till bara av att vänta på webben. dags att fixa inställningarna? hehe.

jobbade imorse, 8-12, sen kom mamma & lillebror, hämtade upp mig coh vi körde till övergran. mötte upp pappa och M. pappa hoppade in med en inflikande kommentar mitt i en mening och sa att han var redo för pride, pekade på sin nyinköpta majblomma på kostymkragen. jag utbytte en blick med mamma och vi frågade hur han accocierade en majblomma med pride? "meh. den är ju rosa!!" haha!

usha. varför vi egentligen befann oss i övergran var pga begravningsdags igen. men denna var fin, mer acceptabel, om man kan säga så. trodde jag, shi fick man. allt gick bra, tills pappa höll sitt tal, det var svårt för honom att forma orden han läste från pappret. första gången i mitt liv han med ord uttryckte och sa att han älskade någon, ett ord jag aldrig hört från hans läppar förut. hans ögon sprängdes röda och rösten nådde knappt ut till oss.. han tittade på kistan framför sig, "från din son", sa han. och la handen på den blomtäckta lådan.
sen var det vår tur, musiken startade och vi på rad nr. 2 fick gå fram, lägga en ros och säga hejdå. min storebror har jag heller aldrig sätt visa känslor, aldrig. framme vid kistan tittade han bort, snorade lite. sen kom det. slog sitt ansikte in i mitt hår, borrade sig in. drog andan, närainpå tårar och pussade mig i huvudet. ush.. <3

efteråt gick vi till en fin liten lokal. åt smörgåstårta med räkor, lax och rom. fikade med kaka, kaffe och te. pratade och socialiserade sig lite med släkten. pappas (&hans två systrars) barndomskompis, Leffe, ville säga några ord. det blev allt ifrån att systrarna "inte gick av för hackor", vistelsen på tjejernas rum, playboy, haffa-tjejer-till-båten somrarna osv osv. hehe. han nämnde något om pappas alla tjejer. varav pappa satt brevid prästen och försökte tysta ner det där. gav någon kommentar tillbaka, varav leffe drog till med "ska du säga med dina 16 fruar här. varav alla hans ex.fruar faktiskt var med, haha. min mamma i sin tur ropade till pappa och uppfattade orden fel. pappa sa "hehe, dumma leffe", varav mamma trodde han sa "dumma löften" (giftemålslöfterna är ju till döden skiljer oss åt. vilket pappa inte klarat av när han byter fru stup i ett...) haha, brästen såg ut som att hon bara ville sjunka genom jorden, åtminstone under bordet... haha. min släkt är alltid så himla kaos. haha. <3

nu ska vi dränka våra sorger. och jag sitter med fin vän och en tallrik tacosgrejs framför mig. tacosås, gurka, parika, sallad & majs. hua... det här blir ett bra avslut på denna dag. :) tror jag.

tjollahopp-plopp ! en sådan morgon.. haha.
igår vare party, i allra högsta grad. skiva med 3orna från ett av de gamla pluggen, tema; afterski. hur kul som helst! känns som ett bra tag sedan man själv tog studenten, fastän jag vet att det inte alls var så! man behöver ju inte känna sig äldre än nödvändigt. ;) fick dock en kommentar; "oj, då är du gammal!". meeeh, nej! oldie oldie.

mamma ringde mig sent på natten och skällde ut mig också, typiskt henne. "vafan D. väx upp någon gång, skärp dig! om du skulle vara på dygnsvården nu skulle du sitta i rullstoll! ..blablabla...!" iofs förstår jag inte själv hur jag orkade mig genom natten, men det gjorde jag ju - utan vidare bekymmer till och med ! underligt det där, vad lite vilja kan göra! kom hem runt halv 5, 5 någon gång och klockan stod på 8!
skulle egentligen jobbat mellan 10-14 idag, men snoozen var för frestande och jag somnade om.. ehe. vaknade kl 10 och ringde chefen. tur i oturen, då min vän ringt precis innan och sagt att hon inte kunde jobba, så fru chef undrade om jag kunde jobba 14-18 istället. peeeew.

mamma ringde vid 10 och bad mig gå ner och ta en yoghurt. done! sen blev det gurka, te&honung + soyamjölk. nu sitter jag i sängen och vilar magen. nu fortsätter vi såhär tycker jag --> bra dagar!!

Godermorgon !
idag ska bli en bättre dag, minsann. det bestämde vi ju igårkväll!! te med honung är uppdrucken och blåbärsyoghurt äten. schluuutt på morgon"pinan". äh. sådär får man egentligen inte skriva. det ska ju inte vara jobbigt. helt normalt och inte minst - livsnödvändigt. kan man få ett bättre argument till att det faktiskt är "okej" ? nej, vet någon vad! nu kör vi !!

hola amigos!
hade tidigt jobb imorse, så upp och ivääg blev det. riktig raketmorgon. hur mycket folk som helst i butiken, och full oordning blev det runt lunchtid. så jag fick dröja kvar en 45min.. men det gick helt okej. :)
tycker om alla kunder! eller ja, människor i största allmänhet! ;) passade på att fylla på mitt busskort idag också, himla blajjet går ju ut imorgon..

åkte till mammas hus, helt tomt var det. lillebror kom inte hem från skolan på länge. ingen kom. men jag gillar egentid, en av de saker jag uppskattar mest, haha. så jag klagar inte ! dock kan jag klaga lite över min förbannade mage. ..och än en gång har jag spytt. spytt. spytt. allt jag äter. hua. får ingen ordning på det här. alls.

spenderat kvällen framför tvn, mest tidsfördriv. inför vad? en ny dag. imorgon ska bli bra. inget himla magblajj, inget ryggskott, och definitivt inget himla spyende. inte inte inte. vill inte, orkar inte med det där mer. måste ju få behålla det här. hur ska det annars gå?
druckigt saft i varje fall, och stora koppen te med lika mycket honung i. wiho! ... nu ska jag pösa in mig i ett jättetäcke jag fick av mamma. skööönt. invänta morgondagens förhoppningsvis roligare dag!! :D slut på klagomål för dagen. hehe..


bild från i i sommras.

natt.. mitt i natten. sömnlös. allt gjorde så ont, gör ont. bröstet vill inte riktigt vara med längre. eller också är det jag som är lite strössad, känner lite väl mycket press. blir rädd för mig själv, undrar hur jag ska hinna och klara.

sitter och dricker en ganska stor kopp mjölk. har nog druckit minst 3dl ikväll, lite ångest för det. eller en hel del ångest. men tänkte att det kanske kunde hjälpa. lite näring, kalorier och värme för magen, annat än vetekudden. hoppas jag får behålla den, måste mota bort ångesten. tänka att jag "får", varför man nu inte skulle. jag försöker ju förbrilt gå upp kilon, om jag nu kan dricka varm mjölk, är inte dte mer än bra då? på alla sätt. jo D, drick upp nu. lämna inte. inte.



update; drack upp.   ..     :)

är rädd. enheten kliver av mig skorna, skaver som om de vore illasittande. min luft vill inte värma och plåstrena ramlar av. allt är kallt, och stelt. vinden drar inte åt mitt håll, kastar skräp i torra ögon. tårar rinner även då jag inte vill. blöta ränder längst kinderna, små droppar under hakan. hela kroppen skriker och jag är en enda stor röra. skrubbsår som inte blöder, då fysiken fortfarande befinner sig iuften, mitt i fallet. skrik utan volym, en klump stoppar de en gång så fria luftvägarna. kvävd. ingen når fram. inte i min bubbla.

hu. så trött.. vilken är väldigt konstigt, hittade en liten sömntablett igår som jag tog. sov i varje fall en 7h kan jag tänka mig. utan att vakna, av vad jag kan minnas. ändå kan jag knappt hålla ögonen öppna ..i väntan på jobbet. min glädje har försvunnit.
igår träffade jag en vän som jag nog inte sätt på år & dar. kan det varit studenten? förra sommare i varje fall. men det var fint med en promenad i solen, sitta på uppvärmd klippa. prata lite. hur betydelsefullt som helst. någon gång därefter började det att hugga i min mage. aj. det blev värre och värre. pappa kom och hämtade hem mig. spydde spydde spydde, följt av ångest pga. svullnaden. mer kramp och värk. förstod ingenting. framåt kvällen, 01.00 på natten. fick pappa koka vatten och hälla över en handuk som sedan placerades på min rygg. för ja, här räcker det inte med magen, här ska ryggen snurpla ihop sig till en enda stor ryggskottsvärk. vad är det här? och enheten ringde imorse. hotar med det där fördömda LPT. ljög lite om vikten. är så bra på att försvåra saker för mig själv.
till råga på allt blir jag bara änu mer sur och arg för att jag är just det, ilsken, bedrövad. fan vad jag hatar mig själv när jag är såhär.. ! förlåt.

nä, nu ska jag snart jobba och bör nog ta tag i mitt humör. sluta vara svarta deppighetens mörka hål.. ciao amigos. hoppas ni är lite gladare än en annan!

deds.

halloj!
eller, godmorgon! lite tidig söndagsmorgon måste jag allt säg, hände med helgen? :p som alltid..
efter jobbet igår swischa jag förbi och köpte några cider, sen hem till pappa & M. för att fira. pappa fick någon ushig whiskeyblandning och en annan tog en cider. sen var partyt i full gång. bror med fru + söner anlände en knappa timme senare, för att stoja runt iväntan på resten. bland annat drog en av dem ned mig till undervåningen för att "titta att fiskarna inte är förkylda". haha.
kvällen löpte på med stor middag, prat, presentöppning, TVspel, radiostyrdbil-körning, film, fotograferande och annat skojj! en lyckad kväll helt enkelt !

middagen var dock lite jobbig och när alla gått hem kom ångesten som en bomb över mig. det tog hårt och mamma försökte ringa mig, jag kunde inte ens svara. pappa hängde inte riktigt med och M. gav mig en fyllekram "lilla vän, hur är det?". blev ännu en natt som spenderades med en förälder.. jag vet inte om jag ska skratta eller gråta.. 20år och sover med pappa.. herre. men jag slog ner ångesten, tror jag. efter mycket om&men dock, but.. i did it. vilket var det viktigaste. kämpa kämpa kämpa, det enda man kan göra.

JA MÅ HAN LEVA! HURRA HURRA HURRAAAAA VÄRLDENS BÄSTA PAPPA FYLLER ÅR IDAG. GRATTIS !!

jajamänsan, far mn fyller gubbe idag.. ikväll blir det lite halvthalvt släcktmiddag. mat som jag haft ångest för hela veckan. pratade med storebror igårkväll, han tyckte att jag skulle gå ner och sätta mig, titta på TV under tiden dem åt. jag vet inte. känns både "lättare" och konstigt. vill ju vara med, det är pappas dag. men det är svårt med så mycket människor som hänger med förväntningar. "lilla vännen, hon måste ju äta. måste måste. ÄT NU" och jag är den som knappt gör det, men borde. .. vi får se hur det där blir. får gå lös på salladen eller så. skulle vilja ta något "lugnande", men sa det till storebror och nu kommer han stoppa mig.. well done.

gårdagen var fin. gick över till fru granne. satt med vid deras middag och hade ångest som fan. det är ibland svårt för den "äldre" generationen att förstå. "här ta lite ost." "här, vill du ha lite friterat". de hade en fritös de lagade middagen i, aldrig sätt det hemma hos någos förut, en fritös? kan det bli mer ångest... `? men jag satt med. sällskapet och den familjen är helthelt klart värt det. saknat dem så.. allt vi gjorde när vi var mindre, växte upp. allt tillsammans.

kom hem på kvällen där någon gång. ångestångestångest. grät som ett barn, trodde att ingen såg. sen kom mamma. sov i min säng och jag ville bara försvinna. dummadumma,,

nu hur som helst är det ny dag. jag sitter i morgonrock, ruffsit hår(som jag inte kmr palla bry mig om) & trosor. om 25min ska jag åka till jobbet... hehe. jag är alltid ute så sista i minuten! happ, nu blir det till att ladda inför ikväll också.. buhu. 18.00. gongongen.

ha en trevliiiig dag ! Deds.

godermorgon, denna dag verkar börja bättre!
för att jag säger bara.. ;

---

JAJAMÄN, o,5kg+ på bara några dagar !!
säger ju det, de här går juuu !!

---

nu äre msn med mor min efter en isegad frukost. te med hela dagskaloriintaget i honungsform, knäckebröd, ägg och körsbärstomat. justeja, mjölkglaset är ju inte att glömma!


bland annat denna llla plutt fick följa med hem från affären går !

hejsan,
svart och vit onsdag kan man verkligen säga. inledde morgonen lite halvgrinig efter pappas samtal med enheten där. fortsatte dock helt i motsatt riktning, dvs. jättebra !! en av mina närmsta och finaste vänner kom på besök någon timme där innan mitt jobb. har inte träffat honom på säkert ett halvår, var vad vi lyckades komma fram till iaf. han fick vara smakråd och vi hjälptes åt med pappas födelsedagspresent, himla snyggt blev det. bäst för pappa att han blir glad nu! sen var det off to work..

nämen justeja! på bussen till jobbet ringde en behandlare från ett annat ställe, hon som jag försökt nå i 2v nu. ätstörningsbehandling med lite mer 'privat'. eller ja.. någon form av kontaktperson, har inte riktigt förstått mer än att hon ska vara riktigtriktigt bra! såklart bar det av på semester för henne, men fick en tid i maj, 2a. yeh!

och kvällen..
ingen bra kväll, inte alls. ush. vad är det för jäkla väg jag valt.. äh, jag ska. pappa kom och mötte upp mig vid stängning, vi tog trippen till mataffären och inhandlade lite mer saker till mitt fina matschema. försökte lite middag, kokade broccoli & ägg. tog oxh testade nya knäckemackorna vi köpte också. spydde i min tekopp sen, swupp sa det bara. sprang ut til badrummet, swuuupp, igen. gick tillbaka till rummet. sen var det igång någon timme senare. swuuup swuuup swuuup. försökte stoppa, hur jävla mycket kan det finnas egentligen? antar att det blir så, lagras. det är ju aldrig så att det väljer andra vägen direkt.. blä.
mina halsmandlar är svullna, så in i bomben. igen. det här är nog det värsta med hela grejen, vet nog inte riktigt varför. spyendet sänker mig till max, men denna svullnad. fyförifarao säger jag bara. den ångesten är inte inte att leka med.. hade jag varit snäppet dummare hade jag nog försökt mig på ett eget litet ingrepp, säkert för ett år sedan. tacka gudarna att jag har lite mer bakom pannbenet!



om jag nu inte tycks kunna lyssna på min kropp borde jag i varje fall titta och läsa lite på den, once in a while.

Live
Love
Laugh

be careful what you wish for


för ibland kan man ju undra vad sjutton jag håller på med.. men bara ibland..

GODNATT!

morgonmorgon. nu har vi kommit igång lite med ägg iaf. knäckebröd, ägg, honung & mjölk blev det. ingen ost som på bilden dock.. och mycket av gulan är svååår. men mjölken är nog bra att jag tillfört, har jag hört.
det är farligt att skriva saker på facebook, har jag än en gång lärt mig. inte kunnat sova och skrev en status att jag tom testat varm mjölk som "sömnmedel", men icke icke. så redan imorse var pappa i telefonsamtal med läkaren från Capio. han, dem, ville att jag skulle åka in och kolla värderna, allra helst EKG. vafasen?! jag har haft sömnproblem i 6år nu. ingen läkare har hittat någon vidare anledning. jag, min storebror & pappa sover som krattor. men nu jäklar ska vi hitta på alla anledningar för att släpa mig till stället med vita väggar, och så håller de väl alla tummar att de binder fast mig och håller mig kvar. jag blev ganska arg, packade min väska och tog bussen upp till mamma. fick sms om vad jag ätit idag och att jag skulle fundera på vad pappa sagt, samt exakta datum till enhetsbesöket. jag sa det inte, i början av maj var den informationen jag angav. fan vad det bara känns som att jag försöker springa ifrån allt och alla nu. typiskt dålig känsla och täcken, i know. men känner mig så jagad. jagad... jagad.. jagad.

dagen har varit bra, kvällen har varit bra. dock fylld med ångest, hela dagen. skulle starta dagen med knäckebröd och kokt ägg, vi hade inga ägg. fick ta skivad körsbärstomat och brysselkål på det knäcket. vilken sammansättning, mina smaklökar är kvaddade + te med halva honunsburken i. klarade inte hela. la mina rester på pappas säng, skrev en lapp, "det här klarade jag idag". han smsade sen. åkte och jobbade, blev hämtad och for till en vän nära centrum, försökte göra iordning min present till pappa på lördag, födelsedagsfirande. avslutade hemvägen med ett hundra år långt samtal med mamma, hon agerar och blir ledsen över att jag knappt är där, inte kan sova där. förra veckan var det argumentation och disskussion om att jag bör vara hos pappa på dagarna, eftersom att hon jobbar till sena kvällar. förstår ingenting, men vill inte såra mer nu. ringde och bad om en förklaring, en chans att få lite som hon ville och kände. men icke. åkte till pappa eftersom att det antagligen är viktkontroll med honom imorgon bitti. ångest.,
är hemma nu i varje fall. har druckigt ett glas laktosfri mjölk, halleluleja dedde, du ärså duktig så. sitter med te och ½ honungsurken i. honungsmissbrukare, är jag den första? gissa kaloriinnehållet i det.. hua. men nu är det nog med skelett och benrangel, även om jag ibland inte ens tycker att jag är smal. är jag det? eller ser jag ganska nogorlunda normal ut i varje fall?. förstår ingenting längre..




min fina mjölk pappa åkte iväg och handlade imorse..

gnagande känsla. äter du inte, blir du uppäten innifrån. tankar snurrar, men den röda tråden är klippt. sunt förnuft är bortsuddat och stigen är igenväxt. ingen aning om vart du ska gå, men benen springer, även om de inte riktigt bär. huvudet är tungt och kroppen svag. monster som inte borde finnas regerar din hjärna och cellerna har gömt sig. rädda för att användas, rädda för att göra fel. vad är rätt i en storm av frågetecken, vilken kompass kan du lita på. likt alkohol rusar genom blod och ådror, strömmar känslor och smärta. frågor du aldrig tycks veta svaret på, ett oskrivet facit. punkterna är diffusa och avgörandet vart det är dags att stanna blir svårt. gömmer sig svaren för att du inte vet, eller för att du inte vågar möta dem. ?

god kväll på er!
snurrat runt mest hela dagen idag känns det som. eller nej, det har jag väl egentligen inte. började med psykologsamtal. börjar kännas ganska kasst när hon avslutar efter 30min och frågar om vi ska boka en ny tid, eller hur jag vill göra. "du verkar ju ha insikt osv. man märker ju på dig att du landat lite, sen vi träffades förra gången. lite mer sansad och koll på läget. ska vi avsluta här, eller ska vi boka en ny tid?".
jag blev nästan lite ställd, is that it`? jättekonstigt.. men förstår att det nog inte skulle se så bra ut att komma på återbesök till enheten med avslutad psykologkontakt. kan bara tänka mig deras munnar forma "tror du att du klarar allt själv?!". ..jag fick iaf en ny tid. om 2v.

åkte hem och vände till jobbet, och fick skjuts hem när det var slut. mycket sköönt. åkte direkt till mamma och inväntade henne från sitt jobb. vi skulle skriva matschema. inte alls kul. men nu är det gjort.. se hur det går.. är taggad på att äta lite mer "riktig" mat. men lite fundersam blev jag när doften av brysselkol fyllde min näsa i samband med mitt instigande genom pappas dörr, ..och jag ryggade tillbaka. det är ju inget "farligt" och det brukar jag ju tycka om jättemycket? jag blir helt snurrig av denna karusell..

nu. te med massamassamassa honung !

 hej alla barn (& vuxna?) !
precis hemkommen från psykologen. ger inte så mkt det där, tror dem fortfarande ser det hela lite som en mellanlandning. tror att jag är psykiskt instabil och ska ta mitt liv vilken dag som helst. tror de börjar förstå nu att jag inte är självmordsbenägen.. hoppas jag. ger heldre den tiden till någon som behöver den, i know how things can be. men men. hon frågade om jag ville ha något mer stöd därifrån, tänkte säga "nej", men det ser nog inte så bra ut. att tro att jag klarar av hela ätstörningsskiten själv och avsluta alla kontakter. om knappa 2v ska jag dit igen.
nu har pappa precis åkt iväg med fru till brostugan, fika eller lunchmacka, vad vet jag. men det är vad jag kan gissa på.. gäller det för mig att komma ihåg bussen till jobbet nu när pappa inte kan agera taxi eller ingen bil finns hemma som jag kan sno. är lite trött, ahha. natten var inte så lyckad. kroppen var svag och jag vill bara ha lite energi, gå upp i vikt. nu nu nu.
gick upp och drack lite juice. blev typ 2dl, kunde inte låta bli att tänka på näringsinnehållet. fick ångest. gick inte att sova. suck. ville bemästra mig själv, tänkte dricka lite mer "bara för att". men så blev det inte, inte förrän på morgonen. juicen är slut, så kan inte dricka mer nu. ångesten är inte lika stark men tankarna fortfarande lika förvirrade.. mamma smsar också. tjatar om matschema "du måste komma hit så att vi kan planera. du bara fortsätter att skjuta upp allt. herregud unge, du måste äta!!"
snart jobb nu -  ciao!

som jag nämnde är jag helt klart nöjd med gårdagen och jätteglad att jag följde med. hur kul som helst !! :D
dock vart natten lite mindre lyckad. kom hem inte allt för sent, men någon timme senare börjades det. det enda jag ville var ju att få sova, men icke. magen vände sig ut och in, kändes det som, och hela jag var indränkt i uschig spya. så höll det på, från och till, i 2h. .. uuurrrrkk.. klockan 4 fick jag gå och lägga mig efter att pappa hämtat ispåse till halsen och hjälpt mig med hink och skit.
kul avslut på en bra kväll va? fuck it. är så less på det här.. men samtidigt känns det väldigt motsägelsefullt och orätt att 'klaga'. jag har ju själv valt bort enheten och visste att jag skulle få ta all skit själv, att vägen oavsett ställe skulle bli jobbig. så vad hade jag förväntat mig? jag vet ju om det här.. dummadummadumma.

min fundering är dock.. om man har svårt att äta.
hur går man då upp i vikt om man bara spyr upp allt?

hey alla nyfikna!
ångestens morgon, är inte det söndagar? .. haha, hur som haver. efter mycket om och men, velande hit och dit osv. åkte jag iväg till stan där på lördagskvisten. mötte upp lite vänner vid medis och entrade en liten bar. jag är glad att jag gjorde det trots allt, följde med.
efter några cider vid baren letade vi reda på ett bord för att någon timme senare träffa på en kluns från gymnasieklassen. haha tänka sig!! sällskapet expanderade och vi hade roligtroligt fram tills klockan påminde oss om nästa klubb. dit jag inte skulle följa med, men ändå lyckades hamna i kön. men jag gick inte in. mitt i allt gjorde sig nöden väldigt påmind för min vän, om att den inte följer några lagar.
springa springa springa (eller inte) till McDonalds, bända upp handikapptoaletten med en enkrona (hehe, har man varit med förr?), in och uträtta ärenden! efter ett tag gick larmet igång och en vakt kom dit.. uhm.. ututuuuut från McDonalds.
det var efter det, när vi skulle möta upp de andra, som jag tog mig i kragen. då hoppade jag på tunnelbanan hem. beslutsångest hit & dit, men det var nog lika bra att jag gjorde det. och kvällen var ändå lyckad och inte så vidare långvarigför de andra resten av kvällen. (hoppas jag inte missade allt för mycket). helt enkelt vad man får sota för när man inte äter! vet ju vad jag ska och bör göra för att orka och "få". inte sant, dedde??!

pappa & fru sitter där ute och äter knäckebröd, ägg & lite kaviar. jag vill också ha.. jag är inte jättesugen, inte alls hungrig,tvärtom, snarare. men jag vill ha ändå. borde inte det räcka? vill bara bli bra, normal. och ägg, det är ju sånt som är lite "okej" som jag vågar tillåta, samma sak med knäckebröd. så varför sitter jag här med te och näringsdryck placerat på fönsterbrädan? jag måste sätta igång nu. äta äta äta. jag måste.

..snart.

morgon i nattmössan!
har ni någonsin varit med om att man vaknar men inte 'orkar' somna om eller lägga sig ner och vila? haha. må låta lite halv wierd, men det händer mig hela tiden! det måste nog ändå vara toppen av slöhet, inte ORKA sova.. hehe.. ;)

ikväll blir det utgång, var tanken. men jag tog mig i kragen och släpade fram lite friska tankar. sa att jag kunde vara med på förning osv, men att jag nog inte bör följa med till klubbet eftersom att jag inte ens får promenera, räcker med jobbet när det kmr till fysisk aktivitet.. besvikelse för både mig och mina vänner, såklart. som alltid lyckas jag med det. men jag vet att jag har inte råd att mista mer nu, bara hekton är viktiga nu och då ska vi inte prata om kilon. några upp är meer än nödvändigt, men gör ingen jätteskillnad. men neråt blir livsfarligt. jag kan inte hålla på så mer.  
självklart pissigt tråkigt och irriterande, men jag får tänka att om ett litet tag kan jag gå ut och köra gärnet, jag menar. då orkar jag iaf köra gärnet och då jävlar blir det klackarna i taket.

mitt liv är begränsat. det ska det fasen inte vara länge till.

den jobbigaste begravningen jag upplevt. en riktig rysare som inte borde behöva äga rum. hemskt, men vackert. ett fint avslut, adjö och hejdå.
möttes av en röd ros som placerades i min hand, den som jag senare skulle visa vägen till kistan, klump i halsen. kyrkan fylldes med hans favoritlåt, med U2. tårarna rann från släkt och vänner. en kyrka fylld till brädden, en kyrka med plats för 800 människor. han lämnade livet för tidigt, lämnade oss kvar med ett stort tomt hål, sorg och brustna hjärtan. men minnen lever vidare, och det är svårt att låta bli att le av dem. det kommer vi alltid bära med oss, glädjen och värmen du gav oss. alltid. alltid finns du i våra hjärtan.

vila i frid. <3



One man come in the name of love
One man come and go..

In the name of love
What more in the name of love
In the name of love
What more in the name of love
In the name of love
What more in the name of love...