ring ring ..
Hm. när vi ändå har fotat mobilen kan jag fortsätta på samma spår. den brukar vara med mig, som en liten egen accesoar, hah. gissar att det gäller dem flesta. däremot är jag väldigt dålig på att svara i telefon. min pappa tappar dock aldrig hoppet, ett samtalsförsök varje gång som alltid resulterar i ett sms kort därefter. :) har någon slags otillfredskänsla över själva pratandet - sms går däremot bra!.. Xantal missade samtal per dag blir det dock.. måste öva lite på det här tror jag. dagens samhälle kräver nog en viss besvaring av ringande telefoner..
PS. Jennifören, ett av dagens missade var från dig såg jag! oroa dig inte. ska göra mitt bästa för att svara på ditt ringande !.. ;)
hjälp hjälp !
det här med bloggdesign är ta mig skjutton inte lätt, hah. är det någon som vet hur man "sträcker" ut den vita bakgrunden så att man fåår plats med bredare bilder ?
PS. jag tror att jag lyckades. men det är fortfarande någon form av inrutad "box".. hm. knep och knåååp
om äldre människor & moderna tekniken
Godermorgon ja dygnet är något vridet, hah.. måste börja morgonen med en fråga som slog mig igårkväll.
Är inte min lilla gris väldigt mycket lik den där "Bamsen" i "Lotta på bråkmakargatan" ?
(om möjligen bortsätt från ♥ - mönstret)
M&M [mormor och morfar] är vakna och den sistnämnda i parantesen är föga stolt över att ha lyckats starta micron i ett lyckat försök att värma på lunchen, hah. dock förstod han inte att glas-cirkeln som står brevid är en extre bricka till det runtsnurrande fatet man ställer tallricken på, utan det fick agera micro-lock. hah. men duktig!
när vi ändå är igång och skriver ett par rader om den äldre herren flippade han upp sin lyxiga viikbaaara mobiltelefon. små knappar, men smidig. varav jag plockade upp iphonen och visade att här fick man minsann överleva på en enda knapp. han klickade på skärmen och fick fram "spotify" som började spela musikalmusik. då fick jag tillbaka telefonen ganska snabbt.. hah. ;)
Måndagsstart
Sådär mysigt omstoppad i fluffigt täcke och mjuk gris. Prinsessan på ärten, för ja. Jag känner minsta lilla popcornmajs om det nu skulle ha hamnat i min säng hah. det förarjliga täck-problemet är provisoriskt löst. det har nu bytt plats med täcket som prydde madrassen. så istället för att försöka täcka kroppen med en knölig larv, ligger jag nu på en utplattad puppa. bra va? ;)
Haft en finn kväll med R. kvalitetsprat med kära morfar på kvällskvisten samt skrivit godmorgonmeddelande på naturella filmjölken som brukar vara jordgubbefil, hih. för Patrik, du missade väl inte det igårkväll/imorse?!
..åh. Tycker så mycket om att prata med morfar som dessutom uppskattar min honungskonsumtion. Är sömnen crapig stiger jag upp klockan fem och tar mig en mugg med söta oldie-besökarna! har även "varnat" att så kan vara fallet om de hör några mystiska steg i trappan under oanständigt tidiga tider. hoppas dem är vakna då :D
Nej nu till det där lilla nattliga problemet. Sov bäst !!.. :)
In this very moment
Flydde fältet 7.50, ..skulle jag inte gjort om jag visste att morgonen kunde haspla ur sig -11 grader!.. Sitter 60m bort i fasters hus. Dricker upp hennes honung, heh.. Film, megakoppTE, mysfilt och bästa katterna!.. :D
Bara göra
Om 4h ringer klockan och allt jag kan tänka på är.. Imorgon blir en bättre dag. Om inte, finns det en morgondag efter det. Jag fortsätter att skjuta fram, för att inte klippa av. För att inte ge upp i de ångestbubblor jag svävar runt i mesta delen av dagens alla timmar..
Nu måste jag sluta tänka och bara göra.
Imorgon ska jag få titta in i nya huset pappa snart flyttar till. :) men först - röjning på rummet!.. Mamma ska iväg och träna oCh jag borde dricka en näringsdryck för livets rätta. Yeppyepp.
Som i pepppepp. Måste börja ta tag i NUET, istället för att längta till SEN.
För utan grund finns ingen topp.
- "hur går det med maten ?.."
hejjhopp!..
han med en flupp till promenad innan solen slocknade. inhandlade jordens största gurka för sexton kronor. hah. värt. kom hem och pratade med morfar när han doserade ut medicinerna i de där små lådorna. gick in till mormor som stolt visade upp sina rörlighetsövningar hon idag kunde utföra. [allt för att undvika sjukhusets kalla väggar].
lite småmysigt att ha dem här. ♥
jag sitter och hinkar te. och gurka. morfar frågade just hur det gick med maten. sa att det var bra att jag drack "honungsvatten", tyckte han att jag kunde göra hela dagarna, varje dag. hah. sa att jag i princip gjorde det.
- "men peppar dem dig och så? tycker du att det går bättre? men det är svårt va.."
- "ja, det är svårt.. men dem peppar mig och det är bara att kämpa på!..
ikväll blir det förmodligen samling i soffan framför "så ska det låta" blandat med mammas runtspringande i söndagens städningsmani inför morgonbitti-dagens besök av städerskan.. hah. ironin flödar i vanlig ordning över det. jag mår hur som haver rätt bra efter druvsockerkicken av typ en deciliter honung. ska bara se till att det får stanna i magen. :)
ägg & mormor
Godmorgon söndag!.. ja nu fick man inte sova länge. mamma började smsa mig redan klockan sju.. hmppff.. det bytte hon sedan med att leka svängdörr mellan dörrkarmen in till min lilla bebodda del av huset. mormor och morfar har härjat i köket och tagit in "dagens stora mål" för ett par timmar sedan.. hah. och mitt i allt detta ska man försöka sova vidare i det dvala man precis sluddrat in i.. inte det lättaste jag kan som observerande tala om.. hah.
hur som haver. mammas tjat silade ut lite när hon fick gå ner och koka ett ägg åt mig. hah. det har jag nu varit nere och skalat. och blåbärste med honung till det. med andra ord - uppstigningen är så gott som klar ! ..
mormor stackarn halkade för en två veckor sedan. ryggen gör jätteont och hon har bara legat som en slapp sill sen dess. därför var det prat om att ringa till det ställe hon avskyr mest på jorden, sjukhuset. som ett litet barn fick mamma tjata på sin mor att "gå med på det", eftesom att hon inte ens kunde sitta upp. och sov sig igenom hela gårdagen.. men se - som av en händelse kunde hon dagen till 'resa sig' till sittande läge. hah. åh fina mormor, så envis. ♥
♥
moment 22.
tittade film med mamma, mysigt mysigt. och filmen var bra. morfar sprang lite fram och tillbaka mellan kök och säng. varav han blev lite förvånad när vi efter 1,5h bytte stora TVn mot lilla bärbara datorn. DVDn hackade.. :(
hörde mig själv, som ett färdigsuttet plåster. intensivt med snabbt, ett ryck. "det är nästan att jag längar till den 9e, så att dem kan hjälpa mig.." [den 9:e är då jag ska till SCÄ]. jag vet inte varför jag sa det. kanske jag inte orkar mer? jag vill så gärna ha ett liv, men jag tycks inte klara av att leva ett på egna ben. likt förbannat VET JAG hur motstridig jag kommer att vara om hjälpen som erbjuds mig inte är inom de ramarna jag tror mig klara av.. värdelöst.
dilemma. moment22.
herreminskapare. vad ska det bli av mig? förmodligen ingenting om det fortsätter såhär. benen vittrar sönder, kroppen skriker och jag med den. jag fortsätter att slå mig själv för att jag klagar. suckar och tycker att livet är meningslöst. om och om igen repeterar jag samma mening - det är bara jag själv som kan göra något för att bli frisk. ändå sitter jag här, dag ut och dag in. faller sönder till sand, precis som om den formade stenen inte betydde något.
rinner iväg
för att jag saknar att vara jag. för att jag är trött på att inte orka. för att jag avskyr att vara svag. för att jag längtar efter att vara stark, igen.
kräkningar = finna lugnet ?
god förmiddag.
sitter här med djupa andetag varvat med varmt tedrickande. magen snurrar och jag har lärt mig nu vad det handlar om. i onsdags blev det lite mer svart på vitt. varför jag kräks och varför det är så svårt att bli av med. ROn. det där stilla lugnet jag alltid letar efter men aldrig hittar. när det slår knut i allt vad förnuft och magkänsla säger, då hamnar jag på golvet. det är så jag finner min ro, om så bara för ett litet tag är den så nödvändig att jag stänger av allt vad ångest och efteråtkänslor heter. nu måste jag börja leta efter något annat. och inte som i lugnande tablatter.
jag känner den där oron nu. och förstår vad min kropp och huvud "vill" ska hända. "vill" att jag ska göra. men icke sa nicke. måste fortsätta hålla huvudet högt och strunta i att ge efter för att skapa det där tillgjorda lugnet ..
ska nog ta mig ut ur huset nu, för en timme eller så. bygga upp något mellanting mellan lugn och ångest.
fredagsaktivitet .
Tjohooah.
värst vad tiden rullar iväg.. vaknade med dunderångest och vågade inte gå ur sängen förrän efter klockan två. snart därefter kom min lillebror hem, skönt. då kunde jag ta te och skrapa ur botten på honungsburken. stiga upp liksom.
tog tag i mitt liv och åkte till vällingby. spatserade iväg till Claes Ohlsson och inhandlade 100st fotopapper, tre tejprullar, en pärm. två gurkor och saft på det så var jag redo för resan hem, som pappa så snällt bjöd mig på a la taxi. te igen och ladda skrivaren med glansigt hårda papper. väntaväntavänta.. vänta lite till.
börja pyssla med en fotobok, säkert suttit i tre timmar nu, hah. men nu tog färgen i skrivaren slut, därmed aktiviteten. spännande än så blir det inte idag, antar jag. herreminskapare - jag måste skaffa mig ett liv !...
imorgon kommer mormor och morfar. flyttar in i en två månades efter två veckor på något hotell-liknande lägenhet. stambyte i deras egna.. så nu blir det sällskap varje dag, alla timmar dygnet runt. [som de är vakna i varje fall, hah]
mitt huvud krånglar. får skriva mer imorgon. hoppas att eran fredag är lite mer spännande eller roligare än min. :)
24/7 .
Ska vardagen vara såhär önskar jag inte ens ljus. Då vill jag bara sova mig igenom dagen, varje dag.
Borde inte deppa. Egentligen. Men nu gör jag det ändå, och klagar på mig själv. Jag väntar ju bara, på mig själv.
Hur svårt kan det vara att leva ?!
thai wook
tjosan.
himla rulle på dagens uppdatering måste jag säga, hah! precis hemkommen från behandlaren. trött som en fisk sitter jag i sängen med en sprite zero.. eller jag satt, den är slut nu. gott. satte på tekokaren men blev för omständigt då köket fylldes av matos och runtspringande människor. panik ända in i hjärnroten och jag gick upp till mitt rum.
lite panikartad kväll i huvudet nu. mia har en tendens att vända mig upp och ned, ut och in. inte nog med det åkte vi försbi en thairestaurang för att beställa hem dagens middag till fyra hungriiga magar. det var jobbigt, rentav skitjobbigt att vara inne på restaurangen. tre minuter stod jag ut tror jag, sedan sprang jag in på toaletten. kom ut när mamma hade fått fyra wooklådor i handen. innan var jag och köpte på mig min gurka och spriteen. helt onödigt då vi redan hade två orörda gurkor hemma i huset. och jag skulle ju ta te med honung, inte sprite liksom. ajaaa. ska göra ett nytt försök när dem är klara nere i köket. det går inte att vara där nu. vet inte riktigt varför detta framkallar så mycket ångest. tror att det har med kinamaten att göra. för att det är en typiskt sådan där "övergångsmat". mellangång, bron från salladsblad till husmanskost. wook är inte det lättaste alternativet men i många fall vältigt okej mat. inte för farligt som jag till exempelt upplever en korv med bröd. men heller inte lika "trygt" som en räksallad.. helst utan räkor. ja, jag tror att ni förstår lite hur jag menar där.. hatar detta. men vad hjälper det, måste agera istället för att gnälla. så får helt enkelt fortsätta och satsa på att klara av tet snart iaf. :)
..and off we gooohooooooooo !
en avbockning !
wihooah,.
hemma från dagens första ärende. blev ett långt sådant. synundersökning för mamma och ett innerligt velande för mig. dubbla dosens sökande då mamma kom in i bilden och också ska leta reda på ett par nya bågar, hah.
oj, ja nu räknade jag ut att vi nog inte var där inne i mer några minuter över timman.. men för mig denna dag tog det tydligen tillräckligt. tragiskt men sant. måstemåstemåste inse. men nu sitter jag i varje fall och hinkar honung med te, medans mamma är och storhandlar. däribland en redbull till mig, behöveligt innan nästa ärende, behandling.
PS. om befinner ni er utanför stockholm kan jag meddela intressanta läsare om att det är iiiiisssskaaaallllttt här. ;)
TÄCKE FIGHT
...och så var de det här med sömnen. eller rättare sagt, den borde innehavande sömnen som fullkomligt lyser med sin frånvaro. jag är säkerligen inte den enda, men när det blir såhär infinner sig rastlösheten så det skriker om det. så jag har blandat timmarna med allt ifrån lugn musik, MTW, soppiga program, tre kapitel i bok, tidningsläsande, TETRIS-spel täckebrottning samt att skriva ett par egna rader.
nu tänker man lite snabbt såhär kanske - struntsamma om dygnet blir knas, jag är ju ledig och kan ta och sova lite under dagen om det vore så "himla tröttigt". hah. men icke, för denna dag börjar med SYNSAM och sätta stopp för ångesten och framföra ett glasögonformsbeslut. icke slut där, för sedan blir det till att åka in till behandlaren. såklart att det är en senare tid en vanligt. ;) gissa om jag kommre somna som en liten bäääbis redan klockan åtta ikväll, hih. [får bli till att leta upp REDBULL XL innan samtalet.. ]
apropå täckebrottningen.
ni förstår. mitt täcke lever sitt egna lilla liv. lägger sig som en strumphög i påslakanet, smiter och hoppar ur. hela tiden.
22.00 - "MAMMMAAAAA!! kan du hjälpa mig med en sak?!" påslakanet hämtade ut skiljsmässopapprena till täcket
23.00 - jag fixar det alldeles själv och ser fram emot en skön natt.
02.00 - nattliga aggressioner. byter täcke i ren frustration.
04.00 - ännu mer arg. upptäcker att det nya var för kallt. byter tillbaka och kastar bort ena kudden.
05.00 - påriktigtförbannad. slänger täcket på golvet och skrotar kudde nummer två.
07.00 - sitter med te, nya kuddar och riktigt avskyr mitt täcke som jag bytte ut mot morgonrocken min.
what a night, ? hah helt otroligt vad jag kan hålla på med under nätterna. och bli arg på täcke & kudde. normalt? började känna av kroppen så gick upp ochh fyllde på förrådet med en massa druvsocker i form av honungen. så nu mår jag bättre i både kropp och knopp!.. och jag är lite för trött för att riktigt förstå vad jag skriver, förlåt för det.
glasögon
"tystnaden som uppstår när ingen är hemma" .. är ingen tystnad med mig i huset. för OJ vad skönt det var att helt ensam springa runt i jordgubbshanduk och nytvättat hår utan att någon knackade på den vanligtvist låsta badrumsdörren och be en att skynda på lite. att inte behöva skrika "jaja, jag kommer - snart klar!!" fastän bara halva ögat är sminkat. musiken stod på till MAX i rummet och telefonen avverkade spotifylista efter lista i ett annat rum.
jag gjorde precis allt det där man inte får eller kan göra med en förälder hemma. såntdär jag inte kunnat göra på länge och heller inte kommer att kunna göra en tid framöver. man får liksom passa på lite. hah. :) råkade även utvidga vyerna lite väl brett i den pågående wordfeud-matchen mot pappa, i form av att kasta ut ett ord som "HOROR". varken smart eller smakfullt av mig, hah. men vad gör man inte för att vinna mot sin far?.. fick dock snabbt en kommentar av honom i chatten; "vilket ord !!" .. håller mig nog till det något äldre vokabuläret hädanefter..
så dagen har varit väldigt bra. what else med en sådan start? träffade bästaste snigeln, utgjorde massa ärenden i form av jobbansökan och CVinlämningar åt henne, inför sommaren. pratade sönder diverse väntrumssoffor och trötta besökare. därefter var det min tur att uträtta ett ärende på synsam. ett syntest senare och jag konstaterades glasögonbehövande. för tredje gången. hah, suck. fru blånbok (mamma) var på plats och agerade "bågsmakråd." och jag som inte har den minsta beslutsångest i vanliga fall kom nu hem med tre par testglasögon. säger bara det, hah.
Framåt kvällen vart det en fin vinterpromenad med Amanda. välbehövd och efterlängtad. mot affären som vanligtvis inte tar mer än en timme att gå till, tur och retur - tog nu närmare två timmar med vårat lilla tillskott iform av systern valp. men det gjorde inget, den var så söt! dock har jag lärt mig att inte använta plagg med tuss-bollar på..
gamla glasögon, bild tagen för två år sedan. det där med siffror
morning ^^
morgon har just startat för en annan, men håret har hunnit med sig en omgång under vattenstrålar och shampoo. i en liten kamp att krypa fram bytte jag ut den ena "säkra" finn chrispen mot ett vanligt knäckebröd. nog för att jag inte ska räkna och stå i - har jag inte ens chansen här. finns inget paket som visar innehåller på knäcket. kaviarn är ihoppsnurrad så lät bli att påminna mig om tubens ditprintade siffror. måste få ett slut detta.. typ nu?
ska i varje fall infinna mig, tro det eller ej, i Centrum klockan tre. träffa min lilla Snigel för att två timmar senare vara hos optikern för en synundersökning. kanske kompis nr2 på kvällen för en kort promenix. we'll seeee :) Tisdag, Go for it.
Justeja!! JA MÅ HAN LEEEEVAAA, R fyller ju år idag. gubbe, mihi^^ GRATTIIIIS !! :D
BAKSMÄLLAN
Tjohoah !
en lugn och fridfull kväll fysiskt. men mentalt har det varit en riktig storm. har verkligen fått stå upp med svärd och sköld hela kvällen. tråkigt då jag spenderade lite välbehövlig tid med mamma, tittandes på filmen vi pratat om hur länge som helst att se - Baksmällan II. den var rolig, men den första tar nog priset. hah. nu kunde man nästan förvänta sig lite..
Annars är det måndag. en hel vecka framför oss att planera. :) den ska väl blir bra - ja. pepparpeppar. USH. vet inte varför denna ångest håller på och flabbar. de där ångestdämpande skulle behöva vara 10ggr sin styrka.. men nu ska jag ändå försöka avsluta kvällen så bra som möjligt, miiilkiie miiilkiiie. En mugg är 'avklarad'. nästa kommer 23.00.
Blir dock så trött på allt. dessa tvångsmässiga tider och ständiga kamp om lugnet. ron att behålla det som finns inuti magsäcken. ge kroppen en chans att må bättre. har så svårt att förstå varför allt är så tillsnurrant kring maten. gurkan är OK, den bör ändå infinna sig i min diet när jag klarar av att äta normalt. mjölken är jag inte heller orolig för att den ska normaliseras. inte saften heller - eller ja.. kanske kommer jag lära mig att dricka vatten? honungen är väl det enda som oroar mig lite, hah. här kan vi snacka om överkonsumtion. helt otroliga mängder..
jaja, time to say godnight. och planera lite för veckans kommande dagar som måste bli bra. tycker jag i alla fall.
T V .
HEJ OCH HÅ. till både er och ett beskrivande till den kamp jag hade med nattens sömn. den ville sig inte och vid klockan fyra var jag sååå nära på att ge upp. dvs. gå upp och strunta i allt vad sova heter. men det gick. kanske lite väl många timmar efter postbilens passerande, men några timmars snoozeande hann jag med innan uppstigning.
Lillebror hade håltimme, men lagom till resandet mot sista lektionen sysselsatte jag mig med en centrumvistelse för att söka upp ett fem-i-ett-block till honom. hittade dock inget.. :/ Tjii fick han, då han lurade mig ut till bussen tio minuter innan den gick. buuuuuuuuuuuuuuuuuuuuurr säger jag. därmed hamnade jag på hans planB buss med honom. men det är bra att få tiden att gå lite., måvaratrsgiskt, menlite mindre kämpande med skallen liksom...
som av en händelse har mamma så fritt på jobbet att hon åkte hem vid två, och åkte förbi mig och centrum. taxii till mig - JAtack! sitter framför TVn och har precis slurpat i mig en hink med honung, spetsad med en liten gnutta te. heh.. Det här med TV på rummet förresten, superbra tycker jag och lillebrooor! däremot vet jag inte om mamma tycker det, då båda barnen kan "hålla ut" större delen av dygnets timmar på rummen. hihi. ;) stackarn,. mot hennes principer.
Dagens gurka ..!
OHhhHOJ !
hah. yepp, sällan en gurka lämnas orörd. vaknade dock utan gurka i kylskåpet denna morgon. men vad gjorde det? enkelt, jag masade mig utanför dörren och tog en välbehövd promenad till ICA och inhandlade två i denna SIZE. det sjuka är att BÅDA är slut! helt otroligt. synd att det inte finns någon gurkätar-tävling. skulle lätt vinna!
men det är just det, med djup klang kan vi observera ordet 'sjukt'. man ska inte proppa i sig sådär mycket gurka under en och samma dag. när jag blir frisk kommer jag inte vilja se en enda gurksnubb, ..eller FunLight saft.. :/
jag gick och tänkte på det idag.
Mat för mig är inte föda.
det VAR bränsle.
det ÄR kalorier.
det SKA vara medicin.
det KMR att vara näring.
inga måsten, inga borden. det ska bara vara något man gör av rutin. en del av vardagen för att man ska få just - en vardag. att äta är som att andas. man bara fungerar så för att kroppen ska orka gå runt. för att livet ska forstätta. jag vill inte ha ett liv som kretsar runt mat och ångest. stillasittande eller tvångsmässighetsrörande.
vill inte. orkar inte. kan inte.
slutgnällt och färdigskrivet. sprutt på micron och hopp i säng. imorgon är det måndag och ännu en vecka av möjligheter. bra va? försöka, kämpa och våga. årets tre nyckelord. vilken stund är bättre än NU? startskottet har gått. GODERNATTER :)
I'm not left behind.
just a slow starter.
TASS
hej era fluppar.
satt bara och tittade ut i tomma intet imorse, trots placering framför TVn. väntade till klockan slog tio och affärerna öppnade dörrarna. hoppade på bussen till vällingby och bokade synundersökning. inhandlade två ganska små gurkor också, men dem är schluuuuuuttt.. smultronsaft fick man med sig också! :)
pressat mat som en gris idag också. fastän jag mått så fruktansvärt dåligt. magen har vridigt sig och givit mig uppstötningar i form av 'mat' rester. har idisslat som en nedra kossa och kunde inte röra mig en fena.. somnade även en timme under dagen men är fortfarande helt slut i huvudet. magen har stannat av och är svullen som en heliumfylld svamp. perfekt liknelse va? hah. ska nog be om en sömntablett och böra varva ned om någon timme.
Justeja! nya TVn är på plats, hur fin och perfekt som helst! dock ser jag ingen text, antagligen på tiden med den där synundersöknings-bokningen. tss.. tänkte lämna tillbaka min "TASS-salva" också, åtminstone byta ut mot Lipsyl. mamma fick äran till mödan, men även förklaringen till att det var en form av läppbalsam. exakt som den jag letade efter. vilken tur, men vem skjuttom döper den til TASS-salva? helt konstigt. tror ju att det är utformat för hund eller katt.
Hoppas att er lördag är lite mer energisk och händelserik än mig. chao-wawwaaw! :)
€3jdbdjjzhg!!
Slutaångestslutaångest ångestslutaaaa!
Intekräkasintekräkasintekräkasinteeeee!
Jag sitter ju för fan och tittar på hälsosamma sjukt snygga peppande kroppar, inte vara kvar i en sjukdom.
Inte börja hänga över toaletten pga isbergssallad och två tekoppar bara för att dem är STORA och har lika MYCKET honung i sig. Men jag behöver ju det, vadfan?!! SLUTA.
Ångest - DRA ÅT HEELVEEETEEE !!
Snälla.
Heartbreak kid kl 05,30 ..
Hepp, happ.
Inget sovande blev det för mig trots läggning för sju(!) timmar sen..
Nej får bli te (grönt iaf) med SJU LITER honung i och fiiilm. Ska nog gå upp efter den, inte sova bort dagen och snurra runt den (nästintill obefintliga?) sömnen ännu mer. Hah
tänkande. övertalning.
hej hopp!
tiden spinner på och jag oundvikligt med den. även om jag inte hinner med. dagen i sig har inte varit mer spännande än pladaskfallet på uppfarten. men jag är glad ändå. för dagen har varit lugn och jag har bara vilat. och ätit. ätit.
vilket jag måste börja acceptera mig göra nu. eller snarare lyssna på att jag behöver det nu, någon gång ibland. kan inte panga på varje dag, men fortfarande ta vara på de dagar jag får och se det som är bra i dem. försöka finna ro i mindre destruktiva beteenden och lära mig att mitt ego inte är tillräckligt dåligt för att straffa dagarna i ändå.
ja, en hel del tankeverksamhet man hinner med under stillasittande dagar. värt. behövligt. även om jag hoppas på en mindre segdag snart framöver..
allt har sin tid. och även om jag inte har tid att vandra på samma väg längre, måste jag ge läkningen den tid som krävs. annars hittar jag aldrig en ny..
Be Yourself And You Will Be Loved
Hola amigooos ^^ eller hur man nu skriver. ;)
sov länge länge idag. och eftersom att jag var ensam hemma kunde jag strunta i mammas sms "gå upp!!" mihi.
nejmen efter nästan 72h vakenhet var det lika bra att passa på. gud så skönt! fluppade ner till köket och fyllde på en Okurrande men antagligen tom mage. tänkte att idag är en bra dag. ingen riktigt idé att backa tillbaka på något. :)
tog mig även i kragen och snörade på mig vinterkängorna och fjällenmössan. min entré ut i januarikylan var dock allt annat än glamorös. en liten vurpa på isen och jag trodde att rumpan skulle gå av. hah typiskt mig.
spatserade vidare nanana inget-har-hänt nanana till bussen och fortsatte mot apoteket. att hämta ut receptet gick väldigt bra, men inköpet av den där bra läppsaken "försvars-salvan" eller vad den nu heter - gick mindre bra.. kom hem med en "TASS-salva" vad skjuttom är en TASS SALVA ?! hm.. blir med andra ord en ny vända till apoteket imorgon, hah. Ny tidning är inhandlad och placerad på badrumsgolvet. min lillebror smygläser allt skvaller och lämnar den alltid där. tänkte att det var lika bra att lägga den där på en gång istället för att upptäcka dess försvinnande.
fick lite possitiva ord under min "shopping". sprang på en av mina första friidrottstränare. helt plötsligt ropade han "Dedde!!" och sprang fram och kramade mig. åh. :) "jag har läst lite om dig på fejjan. det är bara att GO!" fint. gjorde mig så himla glad! ännu mer plus på dagen :)
nu ska jag bläddra runt lite bland inspirerande bilder, ladda kameran inför morgondagens kommande ljustimmar! wihii
idag och igår, imorgon - pepp.
hey houu.
kväller kväller. tack herre min skapare, ny dag snart. jaaa. utan någon som helst sömn borde det gå bra med slutna ögon inatt. pepparpeppar. jag menar, här toppas ju glassen med en sömntablett och ny tidning. perfectomente. !
Som jag befarade har dagen varit lång. bara suttit som en liten klump i soffan mest hela tiden. förutom en eller två timmar under dagen, då jag faktiskt städade. ja, hör & häpna ! :D
tanken var att göra plats och visa lite tacksamhet över min nya fantastiskt fina TV mamma inhandlade igår. skrivbordet rensades rent och torkades av. förflyttade mig till bokhyllan och radade upp de påvarann-staplade böckerna i en rad. plockade lite från raden över för att fylla det nyfunna utrymmet. men då blev det ju tomt där. hah blev en liten rensning. gick bra tills toppen av hyllan. herre hjärtanes vilket damtäcke! trevligt va? hah.
städning är inte direkt mitt mellannamn och en damvippa är jag rädd att rummet aldrig fått skåda. [skulle vara från städerskan i så fall.] jag kommer ALDRIG i hela min värld våga mig på grishyllorna. kommer bli helt inflamerad i varenda näsborrepor efter en sådan avdamning. nej ush & fy.. jag kommer inte bli någon vidare hemmafru..
Jag är ledsen för Danmark som efter mycket om och men inte blir av för min del. besviken på mig själv att jag gör detta mot min kropp. men ja. nu är det som det är och det är "bara" att kämpa. se framåt. det måste man. jag göra.
aldrig ge upp, aldrig ge vika. så nu tillåter jag mig "vanlig ordination" under denna dag, trots ångest från natten..
STRUNT SAMMA JÄVLA HJÄRNA. vill jag bara säga. BLUÄH. vi hörs mer imorgon, då ska jag vara mer PEPP på livet. måste faktiskt sluta gnälla och börja agera istället. annars kommer detta inte att gå bra. och bra vill vi ju ha. :D
gårdagen med fina;
Parantes
PS.
Tillägg till inlägg nummer ett.
Jag menade inte att mamma agerade eller reagerade på fel sätt. Inte heller att det är "synd om mig eller att det är 'typiskt att ngt alltid måste hända'. blev nog mest rädd. Fick och får en känsla av att jag utsätter hela min familj för fara.. (ett litet förtydligande sådär)
DS.
"jag skär mig själv i själen istället för i handlederna"
en inprintad mening ekandes i huvudet. tagen från envägskonversationen genom dörren med pappa. ;
"Jag skär mig själv i själen istället för i handlederna."
fy i hela havet stormar vad mina ögon exploderade av påfrestring av all vätska som försökte ta sig ut på samma gång. orden har snurrat på löpande band i mitt huvud sedan han uttalade dem bakom min darrande rygg.
pappa.. och mamma. lillebror, storebror. Patrik och alla runtomkring mig. A. och R. alla jag tycker om. mitt självhat gentemot min egna individ är redan så stort, ihåligt och svart. det är svårt att nå fram. men det där brände till.
Rakt in.
Jag kan inte mer än hata den person jag blir av denna helvetesätstörning. dem konsekvenser mitt beteende ställer till med och de känslor mina livlösa ögon rycker upp. Det spelar ingen roll vad någon säger, det känns som att det är jag som sitter med skalpellen och skär. opererar bort bit för bit och ser mina föräldrar vittra sönder och falla. dem delar jag tar bort från dem, det jag reducerar som bidrar till en effekt som hindrar mina bästa från att stå kvar hela.
Disbyt
"D och E hade en liten disbyt igårkväll." kommer pappa säga till min storebror imorgon, som svar när han frågar hur sin syster mår, efter lite allmänt prat far och son emellan. "Men hon vilar nu och E är mer tillbaka i läge."
Disbyt och disbyt, vet jag inte. eller så är det jag som 'förstorar allt, "som vanligt", enligt pappa. men jag säger varken eller, för dagen i sig var bra. eller ja, vaknade i mormor och morfars nyinköpta säng på undervåningen, utan att riktigt komma ihåg hur det gick till under nattens förlopp. sömngångare är jag inte, men minnet sviker med sömnisen i blodomloppet. verkar det som.
Pratade med Capio som sa att de avslutade mitt ärende då jag fått kontakt med SCÄ och ett datum för utvärdering. mamma var hemma från jobbet efter en liten twist i rondellen, "magkänslan sa ÅK HEM. och jag skulle aldrig förlåta mig själv om det hände något." nu hände det ingenting med mig, och dagen fortsatte med ett besök hos Mia.
bra som vanligt, men jag kan återkomma mer om det imorgon, efter lite sömn kanske.. förhoppningsvis. mötte upp min fina A. efter samtalet, och för första gången detta år spenderade jag kvällen någon annan stans än hemma. vi myste till det med ny film och Tacos. mums filibabba. och jag skulle ta minst en av varje grönsak. inte bara isbergsallad och gurka. so I did. en film blev två och många ord blev betydelsefulla samtal. :) ♥ ♥ ♥
"Disbyten", tillkom under hemresan i bilen med mamma. vi pratade om Danmark, mitt tillstånd och mitt intetförstående av min egna hälsa och fysik. lite olika åsikter har vi allt, men inte mer än förståeligt. agerandet däremot var jag inte riktigt beredd på, för helt plötsligt satt man som ett frimärke i framrutan efter en ovarnad tvärnit med ilande ringning från en intryckt tuta. förstod inte riktigt vad som hände och när jag varken såg något framför eller bakom oss, tittade jag på mamma och ropade lite försiktigt; "STANNA!.. STANNA!.."
"jag ska. jag ska." fick jag som svar innan vi svängde in mot kanten. "parkera bilen och ta en taxi." sa jag och sprang ut. tårarna rann, benen pinnade iväg och mascaran ritade zebraliknande ränder längst kinderna.
bilen åkte iväg och jag fortsatte i motsatt riktning utan att ha minsta aning om vart jag var..
jag förstod ingenting. vad höll på att hända, vad hade just hänt och vad skulle hända härnäst? pappa försökte nå mig. efter en del runtspringande kom jag tillbaka till vägen och tänkte leta upp någon form av färdmedel, buss?
smart. mamma hade vänt tillbaka och letat rätt på mig. P. öppnade dörren och jag sprang in på mitt rum som ett litet barn. sjönk ner med ryggen mot dörren. hörde en röst jag inte riktigt kunde placera men hörde var pappas. han hade kommit över och ville prata med mig, dock inte genom dörren. men mamma uppmanade honom att ge det ett försök. jag var trotsig. hur som haver slutade den dåliga natten inte där utan fortsatte på toalettgolvet.
kräkningar till klockan ..nu. fem på morgonen. efter ett uppehåll på sjutton(!!) dagar.
nu kommer postjävelbilen. GodNatt.
hämsk natt. FY.
vikten av vikt
helluu.
redan dags för sängläge, dock inte släckning då det är en kopp kvar samt en oläst tidning. okej, där ljög jag lite. tidningen är påbörjad.. intressant va? :) seg dag efter att ha vaknat till en morgon som redan var eftermiddag. ställt klockan inför imorgon och planerar att somna runt tolv ..senast två. då kan åtta timmar hinnas med.
propppat i mig en del närung under kvällens timmar också. det går relativt bra, men är jobbigt. jag har inga direkt problem med om jag skulle öka viktmässigt. jag menar, jag vill ju inte se ut såhär. jag skulle se det väldigt possitivt att se kroppen sakta formas till en mer kvinnlig uppenbarelse. nu känns det lite för barnaktigt och jobbigt. ush.
men problem tillkommer i hjärnsubstans då faktan blir tydlig att kroppens tillkomna kilon inte sätter sig som former. utan vätskebalans och all denna omställning leder till svullna delar och en utputande mage. det är ju magen som är jobbigt, såklart att den då ska utmärka sig. som sagt, ett litet barn. smala armar och ben med en runt mage. dumt.
men nu får jag helt enkelt acceptera mitt utseende och övertala mina få kvarstående hjärnceller att det BLIR BRA.
nej, vad sägs som några deciliters fysiskt tillförande av denna näringsrika vita vätska? jaaa. sleep tight. å n g e s t
jag fullständigt VRÄKER i mig detta. och kan inte sluta titta upp oliksägande tabeller för att lugna ångestskallen..
brev från SCÄ.
aloah ^^
hej dygnsnurr. just druckigt morgonte och tittat på film. "Easy A". hah, gillar den. inte bättre än Grease, Mamma mia eller Hair. [yepp, musikaler är det bästa!] men helt okej man-behöver-inte-tänka skön film! bra recension va?
pappas sovande är lika skruttigt som mitt. så efter en del läsande i våra böcker satt vi och spelade wordfeud till efter klockan två på natten. säkert halv tre. han vann dock denna gång.. -.- hmpf. rematch ikväll.
sprang upp vid femtiden och gjorde lite buljong och varm saft. fanns som sagt ingen sallad utom bäbisspenat, tog några blad. kompinationen av allt ledde till ångest och jag fick spendera kommande timmar sittandes i sängen för att inte spy. helt sjukt i huvudet, I knowIknow. somnade någon gång på morgonen när både lillebror och mamma försvunnit till jobbet. vet inte hur detta ska gå med nattens sömn nu. känns lite ovärt att förbereda mjölken klockan tio och försöka sova.. nepps. dags att hoppa ur morgonrocken och anfalla nyinköpt gurka? MUMS. ..
fick brev från SCÄ igår. ett inbokat möte om några veckor samt en massa informationsblad. se hur detta går.
i brist av bilder får ni en till från gårdagens klickande framför spegeln;
abstinens !
JusteJA. magen känns bättre och jag har inte förbrukat en enda liten fnuttig medicin för den idag. bra va? :D
PEPPAR PEPPAR TA I TRÄ TA I TRÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ.
har även fått banta ifrån gurkan denna måndag. kul ordval av mig, inte OK.. men har bara mig själv att skylla då jag jämt äter upp dem och glömde köpa nya idag.. känns lite beroendeaktigt med gurkabstinens. tur att vi har en morgondag med öppna ICAaffärer och allt vart man nu kan hitta denna gröna avlånga grönsak. haha herregud.. VARNING.
sthlms stad i världen.
hallå fru blå ! talangen för att rimma är ju lite sådär ibland ..
värst vad denna dag har pinnat på. orkade faktiskt ta mig in till stan idag. bra gjort av mig, då jag inte kommit längre bort än vällingby denna vecka. ska till Danmark i helgen [lite duddig anledning. ingen alls egentligen..] hur som haver är det jag, en från mitt sista år på gymnasiet samt en kompis till henne. denna "kompis" har jag aldrig träffat, därför var tanken att jag idag skulle passa på att träffa dem under deras lilla shoppingtur.
Så blidde det dock inte. känns lite konstigt hur man "misslyckas" med detta. men gymnasietjejen är världens segaste och veligaste shoppaholic, vi hann med tre affärer tror jag. hennes kompis var lite mer medveten om detta och gick därför omkring lite på egen hand.. jaja, träffar ju henne till helgen i varje fall! hah. :)
gällande Dankmarkvistelsen, är mamma dödsorolig. försöker lugna henne med att det kommer att gå bra, är bara två dagar beträffar hennes oro, finns det sjukhus även i detta land. även om jag nu INTE ska besöka något sådant.
Idrottsgalan idag, mucho intressanto! hann dock bara titta tills nu, då det var dags för mjölkdrickande - som jag lite halvt om halvt tvångsmässigt dricker i sängen precis innan jag ska sova .. och vi vill ju att jag ska få i mig denna drink mer än att hoppa över den och titta på TV.
känns som att syftet med detta inlägg var något helt annat, som jag glömt bort.. kommer nog på det lagom till släckning. hah
gris på post !
hej hoppa long allesammans !
skam den som ger sig, för natten till ära lyckades jag somna innan klockan fem. vaknade halv sex, men det gjorde mig ingentiiing sålänge jag slipper leka torktumlare av vidringar i sängen under ett halvt dygn av timmar!
gårdagens ångest stod mig upp till halsen, men det gick bra ändå. panik av att inte göra något och svårt att fortsätta pressa "okej mat" när magen spänner ut sig som tvillingar i femte månaden. lite överdrift kanske, men min vinkel är alltid skev. vilket jag vet om, men ändå inte riktigt kan komma ihåg eller påminna mig om när jag väl ser och känner mig själv. men jag fortsätter att "tillåta" mig mer än de senaste månaderna. bara för att. ja varför? för att någon gång få slippa tänka.
Jag tycker mig minnas att jag några dagar tillbaka nämnde något om en gris på posten. helt oväntat och underbart fint. lämpligt nog öppnade jag paketet med ett litet kort i också, on my way till behandlaren i fredags. värme i ord. och gris. hah. hur som haver, här får ni ta er en titt på den lilla parveln; :D
och så får vi inte glömma bort det där med att inte ge upp.. ;
är ensam hemma idag. lång dag då jag vaknade tidigt. men det ska ta mig skjutton gå bra ändå. mitt te m. honung är slut och jag ska sitta här och uggla i min säng, vila upp mig för att ta mig till stan. en timme eller två.
vätskebalansen
tjollahopp plopp !
fick paniiik av att bara sitta i sängen och uggla med min dator och tankar. snacka om att sitta och ruttna. blä.
hasade mig ut i kylan och hoppade på bussen mot centrum. tänkte leta rätt på en ny/till "mjölksked" [läs; en kort cocktailsked som fungerar som ett litet sugrör..] som jag bara har en utav. mamma blir galen av att den alltid är "smutsig" och jag går nuts på henne när hon jämt försöker sno ned den till diskning.. men nepps. hittade ingen :(
blev ingen lång tur. trött som jag är och schemat som säger vila, var det ganska väntat. ingen direkt shopping, bara en gurka och 1,5L fanta zero. måste ju vidga mina vyer lite innan jag fördricker mig på sprite zero.. varför zerooo?
tillbaka i sängen med te m. honung och gurka. slurpade upp det sista av min aloé vera dryck innan bussfärden. ok.
tycker om bussen, sitta och smygtitta på alla människor. människan farshinerar [stavning?] mig. alltid gjort. :) men känns som att en massa tittar på mig. granskar. dömer.. vet att det förmodligen är mest i MITT huvud, just av den anledningen av att vara osäker på sig själv. rädslan för att bli dömd när man själv gjort det för så länge sedan..
PS. mina pupiller är stora som JORDGLOBAR. varför vet jag inget och mamma tror att "jag gör något". knarkar? skulle vara min medicin i så fall. men jag har bara tagit en enda smärtstillande idag. en enda. konstigt är det iaf..
någon som vet vad det kan bero på ? förstorade pupiller. försökte googla mig fram igårnatt.. men icke..
apropå utseende. jag hatar mitt egna. men vad jag nästan avskyr mer är denna vätskeförflyttning, svullnad etc.. mitt ansikte är jämt svullet, oftast gäller även detta för kroppen. som följd av kräkningarna och vätskan.. men senaste veckan har svullnaden i ansiktet [halsmandlarna] fått vila lite och gått ner lite. PEPPAR PEPPAR !!
vilket gör att mitt ansikte ser mer "osvullet" ut. leder till att mamma blir rädd att jag gått ner i vikt osv. ännu mer oro. vilket inte är fallet. man GAH. denna vätskebalans. blir så trött på den och den styr så mycket. GAAAH.
nästan så att .. nej så ska man inte säga. absolut inte. kräkningarna ska BORT BORT BORT. men tanken att gå tillbaka för att svullna upp lite för att ta bort lite oro från mamma, finns. fanns. jag ska inte tänka så. BORT.
måste avsluta med PEPPAR PEPPAR TA I TRÄ TA I TRÄ . BORT MED SKITTANKAR. BOOOOORT. jag vet ju hur förbannat dåligt jag mår av kräkningarna. att det är då tankar om att inte finnas dyker upp och nästan styr..
en bild från tidigare i år. när jag var ganska nyhemkommen från australien. kräkningarna hade upphört lite och min "vanliga" svullnad hade sjunkigt lite. jag fick samma reaktion då. chockerad oro. honkommerattdösnart.
mitt fjuniga hår gjorde ju inte saken bättre heller. ser jag ut så nu? jag har svårt att bedöma mitt egna utseende..
vilket gör att mitt ansikte ser mer "osvullet" ut. leder till att mamma blir rädd att jag gått ner i vikt osv. ännu mer oro. vilket inte är fallet. man GAH. denna vätskebalans. blir så trött på den och den styr så mycket. GAAAH.
nästan så att .. nej så ska man inte säga. absolut inte. kräkningarna ska BORT BORT BORT. men tanken att gå tillbaka för att svullna upp lite för att ta bort lite oro från mamma, finns. fanns. jag ska inte tänka så. BORT.
måste avsluta med PEPPAR PEPPAR TA I TRÄ TA I TRÄ . BORT MED SKITTANKAR. BOOOOORT. jag vet ju hur förbannat dåligt jag mår av kräkningarna. att det är då tankar om att inte finnas dyker upp och nästan styr..
en bild från tidigare i år. när jag var ganska nyhemkommen från australien. kräkningarna hade upphört lite och min "vanliga" svullnad hade sjunkigt lite. jag fick samma reaktion då. chockerad oro. honkommerattdösnart.
mitt fjuniga hår gjorde ju inte saken bättre heller. ser jag ut så nu? jag har svårt att bedöma mitt egna utseende..
hjärnrotationen .
Godermorgon !
lyckades somna lite tillslut, såklart till ledning av uppoffring till dagens lite ljusare timmar. men men, vad gör det? jag gör ju ändå ingenting .. räknar minuter och timmar på att natten ska komma som tillslut för med sig en ny dag. lika hemskt som det låter, vadan ännu värre är det när nätterna inte är några halleluleja-moments direkt..
mådde rätt dåligt igårkväll då ångesten slog till. satte fart på mitt snurrande hjul jag tidigare satt dit en sten i själva naven för att hindra cirkulationen på. men ångesten slog stenen till gruskorn och måhända lite tjärvt, men rotation, det fick den. och vad händer då? ångesttankar forslar likt fontänen och jojjon med nya kugghjul. å n g e s t .
under dagen fick jag fram att jag "tillåtit" mig själv det dubbla [om inte mer] kaloriintaget än vad en vanlig dag ser ut.
därav den söndermalda stenen.
nog med depp. hit med peppen istället!.. lättare sagt än gjort, men vi försöker. enligt min egna observation tog gårdagens frukostmacka inte med sig den direkta sidenkänslan till magen. ägget däremot, mjukt som en kudde. därför vann ägget omröstningen och blev kvar även idag. men knäckebrödet fick åka hem till förpackningen och bytas ut mot yoghurt. funkade mycket bättre. även all te m. honung, aloé vera, provivan och biljongen.
[yepp ångesten sitter kvar sen gårdagen.] måste nog försöka göra något idag för att varva ner hjärnrotationen..
Pppposten
Jahaaapp, går ju s0m på räls detta. Not. Snart börjar väl posten vakna och jag överväger yrket lite långsigt för mitt outbreake och framgång. Släng er i busken postmän och kvinnor. Snart kme jag och invarderAr !
paus i ätstörningen
tjohoah !
är det någon som är hemma än, kanske inte gått än? hah. lugn fredags kväll eller partyparty på stan?.. gällande aktivitet har jag inte så mycket till val just nu, däremot min lillebror valde alternativ nummer duo och lämnade husets trygga väggar mot en utenatt. jag vill också. också. också. meeeeeeeeeeeeeeeeeeeen..
.. tro det eller ej, men jag orkade tjuvstarta lite på dagens resmål och hann med ett hårfärgsinköp. och en till bok. typiskt mig att inte läsa en bok på hundra år. få idén om att sysselsättningen bör uppas och sen köpa massa !..
men nu har jag två förhoppningsvis bra böcker. ska försöka ta reda på det inom en snar framtid.. innan ytterligare köp.
var som tidigarenämnt hos behandlaren idag, med mamma. det gick bra och det är skönt att höra vad man tänker, i mer lyhörda ord än de som tar form bakom pannbenet. inga "aha-upplevelser", men fortfarande lite nya perspektiv. efter gårdagens läsning i läkarboken till exempelt. rädd för min hälsa eller liv har jag aldrig varit, att saker och ting löser sig är min trogna filosofi. men ja.. även jag börjar förstå nu. har tagit som en liten "paus" från det spår jag nyss gick på gällande både vardag och behanding. jag blev lite orolig för mig själv och lossade lite på tyglarna. även om jag kan tänka mig att så fort jag känner mig som för två-tre veckor sedan kommer jag ramla in i samma tankemönster och ställas framför samma kamp. men just nu, tills jag åtminstone kommer "tillbaka", blir det mer tillåtelse och fokus på bara just - komma tillbaka. det finns ingen marginal där, men i varje fall en sorts platå. en liten kant som nu lyser med sin frånvaro och jag kan inte komma på en enda forntida tanke eller känsla från bardomliga minnen, vars innerbörd är mer värd än att få må lite bättre. Det brukar vara uthärdigt, en vardag jag låtit mig figursy i svaghet för framåtgång kontrat med för hårt knytna tyglar bakifrån.
men det här måendet har bara inte gått att ignorera dessa två senaste veckor. tant i förtid, på riktigt.
vad är det som är så svårt?..
matlagning a lá dedde ifrån australien. en middag som jag förbjöds att äta, av mig själv såklart. whywhywhy ?..
frullerulle ^^
Godmorgon i hatten !
jag vet inte vad som hänt med min sömn, men än så länge känner jag inte av en alldeles för stor trötthet. pepparpeppar. Efter ett litet strömavbrott under gårdagen, har satelitklockorna ställt om sig en timme fel. virrigt. vad skulle man göra utan kära fröken ur. dock kan jag ju inte ta henne helt för mig själv. sitta här och ringa varje timme.. nä tacka de högre makterna för mobilen. men mest tacka henne. ;)
Apropå det där med sömn verkar det inte vara läkarnas störta hobby, enormt morgonpiggt yrke det där. fick ringa klockan åtta för att be om lite hjälp med att tjata på kirurgen. nu vill jag inte ha ont i magen längre. med basta ! ..
känner mig lite piggare idag. peppar peppar, igen. så ska försöka ta mig till min behandlare klockan tre. se om jag orkar svänga förbi vällingby och inhandla lite hårfärg. inte så snyggt med en platt ofrivillig tuppkamm i mittbenan.
mamma hurtade lite på crosstrainern imorse, duktigt. jag vill också.. men helst vill jag bara komma tillbaka till spåret, löpningen. hej och hå. morot.
försök till frullerulle;
ägget gick rätt bra. mjukt och helt okej. men smörgåsen stretade, hård och taggig. brukar gå bättre. dumma mage. men provivan satt som en smäck !
Asterix
Näni, nu får jag snart fnatt på detta. John Blund sover (vilket jag började med 22.30). Vem ska då ta mig in till sagornas värld ? Kan inte Asterix och obelix hoppa ut en snabbis, slå mig med ett vildsvinstycke och släpa mig bort från verkligheten. För bara några timmar.. ZZZzzz..
Skulle lova att inte säga ngt, lojalitet ni vet. Dessutom ska det ju bara vara en nattlig dröm?.. Jag är trött och svamlar nu, hah. SOVAA , bäst att sluta skriva!
dagens utmaning
Godkväll !
Precis läst igenom lite om kroppen i våran stora tjocka läkarbok och mina två självhjälpsböcker för ätstörningar. Givande då jag förstår lite mer om vad som försigår i min onda mage och hur i helskotta man tar sig ur en ätstörning - samt kroppens olika stadier och reaktioner i det hela. båda böckerna är superbra och biologi handlande om kroppens insida och mekanismer har jag alltid varit intresserad av. allt som är på riktigt. inte fiction. bara sience.
försökt minska på medicinerna även idag. viilket leder till en lite mer piggare 'vardag' även om jag knappt kan fortsätta gå efter fem minuterns shopping i mataffären med mamma.. följde i varje fall med för att hämta ut ett paket på posten och inhandla två päron. dagens fruktutmaning. gick bra då jag faktiskt åt upp helahela den gröna uppenbarelsen, idag med mammas närvaro. betydligt bättre om man jämför med gårdagens äpple. men allt har sitt pris och magen sa ifrån och efter ett tag låg jag där med uppvärmd handduk på magen, men det gav sig tillslut. :)
förväntar mig inga "tjoho-vad-duktigt" tankar angående päronet. vet att det inte ens borde vara en utmaning att äta en frukt. men det är det, för mig. och det gör ont. men jag måste, jag vill och jag ska. någonstans måste man börja.
för det är just det där jag aldrig gör. börjar.
jag hoppar in mitt i loppet och springer allt vad jag har. eller lägger mig på sängen och rör inte en fena. på eller av. allt eller inget.
Försöka duger
Hepp. Vill den inte så vill den inte. Hör ju testat allt från varm mjölk, lugn musik, super mario och bokläsning, till korsord, skvaller, WF, mjukare pyamas och Alvedon för magen .
Nu Ger jag upp. Fyller på med varm buljong + te m. honung och tittar på film istället.
Sova ?
Sömntablett - check.
Sömn - UNcheck.
Blir trött på att vara trött. Jobbigt nu. Att inte orka, ni vet. Som att vara vaken i tre dagar och fortfarande inte få sluta ögonen. Jag får, och kroppen vill inget hellre än att bara få ligga still. Vila.
Men nej. Icke.
Dumma skrutt.
bättre
helloah.
äntligen en lite piggare och mer uppåt dag. som även höll i sig under kvällen. [måste varit det där äpplet, hah.]
även om dagen inte varit allt för aktiv börjar jag nu gå in i nedvarvning inför natten. måste sova inatt, vill. behöver. inte ätit fullt lika mycket smärtstillande idag, men däremot varit rätt duktig på ätarfronten av energi. vilket verkar resultera i ett bättre mående. bra att veta ? ja, jag tycks ju glömma bort det ibland. bra med en reminder då och då. mamma försöker peppa magen genom massa "hälso-produkter". proviva fruktdryck, proviva shots, aloe vera och vitamin well. shotsen är den enda jag inte testat än, men de andra kämpar jag på med såå gott jag kan, gjort sen i fredags. :) keep up the good [right] work I would say.
känns bättre att äntligen vara lite mer på benen. kanske kan man få en chans att komma tillbaka till "vardagen", som jag för i övrigt ska ändra på. men kanske få tillbaka lite styrka och kraft som jag tappade efter nyårsnatten.
ursäkta dåliga iphone bilder, men jag har bara inte haft ork .. :/ men nu blir det nog ändring på det. PEPPARPEPPAR.
utmaning
hej hopp!
ursäkta inläggstorkan, vet att det inte ger allt för bra tankar hos några. men var inte oroliga, ingenting har hänt mer än en humördipp och berövad ork.
Gårdagens kväll skulle egentligen bjudit på musikalen HAIR tillsammans med mamma, lillebror och P. men vi förstod att med min nuvarande skrutthälsa skulle jag inte kunna följa med.. gjorde ont. mamma kämpade som en liten röd gris [man är väl inte rosa efter att ha kämpat så] för att ändra/flytta fram datumet för våra biljetter. hon lyckades och jag blev jätteglad! förmodligen gladare än jag visar..
jag och mitt skrutt påverkade även mitt planerade besök hos behandlaren, mamma och pappa åkte dit ensamna. jag tänkte att det skulle lugna lite. frågade inte så mycket om hur det var när de kom hem igen. av respekt att jag vet att det är privat, även om det är om mig. det är deras känslor och vill de berätta, berättar dem. precis som jag.
angående lugnet missbedömde jag nog det hela lite, då mamma "dippade" lite på kvällen. hon grät, jag grät. jag förstår, men det är svårt. jag känner mig otillräcklig. hon maktlös. ush. JÄVLA ÄTSTÖRNINGSHELVETE .
men jag blir även ledsen, då allas tankar och vilja riktas mot enheten. där vill de att jag ska vara, inlagd. jag vill ju inte. jag vill ha lite mer hjälp, det förstår jag är nödvändigt. ett schema att följa kanske, som förut. när jag mådde bättre. motivation kan jag hämta, plocka fram. men för att finna styrkan behöver jag nog lite hjälp. men Mia är fortfarande bäst.
dagen har i varje fall rullat på med en film, dusch och en liten trip med pappa. vi passade på att utmana lite. han hjälpte mig att försöka äta ett äpple under tiden vi förvillade tankarna i bokdjungeln. gick rätt bra faktiskt ! :)
trots det förbannade magontet..
Nattligt ,.
Jag vill bara skrika. S k r i k a . AJ.
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaj!!
trötto .,
TJOHOAH! trötter går in i sovafasen nu. ni vet, vit vätska från avlångt tetrapack, micro 5min och cocktailsked.
ska bara vinna mot pappa i wordfeud först. peppar peppriiis.
vad gör man nu när Super Mario spelet är klarat? vilket liv jag lever. verkligen värt. siiiick. precis som mig.
but still; SOV BÄST ! :)
massa mediciner
hej alle man, kvinnor och barn.
precis 'rest mig upp' ur sängen. från liggande till sittande om det är en bättre eller mer lämplig beskrivning. hah. började morgonen efter för lite sömn med ett besök hos läkaren, pappa följde med. var tvungen att hämta ut mer smärtstillande, ännu en ny sort jag inte testat. alvedon är fortfarande grundmedicinen även om jag ska ta smärtstillande två gånger om dagen, eller vid behov. ångestdämpande fick jag också. de där himla "atarax" som jag inte tycker hjälper egentligen.. men det lite ironiska är att jag måste äta en annan medicin för att den som innehåller morfin påverkar "balansen" i magen. och min som sedan innan inte fungerar. är inte det lite knäppt?
att äta en medicin på grund av en annan medicin. typiskt dålig cirkel. ogillar verkligen att äta sånthär skrutt.
men jag klarar inte av magen utan.. frågan är bara hur jag ska komma ihåg allt,..? mitt minne är ju tyvärr inte i samma klass som kemisternas skarpa hjärna. snarare överrullat från den där hårfiiiina gränsen.. heh.
alvedon x2 var fjärde timme.
smärtstillande 2 gånger om dagen.
lactulosen en gång per dag
atarax x2 tre gånger om dagen
sömntablett en om kvällen
skönt att besöket efter sjukhuset vid hjärtryckningarna inte gav någon medicin i varje fall.. vi skyller på ätstörningen från och med nu. enligt läkaren. men det är nog ingen fara nu i varje falll ! :) onödigt att äta medicin om man inte "behöver" eller ens vet om den hjälper eller själper. äh nog om det.
efter apoteket åkte jag med pappa och köpte tre nya filmer - wiihoo. fick även en tidning, måste nog börja läsa kalle anka nu som kommer ut en gång i veckan. dessa som bara släpps en i månaden hinner jag avverka lite för snabbt. hur som haver kan jag i varje fall konstatera den ökade trötthetskänslan efter alla dessa preparat. var tvungen att pausa första filmen för att sova en timme - då är det nästan lite illa ! två filmer avverkade idag iaf!
pepp
Hola. again. heh, det där med hälsningsfraser ..
tänkte mest säga godnatt. inte fullt i all sin enkelhet, bara utan negativitet. klart ni vill höra det. ett + liksom.
känner en slags pepp efter sjukhuset. mår väldigt illa i kroppen och huvudet tar nästintill samma nivå av stryk.
men peppen. jag längtar. klart alla vill ha ett liv, leva ett liv. sitt liv. och har man någon gång sätt eller känt det svävat iväg, likt vattnet skiljer sig från spaghettin i silen - blir det ännu tydligare. man borde satt i proppen i diskhon när spaghettin rann ut från för stora hål. man vill ha det där man hade, men aldrig tänkte på kunde försvinna.
j a g v i l l h a m i t t l i v . tillbaka.
men det kommer inte som ett brev på posten, jag måste kämpa. inte för livet, men för att förstå att jag har allt det där jag letade efter. Och maten. den står på bordet, jag hade ett val. eller har. men jag bommade det jag inte längre kunde se. som att så nytt gräs på stigen man alltid tog. men det betyder inte att man inte kan gå där igen. man behöver inte alltid se. och allt gammalt behöver inte alltid vara gammalt. se ut lika dant, eller utspela sig i den form huvudet visar. nej.
jag är pepp.
pepp på att kämpa.
jag vet att tiden är krävande och att tårarna inte kommer sluta att falla. jag vet att genvägar inte är mindre smärtsamma eller gör vägen mindre snårig. jag vet att jag inte kommer sitta där imorgon och äta normala portioner från en snart rensad tallrik utan minsta tankar om att jag skulle gjort fel. men jag vet också att en dag kommer jag att kunna slå ner tankarna som inte är mitt riktiga jag. jag planerar och ser framför mig, måltider och livsmedel som ändå är "OK", det man kan börja med. ett schema skapas. någon slags rutin. men ändå. ÄNDÅ vågar jag inte, inte riktigt. för ja, jag är rädd. och på den fronten - svag. men jag vet att det kommer att gå. jag ska.
bild från gårdagen. Jag får blunda för att inte se det i steg. men en dag, en dag sitter min hand i den skålen.
1.hat 2.rädsla 3.utmaning 4.belöning 5.onödigt 6.okej, lördag 7. godis. 8.gott 9.tänka? mums.
te
tjollahopp.
sitter med min tredje stora tekopp för dagen nu, vet inte när det senast hände. innan australien i varje fall. vilket innebär, för över ett år sen. hade världens nojja på te förut, med honung. drack det verkligen hela tiden. sen kom ångesten som ett skrot från vulkanen och brände hål i min själ. gröpte och hade sig. två koppar har varit MAX sen dess. eftersom att jag bara kan dricka det med honung. men oftast ingen. Nalle Phu-te som tom hann bli mitt signum..
nåja, magen gör för ont för att strunta i. te [speciellt honungen] gör den bara gott. visstvisstvisst? och imorgon kommer jag inte 'kompensera'. nepps. för ikväll är det mjölk som vanligt, det lär ju vara det bästa av mitt intag. Därför håller vi stadigt fast vid det. Yepp, lite förnuft har jag allt bakom pannbenen. men observera "l i t e". äuhm.
Hade egentligen tänkt åka och köpa en bra bok idag för att ha att läsa under veckan, eftersom att jag BARA ska ta det lungt. men orken fanns inte där och jag har legat som en sluten mussla med knäna under hakan hela dagen. Måste nog avsluta här då ångestmeningarna tagit en tendens att bli några för många.. hoppas att ni haft en bra dag! :)
vikt
helluu ^^,
vaknade inte så smärtfritt, men tidigt. mamma var så söt och ropade, strax efter sju, från rummet "har du ont?"
- "mmmmm..." blev mitt svar, varav hon fortsatte; "kan jag göra något?" snällt :) hon kom in med en varm handduk att lägga på magen. lite bättre blev det i varje fall. tog mig någon timme innan jag ens kunde röra på mig.
då gick jag ner och värmde buljong och te m. honung. drack lite fruktsaft och så. pluppade på en film, SAC2.
fick även ta en VIKT imorse. för att kunna skriva i blanketterna som jag fyllde i igår. det var inte kul. tror jag gått ner 2kg under sjukhustiden då jag misstänker att fastan och sängliggandet är boven. hade man noll muskler innan är det väl på minus nu.. men men doktorn imorgon för mer smärtstillande så är man snart på benen igen.
Egenanmälan + film.
Tjolahopplo! vad hände med dagen undrar jag som var uppe strax efter tuppen. klockan sju.
svindlande magkramp och mamma fick fylla på alvedonförrådet efter natten. alvedon, som jag utöver smärtstillande från sjukhuset - lever på. nåja, i medicinväg i varje fall. kliar över hela kroppen då jag inte riktigt tål det, hah.
drack lite varm buljong för att ruda av magens taggiga känsla imorse, kompade med lite supermario och fortsatte med te och honung. svårt att gå utan min "nisse 3" [förklarar honom närmare sen] därför har jag hållt mig i sängen idag. laddade stenhårt för en film efter tet. skulle baaaaara ta en liteliten powernap. vaknade tre timmar senare !
så.. vad har jag annars gjort denna superaktiva dag? knappt något, tittat på kort från nyår. åh superdag. kommit bättre överrens med pappa sen ett "litet" bråk över sms när jag låg på sjukhuset. svek från honom, utskällning från mig. om sms kunde skrika, då kan jag lova. ni hade inte velat vara smsfuktionen på pappas telefon den natten.
herre min skapare säger jag bara. som jag S K R E K av ilska. ..stackars pappa, såhär i efterhand förståss.
avslutade denna kväll i soffan med fin vän, te med honung och film. värt fastän att jag är trött som en gris och bara orkar någon timme. DVD verkade också lite trött och avslutade visningen 2/3 delar in .. men snillet fixade !
skrivit på TVÅ egenanmälningar också. capio anorexi center & SCÄ. ska bara ta en vikt imorgon bitti. fybubblan. Mjölk & Godnatt.
hemma!
hallå mina vänner.
efter lite bildredigering osv. kanske ni förstått att jag är hemma från de vita korridorerna. som idag kanske inte alltid är lika vita som de inprintade bilderna i huvudet är.
Tanken var väl att jag skulle vara där åtminstone någon dag till. bara för att se att magen var någorlunda okej. men droppet hade pinnat på och jag gick mindre stappligt bakom droppgalgen. trots det något yrselframkallande morfinet. De gav mig en chans och jag blev ganska lättad tills jag såg tallricken med mackan framför mig. och äppelsaften. tårarna fullständigt forsade dagen innan när doktorn sagt att jag måste lyssna på honom för att få gå.
jag fick inte i mig hela. långt ifrån. men drack upp allt. och gurkan gick lätt som en plätt.
igår var första gången [på detta år] som jag fick ta in något via munnen, dock lytande. PROVIVADRYCK. idag kom första födan som skulle bestått av en portion mat. men de förstod ganska snabbt att det skulle ta mer än ett par dagar att få i mig en vanlig portion. och wallenbergare, bara namnet som formades från hennes läppar fick mig att skaka. så efter tre doktorer, himla massa läkare, skötare och två psykologer fick jag en morfintablett och OK:et att åka hem. klockan fyra ringde jag pappa och var ganska lättad. hoppade ut ur sjukhuskläderna det snabbaste jag bara kunde, och väntade .. väntade.. väntade .. som ett förväntansfullt barn på dagis "pappa kommer snart!.."
jag hörde röster och sken upp. mötte blickar och bröts ned. där försvann mina känslor för att komma hem. mina föräldrar var allt annat än glada, lyste igenom sjutusen mil. pappa försökte hålla humöret uppe, lite i varje fall.
nålarna drogs och smärtstillande gavs i en liten papperspåse. försök att säga att jag borde äta mera. nummer till doktor i mammas hand, ring på måndag för att återfå en gnutta lugn. jag kände mig inte så välkommen idag,
jag förstår. det gör jag, på riktigt. men nu är jag hemma.
tillbaka till mjölken, efter över en veckas frånvaro från den. tillbaka i min bäddade säng. känns bra. men magen gör ont. det kan jag inte neka. att äta nyinköpta gurkan var till och med svårt. det säger stopp, river och skär.
mjölken är len, tet gick bra. saften bara måste jag för vätskan. men jag måste äta också. bara att börja proppa.
om 40min är kvällens mål klara i varje fall. det är en start. en liten, men det är en start.
berättar mer om färden imorgon. och så fortsätter vi året därifrån.
men nu har magen sagt ifrån en gång för mycket och jag måste lova mig själv att röra på mig lika mycket (lite) som på sjukhuset. vila, precis som att jag vore där. skillnaden är att jag inte har en ställning att luta mig emot. inte heller en slang som sipprar in vätska i blodet, det måste jag tillföra kroppen på egen hand. mer saft till mig.
Godnatt på er så länge :)
och idag är en in i helvetes jobbig dag. för NU NU NU skulle jag varit på ett heeeelt annat ställe. druckigt en heeelt annan vätska än mjölk, sällskapats med heeeeeelt andra människor än mina grisar och haft en heeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeelt annan outfit än denna. JÄVLASKITDAG blev det.
En tanke
Gick emot en typiskt ätstörd tanke nyss. Orkar inte med det idag. Inteinteinte.
Ville ha en sak men fick inte för huvudet pga dagens all dropp + saker jag var tvungen att fluppa in genom munnen som jag helst bara vill glömma.
Nu handlade tillåtlsen inte om mer än te med honung. Men det är ju just den tanken som förstör allt ätande. Att något säger att man inte borde eller får. Och egentligen känner jag inte alls att jag "borde" äta gurka eller värma mjölk ikväll, men jag skaskaska det ändå. För min lillebror.
Vi måste börja någonstans. 0ch idag är det tanken som räknas. Ikväll blir det målet, att tillåta sig det vanliga, som jag vill ha, men egentligen vill ta bort bara för att veckan och dagen skiljt sig från mina "trygghetsdagar".
Slutpratat och sluttänkt. Nu är det bestämt. För lillebror <3 [och lite för mamma som mår så dåligt nu pga allt..].
Meeeeen hallllåååå. Förstå !!
Nu får dem ge sig. Inte Så att allt raderas ur mitt minne som det gör ur deras när hungern påminner om framåt.
Det är inte ett suddat minne av timmars arbete och kamp. DET ÄR INTE LÄTT.
nu får dem ge sig. Säger en sak och menar en annan. Hur ska en kunna ställa in sig och ladda utan tårar och ångest som slår sönder huvudet till något annat? Låt mig åka hem nu, börja min kamp där jag har en realistisk chans mot mig själv istället för att hoppa in rakt i knutnäven.
Min näsa är redan bruten, jag har bara en.
Hemgång ?
Trodde aldrig jag skulle få komma hem. Krav? Javisst.
Att vara återställd. Innebär? Äta utan att få ont och spy. Har jag kunnat det på en sisådär 3år? Nej. Åh dilemma.
Men jag tror att de förstår. Gav mig lite dispans. Tror och HOPPAS att jag kommer hem ikväll. Min familj hoppas nog på annat. Att leka sjukhus är väl inte riktigt deras favorit, förståeligt.
Men att hålla kvar mig på en akutmottakning är väl en mindre bra lösning. Magen kommer inte bli bra sålänge ätstörningen sitter i. det säger dem ju själva - vi kan inte din grundsjukdom, bara den här du har nu.
så ätstörningen försvinner inte av inliggande på kirurgen med behandling av inflammerad bukspotstkörtel .. Tyvärr.
men jag förstår deras orohet. förstår att det är lättare att ha mig här. kanske inte att slappna av. men de ser väl att min kropp tar slut nu, att den inte orkar mer. styrkan jag byggde upp innan har använts och bränslets som inte borde funnits men fanns, har används. men här får jag bara behandling för min trasiga mage. inget annat.
Den laktosfria maten idag var "wallenbergare med potatis och sås"
Jag som inte ens kan äta en köttbulle. Doktorn fick komma och prata .. jag fick förklarA, jag har inte ätit en normal portion eller vanlig mat på över två år, speciellt inte utan att kräkas. ångesten finns där om inte sjukdom i magen är där. fick fråga mig fram vad som kunde tänka sig var okej att äta för att utesluta oron att jag skulle kräkas och få ont på grund av inflammationen. vi gjorde en kompromiss.. trodde jag..
Min fina lillebror
Min lillebror peppar och försöker. Visar att han mognat, växt och står där han står. Han går det inte att vifta bort. Eller ni förstår, jag trodde aldrig han var tillräckligt gammal, för något egentligen.
Till saken hör; när jag till och med blir oresonlig gentemot min storebror, som ALLTID gjort allt för sina syskon, alla.
Då har det gått långt . För långt.
Och nu ligger jag här i en sjukhussäng bland gamla människor, igen. Får mängder av morfin för att varken jag eller min kropp kan uthärda de smärtor konsekvenserna av mitt leverne givit.
Men nu får jag fan svära på att två blanketter ska fyllas i, två kliniker ska besökas - pratas med. Och nej, jag säger inte inläggning aka dygnsvård.
Jag säger träffa, prata och RESONERA. hitta något jag tror på, något som kan hjälp mig. Få ner min ångest några steg så jag har chansen att ta emot mig i mina fall utan att bryta vart enda ben i kroppen.
Få orken att bygga upp det som slår satan i väggen när den närmar sig och vill lägga krokben för mig från första början.
Det finns mycket jobb här, bara att jag aldrig orkat snurpla upp trådjävelns start. (och ja, låt mig få svära. För jag är FAN FÖRBANNAD PÅ DENNA JÄVLA ÄTSTÖRNING..!)
Pannkaka & farfar
Min fjärde granne anlände precis nu i eftermiddag. En rolig liten söt gubbe.
En sändär liten herre som bara genom röst och ord påminner mig om farfar.
Kära farfar, som jag saknar honom.. <3
Granngubben fick varma pannkakor och mumsar med nickande huvud som att det var de godaste pannkakor hon ätit. Han är nog ganska glad över att inte vara någon av oss andra just nu.
Vi som ligger med våra slangar som pumpar i näring och vätska direkt in i blodet. Två av oss har precis fått ta in små mängder flytande..
Jag ska fråga om jag inte kn få skicka upp några pannkakor med sylt på till himlen, så min farfar också kan få .. och hans favoriter; lakritspipor <3
[la in en egen bild istället ör himla google-bilder, hah]
På Sjukhus
Ursäckta mitt oförklarade försvinnande.
Nyår var BÄST. och då menar jag VÄRLDSBÄST. så himla underbar kväll så jag kan leva på det i århundranden, kommer bli otroligt svårt att slå, om det ens går..
Första timmarna på nya året är dock lättare att slå då det handlade om ambulans och sjukhus igen. (ett bättre välbefinnande efterlyses? Hm)
Ligger i varje fall inne med bukspottskörtelinflammation. Hade aldrig hört om det innan men nu har jag deffinitivt KÄNT det, 0ch fått det förklarat med biologibok mellan dimmigt tänkande under morfins suddighet.
Blir kvar ett par dagar så får förklara mer när jag kommer hem ..
Tar inte liiite på psyket och fysiken inte. Så det är svårt att pricka touch-knapparna rätt, speciellt med T9. hah.
Men frukta inte, jag klarar allt !
Dedde
