Go'kväller.
sitter i full mundering under täcke med varm mjölk. ungefär samma action som hela dagen bestått av.. har intee gjort mycket mer än att spela super mario och tittat på TV. såg en jättebra familj faktiskt. musikalen "rent". hett filmtips! :D

har försökt att tänka igenom en del saker från gårdagen, vad jag egentligen håller på med. allt det jag går minsto om och den tid jag slänger bort när jag håller på såhär. börja peppa sig själv istället för att ge upp allt hela tiden. jag får nog fortsätta lite på min tankeverksamhet. kanske kommit fram till något vettigt under morgondagen. ;)
seghuvud.

ska snart börja hoppa i pyamasen [en skönare sådan än vad nattens jeans stod för. orkade verkligen inte..] och göra mig redo för John Blunds  förhoppningsvis sköna värld. Imorgon är det ju för i skjutton nyår. och ny dag. :)
det kör vi på ! sov bäst alla, jag ska reparera det här..

Dags att vakna upp, vända sig om. sluta att vända sin egen rygg gentemot sig själv..

skrutt.
vilken natt.
vi tar dagarna i ordning. start från födelsedagen i onsdags. många drabbades av förkylning, hosta och det som ibland hör till i vinterkylan. det var tråkigt, men kvällen blev bra i varje fall. med mina föräldrar, lillebror, storebror m. familj, patrik och Robin. middag och fika. presentöppning med två fina brorsöner som gärna hjälpte till. plus rasering av pepparkakshus, allt var bra och kvällen fortsatte hemma hos R. med två andra vänner. :)

---

firandet slutade inte där. en fika på stan med en kompis jag inte träffat sen sommaren 2008, otroligt värdefullt. :)
när vi inte gick ut igår och fina A. inte kunde vara med, tyckte vi att det var en bra idé att ses även igårkväll.
middagslagning och jag satt med vid middagsbordet, dock med min gurka, men ändå. satt med där .. bra va?

kortspel och Grease på TVn innan A. fick bli hemskjutsad med oss andra tre som medresenärer. kom tillbaka till R. och skulle sova. smsade med storebrors fru under hela bilresan.. lyckades oroa mamma och fick två hjärtryckningar. mamma ringde sjukhuset som i sin tur ringde tillbaka till oss, pratade med mig och skickade en ambulans. mamma tog med min pappa och mötte ambulansen vid porten som hämtade ner mig. jag ville verkligen inte. vilket jag sa. mellan tårar och förtvivlan.

mitt hjärta är ju inte det bästa av former, men hade fått hjärtkrampningar natten innan, ganska många sådana. som jag inte berättade om. men nu .. ja fick det komma fram och pressade väl på beslutet om att åka in. dumma hjärtskit.

EKG, tester, blodbrov, koller, mätningar osv.. det mesta skylls på ätstörningen, som allt vad det gäller min kropp. ny medicin mot ångest och vi ska leta reda på någon doktor som kan följa upp mig lite bättre, mer regelbundet. och skriva ut medicin.. kom hem halv sex på morgonen efter bråk med pappa i bilen. SKITNATT .

och jag ogillar mig själv väääldigt starkt.
imorgon nyår. och nu blir det nya tag. måste.



vet inte varför jag gjorde ett hjärta på bilden, hatar ju näringsdrycker. men ja.. dem kanske hjälper hjärtat?..

God förmiddagg.
hoppas att alla mår bra idag. jag själv har lärt mig för sista gången att aldrig lägga mig utan sömntablett. helt omöjligt och jag har inte fått somna en enda minut under natten.. bra recovering från nattens bravader. hm..
Dock håller jag på att rädda prinsessan på Super Mario - sista världen, sista banan. hah. fyra dagar senare..

märks att man börjar bli äldre när "ja må du leva - sången" tar andrum först närmare elvasnåret. mamma och patrik kom in och sjöng. Lillebror låg och sov och gör det fortfarande. fick i varje fall massa fina presenter.
känner mig dock så ovärd allt just nu, mina jag vill vara erimit - känslor lever kvar, ungefär som jag förstod.

åkte iväg med bilen nyss, köpte Cola Zero för att vakna till lite, påsarna under ögonen är inte att leka med. :( inhandlade även lite inför kvällen som mamma glömde under storhandeln.. jag kan konstatera en gång för alla att jag inte är speciellt bra på det där med mat. men tillslut hittade jag matlagninsyoghurten hon ville ha.. heh.
vände hem, lyssnade på musik och började gråta. ångesten jani.. det finns ingen för svag sådan.

nog med depp. fick i varje fall frukost på sängen. bra va? vätskeersättning för att man har det jävla liv man har. ja må jag leva. uti hundrade år ?.. I used to think so anyway. förlåt, negativiteten flödar. PUNKT.

jävla postbil. vill inte höra den mer förrän jag jobbar som brevbärare eller lever loppan på världens roligaste fest till soluppgången. men just nu får jag bara höra den genom ett badrumsfönster, omtumlandes med ljudet av kräkningar. inte direkt någon harmonisk CD skiva. fy bubblan.

imorgon (ja idag) är min födelsedag som jag kmappt kommer ihåg att tänka på. tjugoett liksom, inget speciellt men ändå, sin egna födelsedag borde man nästan komma ihåg.. allt skulle bli bra. först jul, sen födelsedag med följd av nyår och firande med vänner. men imorgon - släckt. tänkt att bara få umgås. få äta gott och bara stå med ett glas i handen, som alla fina människor gör på sammankomster. [okej, jag väljer cider istället för ett fint glas vin, men iaf] jag kan väl få fylla glaset med en sådan, hah. och sugrör. paraplyrör kanske - som en flagga på bussen.

men icke. nu kommer jag ställa klockan för att gå upp och städa rummet innan mamma & co kommer in och jag måste agera med ett leende. bättra på det ännu mer när släckten kommer och låtsas. ni vet, en spyomgång hela natten gör en svullen som en flodhäst. därför blir leendet falskt. ångesten vill jag bara gömma, likaså kroppen. mig själv, i minst två dagar. 48h vill jag vara erimit, leva så. men nej. fyller man år så gör man. min taiming är bäst.

stört, vad ska vi göra? okej, inte ni. men jag. hur fan i helvete ska jag ta mig ur detta. lyckas en gång för alla.
hur ska jag veta när jag kämpar och ber för varje minut att restrerande ska bli bra. hatar detta liv. hatar beteendet och hatar det jag gör mot alla där ute, alla jag bryr mig om. inklusive mig själv.

har jobbat. faktiskt ganska kul historia då jag lyckades ställa mig fastlåst mellan två dörrar vid stängning. varade i en tio minuter innan jag fick hjälp. hah. mammas herre kom och hämtade mig, stora låset gick inte igen, ingen nyckel eller kod hade vi fått. allt var bara KAOS, men det gick bra tillslut. tror jag. hah. jag skrattar åt det iaf. ;)

nu över till grannen.. om ångesten vill släppa någon gång. fan i helvete. och nu sprang jag ner till patrik och robin som ska steka hambörgare. tog en liten skiva gurka. ångesten SKÄR för att jag inte vill ha den kvar i magen.

jaja, ingen mjölk ikväll i varje fall. köpte funlight med mamma innan jobbet, får fylla den nu fulla buken under natten - i väntan på "ja må du leva" sången. som jag borde invänta med hysteri av en annan anledning än att bara få denna dag "överstökad".. jag är sjuk. ja. men huvudet är fan inte att leka med längre.. JAG VILL INTE MER.

hej alle man & kvinnor.
lyckades somna tillslut igår natt. att det gick lite trögt kan nog bero på sovmorgonen, hah.. mamma tjatar om frukost men nu har jag precis varit nere och fixat en, tagit upp till rummet. tror jag dessturom vaknat på lite fel sida idag, humöret har varit bättre. tur att jag snart ska till jobbet och får träffa glada [förhoppningsvis] människor.
efter det - brottombrottom hem och över till grannen! blir nog bra det, peppar peppar. :) [måste ha med det..]

men hurrni, vart har snön tagit vägen? den måste ju komma tills min födelsedag och nyår. jag menar sista dagen på året - det måste ju finnas något att sätta raketerna i, heh ;) nej, dags att mosa klart knäckebröd och ägg. hmpf.

hallå^^
ångesten har lagt sig lite men höll på att dra igång igen, när mamma och jag disskuterade antalet gurkor i den MEGASTORA gurkan hon köpte hem idag - som jag åt upp. [hah verkligen gurkomat] samtalet spanns vidare till ytterligare kaloriräkning av mina andra intag under dagen. det jag får i mig av mjölken osv.
inte så smart att hålla på med under kvällen när personen ifråga är 'ätstörd' - jäklar vilket fult uttryck..

hur som haver trycker vi bort de negativa tankarna och glädjer oss åt att ensamtiden gick helt okej, även om klockan var relativt mycket .. ensamtider tycker jag åter igen bara är skönt, men blir oftast svår när jag inte ska göra något under sagen eller kvällen .. inget att "se fram emot", bara en tråkig vanlig händelselös kväll..

MEH nog om såntdär var det ju nu! imorgon blir det lite jobb på eftermiddagen och sedan en trevlig inbjudan hos grannen. kommer dock bli lite sen eftersom att jag har stängning .. men det var okej, det är middag vi pratar om.

nej nu åker mössan av och det börjar bli dags för lite iordninggörande och rutiner inför natten .. SOVA, yesyes. :)

först NU åker mössan av, heh. bra betyg ?

jag är sjuk i huvudet och min hjärna suger.
kan inte ens koka te med honung för att ångesten trycker på efter att ha rensat salladsskålen från allt grönt. DVS. isbergssallad + ett whiskeyglas blandsaft, som INTE var sockerfri. vad är det liksom? 35kcal per deciliter. och salladen? fjorton.. men. jag SKA ÄTA, SKA upp i VIKT [det där ser många inte ens som mat. ännu mindre en viktuppgång]
SÅ VAD SPELAR DET FÖR JÄVLA ROLL ?!. skithuvud.

PANG. ett skott till monstret i min hjärna.
PANG PANG. två skott till djävulen på axeln.

skjut för fan. JA SKJUT FÖR FAN. ge mig mod. ge mig ork. ge mig löften som lovar att allt blir bättre.

aloaah' ,
äntligen fick man sova lite. först efter tolv gick jag upp - jätteskönt och behövligt. snodde brummbrummen och åkte iväg som vanligt till centrum [alltid något som måste fixas?..] fixade i varje fall en present till min kära granne som ramlar över tjugo-sträcket imorgon. jobbar på förmiddagen till stängning, tänkte att jag inte riktigt skulle ha tid då. men kan nästan lova att jag glömt något och kommer att svisha iväg innan cheferna planerat min ankomst och plikten kallar. ;)
minus inomhusanvändning har jag testat min fina nya mössa jag fick av mamma den tjugofjärde, värmde som attan och jag går fortfarande omkring med den, hah. jag och huvudbonader - perfekt kombo. alltid varit. :)

mamma & P har åkt till mormor & morfar på fika. jag och lillebror är hemma, slappar som bara den [like usual?].
ångesten börjar krypa så jag hoppas på en näraliggande ankomst från dem .. nu.. snart.

22.18, tänka sig att jag är vaken. sitter med en nyvärmd mjölkkopp. mums !
satt och tittade på film med mamma, Änglagård - tredje gången gillt. vid 21-tiden påminde hon mig om mjölken, erbjöd sig att göra iordning. "det är viktigare att du får i dig den", jag höll med. men jävlaskitätstörning säger att det hör till SOVA. kan bara dricka det när jag ska lägga mig, gå till sängen och inte flytta på mig. tvång runt tiden tillhör. kan skjuta upp det en timme, ta det klockan 22, sen kopp nummer två en timme senare. men vill alltid att mamma ska vara vaken när jag värmer den sista koppen. VAD ÄR DET HÄR?! jag kunde alltså inte sitta och dricka mjölken till filmen och lägga mig direkt efter. inte heller skjuta upp den till för sent, då blir det en ursäkt till att skippa. hann åtminstone se halva filmen ..

det enda possitiva med det här [om det går att rota fram någon sådan benämning] är i sådana fall att jag inte greppade tag om "ursäkten" och struntade i allt ting. nu får jag i varje fall i mig mjölken .. ^^ får duga.

nu.. tillbaka till koppen. Gud vilket blajj - varfööööör ? åh detta dumma .. GAH. GODERNATTER ! .. :)

tjosan och tjohej!
åter igen, detta mörker lurar mig totalt. får mig att tro att klockan är så mycket mer, hah. gör väl inget dåå..
är helt fast i spelet, alltså. jag menar STUCK, kommer inte vidare och nu gör tummarna ont av allt knappande. därför väljer jag att spara resten av mina ihärdiga försök till att tappert nå fram till bossen, till senare ikväll! ;)
[eller , eventuellt, om någon svarar på mitt "MAYDAY MAYDAY" inlägg på facebook..]

mamma har precis varit iväg och hämtat herrn från Göteborg. hör lite prassel med porslinet från köket, tror att det kan nalkas middag snart. själv ska jag gå ner om en stund, koka te och micra mina lurviga små tofflor. Yes, ni hörde rätt. MICRA! fick dem av lillebror igår, han håller på med något projekt i skolan och säljer nu sådana tofflor, bland annat. :) himla mysiga, jättesköna och jättevarma efter en 40sek i micron. underbart! ;D
Det man bara kan tänkas behöva komma ihåg är att det dock inte riktigt går att gå i dem. känns mest som två sandsäckar man släpar fram under fotsulorna. - yepp, jag råkade testa några gånger igår. hah!

Tjolahopp plopp!
Åh, lites nostalgi från när man var liten. juldagen = dagen som ägnades åt att leka med alla nya julklappar. :)
[fast det har jag i och för sig också gjort..hah]. tacka gudarna (pappa) för spelet som kunde underhålla min trötta morgon då jag lyckades somna först 05.00 och vakna som en liten unge redan 07.00. typiskt..!  -.-

De senaste åren har vi åkt till mormor & morfar på juldagsmiddag den tjugofemte. så blir det inte iår.. dem är gamla och lite skruttiga, mamma är trött och inte allra minst jag själv. solen skiner och slappdag here I come!

för i övrigt måste jag ha varit väldigt snäll i år, [kanske har mer med snälla föräldrar att göra..?] fick massa fint igår. hann fota några saker innan lillebror drog fram Xboxet och snodde mitt fotobord.. hah. "sneakie-peaki" ;
[den lilla grisen har mamma SYTT, helt otroligt duktig. hur fin som helst !!] ut i solen med er nu ! ;D

oj snabba ryck nu. ska snart ner och se på sällskapsresan med fint folk. tyvärr har bror & Co. gått för ett tag sen..
men julen har rullat på. lunch i sill, revbensbjäll, julskinka och nubbesallad - anda. jultomte innan Kalla Anka, varav en liten plutt slöt ögonen och snarkade liite. ett familjespel senare och jag var tvungen att testa nya SUPER MARIO julklappen, lillebror entrade datorn. hah.
bra jul som vanligt och tomten hittade hit, tur för honom det. dock var han lite ljus i rösten.. :( ajaj.. ^^
vi får publicera mer bilder senare. tjocka gurkan är snart slut också.. aaah. julen har varit jättebra och jag är himla nöjd, hoppas att eran har varit lika bra. fortsatt trevlig aftoooon! :) heeey.


[brorsönerna hittade mitt geléhallon träd, hah]

hah. hur jag än gör, närän jag börjar. var så tidig ute att jag inte ens minns alla julklappar jag köpt. ändå gick jag upp i ottan i morse, väntade på att affären skulle öppna. tog bilen och SWOOOM, en juleklapp till. hah!
det är så typiskt mig och det kommer jag väl aldrig komma undan. nu får tomten komma även om jag är klar eller ej. ;) hoppas ni alla får en riktigt fin dag! :D

Goderkväller !
Är det bara jag som hoppat uppesittarkvällen med Bingolotto? hah. Sitter redan i sängen med mjölk i magen och inväntar nästa kopp. sömntabletterna är uthämtade och ingen kaosnatt ska det bli. bara ren och skär sömn. :)
Imorgon blir en tidigare start än vanligt, och lite annorlunda gentemot de barndomliga "traditionerna".. men många bra familjemedlemmar kommer att vara samlade. blir bra! :) även om vi skickar en tanke till de som inte är med .. ♥

Medan kameran ska ner på laddning, pluppar jag upp en bild på julafton från förra året. :)
lite varmare, lite snyggare och lite gladare .. men även lite mindre hemma ..
[happ, nu tog lillebror med kompis över mitt rum.. hände med mitt sovande?]                      GODNATT.

Tjohej.
vilken skitnatt det blev igår .. eller inatt.. Inte mycket att göra åt nu, men ush. jag blir så arg, på mig själv.
suck.

vaknade till av två fingrar under min näsa. åter igen en koll från mamma, som bara tittar om jag andas. om min kropp fortfarande kommer att vakna eller om sängen var den sista platsen jag skulle komma att besöka.
känns hemskt att hon ska behöva göra sådär. vad är det jag inte förstår?

pappa kom förbi på förmiddagen, han fikade med mamma under tiden jag tog bilen iväg mot dagens uppskjutna planer. jag ville ju bara ligga i sängen .. vänta på en ny dag. sova bort ångesten. men det kan man inte göra när det står tjugotredje december i almenackan ..
Handlade in (förhoppningsvis) sista julklappen, hämtade ut sömnmedicin och pantade burkar. passade på att göra en liten jul-godgärning. pantpengarna på 20:- gick till den snälla damen som alltid sitter utanför affären och hälsar så trevligt. jag ler alltid tillbaka och tycker så synd om henne, att människor ska behöva sitta ute i kylan sådär.. :(

hemma är det pyssling och jag har precis gjort ett geléhallon-träd. mycket vackert. nu åter till fixandet. ciao.

snbbt inlägg, ska snart iväg igen. ,men tänkte - har ju inte sagt någonting om när jag var hos behandlaren igår.
mamma fick några minuter ensam med henne, inte många men tillräckligt för att hinna förklara sin oro gentemot mig. frågan om vad man gör när man är rädd att ens dotter inte klarar av det här. att det inte är tillräckligt.
det som resulterades handlade mest om att få mamma att känna sig ha en "plan B", som skulle betyda att; händer något under dessa tre veckor Mia är på julledighet, ja då är det "okej" att köra mig till akuten. Thats the plan.

nu ska ingenting 'hända', antar att det var mest någon form av trygghet hon ville framföra till mamma. att hon behöver inte alltid stå upp själv, för det "ansvar" som kan tyckas läggas på mina föräldrar är väldigt stort, antar att akuten är något att luta sig emot ..?
många meningar och ords framförande i försök om en övertygelse att "vård" inte är detsamma som "inläggning". jag vet inte vad jag ska tro, men är jag så apatisk som förra gången, ja då är det klart att jag inte gör något motstånd om hon skjutsar mig till akuten. men nu ska INTE NÅGOT SÅDANT HÄNDA.
men ja mamma, du har en plan B. men NEJ jag kommer inte lägga in mig på någon jävla enhet. NEJ.

hejdå nu. :)

hej hoppalong ^^
marginalerna är inte stora, men de finns. pappa somnade om mitt i allt, så en annan fick ta mammas bil och pricka av några ärenden innan ett möta på BR med pappa. snabba ryck även där inne, halka runt på vägen för att hinna hem till mammas "du-måste-vara-tillbaka-med-bilen" tid. jag hann.. hah. tur för MIG det.

Lillebror har hittat in genom dörren och jag börjar bli lite halvtrött på att aldrig få ha en liten stund för sig själv.. hm, jaja - thats the nackdel med att bo hemma tror jag.. speciellt i en stund som denna - Jul. blöööööh. apropå det, dan före dopparedagen? sjuuuukt, bara två dagar kvar?! herre min skapare, :) det kommer bli mysigt !

men vet ni vad som är tillbaka? min levepastej! [struntar i att det på burken står leveRpastej, för mig har det, och kommer alltid att vara - levEpastej] den lilla grejen kan man kämpa för. fina barndomsgrejer, hah. :)

Tjosan och tjohej!
sovit lite som rena rama piståkningen, lite sick-sack. men nu  har jag öppnat ögonen för sista gången och iväntar nu ett sms av pappa "vakna" hah.. han behövde lite hjälp med ett par grejer innan herrn i röd luva kommer på lördag. behöver ju inte undra vart min framförhållning kommer ifårn, rakt nedstigande. hah.

igår vart det tacokväll hos A. slingade även hennes hår som tack & lov inte blev grönt, eftersom att jag var kvar när reslutatet visade sig .. ;) film blev det också, undra vilket nummer i ordningen!.. hih
full rulle på aktiviteterna och nu måste jag up and awaaaay. mer planer för dagen finns. varav en grej jag måstemåste hina med.. wooopaaa..

juste, fick ett brev också ! ♥

Hej och hå. fort ska det gå, tiden alltså. ska snart iväg på behandling, tänkte bara snabbt visa upp min fantastiskt fina kompott att ägg, kaviar och knäckebröd.

I det här tempot lär jag vara världens bästa äggkockare vid kanske.. 80år ?..

hey !
sitter och latar mig utan någon vidare lust att göra så mycket mer. försökte pigga upp bloggen lite, den ska ju också få ha lite jul-fint!,
Igår var en bra dag på stan. springa runt och hjälps R. hitta julisar han borde gjort för en tid sedan. men är man seg så är man, heh. träffade även på J. som inväntade sin vän + fika. blev en liten "reunion" från i söndags. :)

åkte vidare till honom, tittade på film och träffa nästa vän. en trevlig liten prick jag fortfarande inte kan minnas om jag träffat honom förut eller inte, nu ska jag minsann komma ihåg det till nästa gång..

Mamma hämtade mig inte allt för sent. jag gick bums till sängen. men inte sov jag, nej. hemsk natt igen. mamma satt hos mig i säkert en timme. att allt kändes åt helvete visas även i den bortglömda mascaran som borrats ner i kudden. fint. nedra nätter alltså. förstår inte vad det är för fel, himlahimla skit. aldrig en lugn stund från sig själv.

Jajjamen jag var ju duktig på pannkaka.. :( hah. Fail . Får hålla mog till falukorvhjärtarna hedanefter ..
vet inte riktigt vad jag ska säga till mitt försvar.. om jag har något vill säga. hah.

 

Herre, glömde helt bort att det var fjärde advent igår. ..min skapare, det är julafton på FREDAG!. tiden tar vägen ingenstans, den bara försvinner .. woop woop.

Igår mådde jag inte så bra, även om jag mest har mig själv att skylla. men idag tänkte jag att det passar bra med en bra dag, don't you think? I do. ett pling på smsfronten och jag for upp i tron om att det var väckarklockan. men det behövdes nog ändå. dusch och smink med snabba ryck. sitter i morgonrock och mössa, hej & hå.

mamma är hemma från jobbet IGEN?! inte roligt enligt min mening, men det är ju hennes hus också .. blö. hah. nej, skynda skynda, ska vara I STAN om en timme. aaah. hey.

Bra D. väldigt bra. och smart. imorgon skulle det ha gått en vecka, klarat mig en helt vecka. övervunnit ångesten. men icke, såklart. idag sprack det, idag låg jag på golvet. idag förstörde jag ännu en dag med skitångest.

igår då. perfekt kväll med vännerna. sen då? ja, för att göra en lång historia kort;
skjuts hem. SMS. panik och tårar. snyftningar under hela resan och med suddig blick titta ut i kalla decembernatten. komma hem. mer sms. en mamma som inte riktigt orkade mer och gav upp i en två sekunder. ihopfallning i snön. frusen kropp och salta droppar nedsjunkandes i snön. ett telefonsamtal till pappa 00:25 på natten. tappra steg till parkeringen. en ny ihopfallning. pappa ut ur bilen, mamma springandes i morgonrock. lyfta upp. gå in, prata. trösta. försöka få in lite förnuft, ge en förklaring. två vuxna röster i ett samtal jag knapppt kunde höra. ville, orkade, förstod. vad händer nu? vad händer nästa gång. måste det bli en nästa gång ?

ta sömntablett och sova. försöka. vakna på morgonen och vända upp och ned på på dagen. manfåraldriggeupp.

Jag börjar i alla fall bli bra på att göra pannkakor.

Goder Söndags förmiddag på er. Natten var inte som sig bör, med uppskjuten gurka och förlorad sömntablett spenderade jag timmarna i sängen med lugn musik och ett intet tomt tittande rakt ut i det mörka rummet..

kämpade. kämpade. kämpade. var nästan säker på att det skulle bli ett avslut på toalettgolvet, men jag vägrade. hade bestämt mig. sa till mamma och gick till sängen, stannade där likt en kropp i tvångströja.
Im not trough the night, but I made it. Oh yes, I did.

Idag kommer bli en bra dag, peppar peppar. Morgonen startade i varje fall med ett "handmålat" kokt ägg. fint.
väntade på mig i kylen. det är hur ett morgonägg ska se ut - Tack mamma..! :)
nej. nu vidarepetning i ägget och mot badrummet [nej, ingen golvning. ICKE. men göra sig iordning.. ]

CIAO ! :D

Hei ^^,
Har ni märkt att vi bor i Norden idag mån tro? hah. eller i varje fall att det är sjuttonde december. Tror knappt att snön hann landa innan jag åkte iväg förra året. så här kommer första snön på två ååår. fint !
Dock blev man lite lurad imorse när morgonen var lika mörk som vanligt, men lite kallare - bilen startade inte.
skulle till jobbet och rusade tillbaka in till huset, lite stressad - ropade på mamma och sa att jag tog hennes bil! frågade ju ..typ. hann bara inte vänta på svar.

Timmarna på Beijer rann förbi kanska snabbt, trots högst en kund i halvtimmen. sysselsättningen blev istället inlärning av nya kassorna. Inte jättesvårt, men alltid förvirrande med nytt, när man vant sig vid det gamla .. :)

Mormor & Morfar var här under de timmarna, mötte dem i taxin på hemvägen, *vinkivink*, synd att jag missade.. Nu äter huset middag, Pizza - uah. jag sitter i soffan. när tar detta slut ? .. JAJA, ett steg i taget. vaknade med ett hjärta iaf ! wiihooow. :D

God sen kväll eller tidig partynatt!
hur än kvällen ser ut hoppas jag att den blir bra för er alla, själv är jag hemma vilket passar bra till slaskvädret. dagen i sig urartade sig väldigt bra efter äggröre-försöket. fortsatte morgonen med musik och julklappeinslaget. som för i övrigt känns som jag sysselsätter mig med många av dagens timmar, hah. kan fortfarande inte låta bli att se mig själv som en himla bra efterträdare till jultomten (minus mage och skägg, kanske kommer? OHNO..)
suttit med några egenillustrerade saker och pysslat, lite finurligt sådär!

pappa kom och hämtade upp mig runt halv tre, trots mitt lite då griniga humör. åkte förbi och plockade upp lillebror - fortsatte in mot staden. En fredag innan julafton - hur tänkte vi där ?
bror min skulle köpa ny vinterjacka, och som i vanlig ordning - ta med pappa som springgående plånbok. hah!
[som vi båda gör.. stackars pappa, men vad gör man inte för sina SMÅ barn?]
jackan han tänkt sig var tyvärr slut, så medan de sprang runt i diverse affärer och letade, sysselsatte jag mig själv.
helt perfekt, pappa är ändå så seg när det kommer till attt gå i affären ;)
vi höll ändå på i en tre timmar - kanske mest för att jag virrade bort mig när jag skulle möta upp dem.. men ÄVEN pga Robins velande. men gjorde ingenting. jag tycker bara att det är kul att springa runt.

för i övrigt måste jag nog vara världens bästa dotter som ringer mamma och frågar om hon vill köpa en födelse/julklappspresent till mig - via mig. hittade världens bästa, hih. Lite typiiskt mig, vilket även formade kommentaren. kom även hem med [utom 2st gurkor] ett par leggings och ett bra litet örhängesgrej a la' fuskis-töjning! ipluppad nu. 0gillad av mamma - tur att man har en egen vilja såhär vid 21år..

PERFEKT DAG MED PAPPA OCH LILLEBROR ! YES YES ! :D

kort och gott, en bra dag. millemarremjölkis, sen sooovvaa. Godernatter :)

typ så. :)

hej bananer!
Det är något litet fel på mig gällande gå upp ur sängen, finns ingen vana för det. bara ett måste, hah. ironiskt att bland det värsta och tråkigaste jag vet är att just sova, men att gå upp på mornarna - går icke för mig!

nu har jag i varje fall rätat lite på ryggen och sitter upp. stormat runt i köket för ett fantastiskt frukoståstadkomande. Patrik är ledig från jobbet idag, och därmed hemma. han fick ett kokt ägg när jag ändå var i farten. jag tänkte UTMANA mig själv lite. [hör och häpna!]

när det kommer till kokt ägg, som för mig är OK, har jag fortfarande förbannat svårt med den där gula kulan i mitten. därför tänkte jag idag mosa ihop allt så att jag inte kan skilja gult från vitt. SO I DID. en äggröra liksom.
redan i första tanken uppstod sjuka problem;

- jag kan inte steka i smör/olja
- jag kan inte använda stekpanna
- stekspade är jag "rädd" för pga användningsområdet.

VADÅ KAN INTE ?! ångesten kan ju bara vara en rutten fisk och slängas i avloppet. men tanken och agerandet tror jag tog ett steg i rätt riktining idag, eller? ur ögonperspektiv såg det mest ut som popcorn, men ändå hah.

men fantastiskt [inte] vad bra det gick att kläcka ett ägg i lillkastrullen, ta lite vatten och röra runt som rena torpeden för att det inte skulle fastna. man är ju en stjärna i köket, hah. men ni ska få se hur det blev;

tjo fadderittan lej heey.
sitter i min nybäddade säng, faktiskt mamma som bäddade om den i Tisdags natt, snällt. hihi. :)
när vi ändå nämner damen till barnens tilltalsnamn, kan jag säga att hon anlänt. hemma och välbevarad efter en veckas sjukdoms-hemma-från-jobbet period + två dagars [i rad] festande. var ju lite orolig för att vara själv länge inatt, eller själv och själv. jag vet inte vad det är, men när jag tar min mjölk.. då känns det bäst om hon är hemma. svårt att tillåta mig när jag inte kan "visa upp" det för någon.. Ush, mina tankar och känslor är hemska. FY.

hursomhelst, skjöt upp nattgrejen i 1,5h - så nu ska jag snart ner och värma slutspurten. sen blir det sova, uppe innan tuppen imorse ju! [nähepp, inte än tydligen. när man pratar om trollen. blev just kontrad på wordfued, nu kommer hon vara mallig när jag kommer ner, vill jag lova. Tss. får klura lite].
har klarat kvällen THIS FAR. men det ska nog gå bra ändå, PEPPAR PEPPAR. får tänka lite extra på lillebror. :)

SNABB UPDATE; HAH! han inte ens gå utanför rummet innan mamma stack in huvudet och sa; "haha! 78p!" .

Godernatter !

happ, redan torsdag. en annan har hämtat sig lite sedan gårdagen och förrgårnatten i varje fall.. helt stabil är jag kanske inte [är jag någonsin det?] men lite rakare står jag allt. peppar peppar.

vaknade tidigt, innan klockan sex. men klarade natten, trodde dock att tårarna var slut när jag släckte lampan efter mjölksurplandet. *pling plong* , SMS. världens finaste av lillebror, grät floder tills imorse .. bara rann..

"Hej märkte att du hade det tufft igår :( Jag vill bara att du ska veta att jag vet att du kommer klara det!! men du borde kanske ta mer hjälp av alla oss som vill hjälpa dig! Längtar tills vi en dag äter middag tsm igen :)"

förstår ni varför jag grät natten till idag?! glädjetårar. så rörd på ett sätt ingen kan nå mig, han kunde. min fina, aldirg har han sagt något sådant til mig, eller ens skrivit en hint om min sjukdom i sms. aldrig. nu kom det. mitt i natten. därför är det bara för mig nu att ta mig i kragen.

höll mig borta från köket idag. väntade från sex imorse till klockan elva, gick och försökte göra någon slags frukost. bara för lillebroren. jag är fortfarande i 'chock' .. Tack. ♥


mitt ägg hann nästan bli kyckling.. :( [stackars utstickande fjäder..]

hej
jag ber om ursäkt för lite negativ och dålig uppdatering. det speglar mig och jag återkommer såfort jag mår bättre. precis kommit hem från enheten.
behandlaren sa att hon aldrig sätt mig bryta ihop så som jag gjorde idag. och nej, nu är det som det är. det är bara svårt att ta sig upp, svårt att se det ljusa. svårt att klättra och simma åt rätt håll..
men ingen fara på taket, jag är nog tillbaka snart. förmodligen har jag skärpt mig tills imorgon. :) försöka går.

Dedde

vad hände egentligen igår? jag vet inte. var helt säker på att dagen skulle fortsätta bra. jag och pappa var ju och tittade på brorsönernas luciatåg, hur fint och mysigt som helst. efterfika med glögg och jag fick hjälpa till att göra våfflor. sockerkakan tog för lång tid tyckte J. pepparkakor lades fram och sylt till det andra. russin till glöggen och koppar till kaffet. mörkt utanför men lysande glimtar ur barnens fina ögon. varmt sälskap och skyddande filtar.
allt var bara bäst. precis som en Lucia ska vara.

dagen innan fotade mamma mig. min kropp där mina tatueringar sitter. hon sa att mina armar inte så bra ut. de kommer gå av snart. jag vet, sa jag. jag vet. jag tittade igen och jag såg något som jag för en gångs skull inte tyckte var överviktigt. eller normalt. jag tyckte inte att jag var tjock. som jag idag, en dag senare - tycker att jag gör. enbart för gårdagens spyor, dagens svullnader. jag glömmer så lätt att dte inte har med storlek, antal kilo eller bild att göra. min bild - som måånga säger är skev.

sen tryckte mamma upp en bild under näsan på mig. min Lucia för tre år sedan. SO WHAT?! jag var sjuk. jag är inte där idag. jag är inte frisk, men jag är inte SÅ JÄVLA SJUK. jag ligger inte med en skavande slang i genom näsan. är inte sängliggandes i skavande XL nattlinnen. har inte blont hår eller utmärglat ansikte. året är inte 2008 och läkarna är inte oroliga för mitt hjärta, puls eller blodtryck. VARFÖR I HELVETE gå tillbaka till det ?!

jag kommer alltid vara rädd. jag kommer aldrig att glömma, sluta känna eller påverkas. jag stragglar mig fram på bästa sätt, och nej - jag mår inte bra. men jag skiter helt förbannat jäkla skitmycket hur det var för tre år sedan.
ja, tänk om dte händer igen. tänk tänk tänk. det finns inte. skulle jag väga 35kg och må som jag stundtals gör, ja - då skulle jag låta det gå ner till 25kg och somna in under det förbifallande koma jag borde ligga i. och jag vet att man inte får skriva såhär, eller tänka. jag vet att jag måste finnas kvar att det är egoistiskt om jag inte skulle göra det, jag måste ju ge tillbaka av allt det jag fått. och det ska jag. men snälla snälla snälla. oron är svår att rycka bort. men jag kommer aldrig vara där igen, aldrig slänga mig ner i det djup jag befann mig i för tre år sedan. TRE ÅR SEDAN. ingen evighet, men det är fortfarande DÅTID. jag kan bara göra något åt NU. ni med.

förlåt.
ett starkt ord menat. sex bokstäver jag menar från min djupaste grund. jag  ber om ursäkt för alla skärvor jag slipat er med. från den kropp jag än gång krossat och de bitar jag vässat. alltid - förlåt.



deds.

hejje !
vaknade faktiskt klockan åtta idag, så inget godmorgon här inte. fick nog sota lite för gårdagens jättedvala. hah.
hur som haver, låg i sängen i Xantal timmar och bara bläddrade mellan sidorna i mobilen. vilket fördriv.

gick upp och satte i en ny färg i håret. [inte annorlunda, bara ny] gick ner och kokade ett varsitt ägg till mamma och mig. försökte snurra ihop en frukost.. så ja, nu sitter jag här med den vid min sida. wiho.

snart promenad med A. hon skulle väcka mig sa hon, men inget sms här än. hah, se om HON minns? mer sen.
hej så längeee :)

hej hoppaloong ! :)
fick en jättesöt kommentar igår av JONNA, som även innehöll en fråga om jag kunde lägga ut bilder på mina tatueringar. självklart gör jag det, so here it comes. färska bilder från idag, hah.

---

börjar med den första i ordningen; Be careful what you wish for.
hade precis fyllt 18år och var fortfarande inlag på dygnsvården. min första tatuering på en av mina första permissioner. den är lite suddig nu, men den betyder. texten är för mig värd att tänka på.


Nr. 2. manga figur. ritade av mycket sådant förut och kom med en skiss till tatueraren. ush, den sittningen gjorde ont.. men det var det värt. hah. Bilden är för mig en skildring av mitt egna liv. av den bra tid jag kan minnas kallades jag alltid för "Dedde", det var mitt namn på friidrotten och människorna där. vilket var den plats jag alltid var på.
figuren är jag, med namnet under bilden. stjärnorna runt omkring är alla de nära och kära jag vill ge allt och lite till för. jag älskar människor, och alla mina vänner och familj är små lysande fenomen jag fått turen att omringas av. :)


nr. 3. Live, Love, Laugh. var en tatuering jag gjorde bara några dagar innan min resa till Australien. en påminnelse till mig själv om vad livet egentligen handlar om. jag har inte tid att vara sjuk, det är inte värt det.


nr. 4. krockodilen. gjordes på Nya Zeeland, med en tanke till pappa. som jag kände mig hade funnit efter arton år av tomhet. efter enheten skrev vi alltid Crock (han skrev "krock" hah). för i övrigt sa jag "black&with" den blev illgrön. men det gjorde inget. den betyder ju. (här är även en bild som visar placeringarna på armarna lite bättre)


nr. 5. 1UP. jag och J. gjorde lika dana. våra små "du-kommer-alltid-betyda-älskade-vän". :) och vem behöver inte ett extra liv? hah. men även.. man får bara ett liv, ta vara på det. så tänker jag lite om svampen..


Nr. 6. fjädern. även den för pappa. med grunden i en egenmålad täckning från honom. hur fint som helst. vad som nästan är ännu finare är att han gjorde två fjädrar [från samma ritning] på sin överarm. hans första tatuering och han är 66år. hah. finaste pappa. det är nog min mest betydelsefulla tatuering..


Nr.7 stjärnorna. gjorde den samtidigt som pappa gjorde sina fjädrar. velat ha något på halsen. texter gillar jag väldigt mycket, men hade svårt för att skriva på den placeringen och tänkte att den måste passa ihop lite med den stora på ryggen. so what can I say? I love stars. :) det här var den sista på min kropp! :)

men man ska aldrig säga aldrig.. hah. ;)

Godmorgon! ja, detta är sjukt ..
jag vaknade för inte mer än en halvtimma sen. KLOCKAN TRE ?!. och jag som babblade om igår att det är snurrigt med klockan denna tid på året, så sover man tills att det är mörkt igen. vilket dygn. helt snurrigt, precis som mig. men vi behöver ju inte oroa oss för sömnbrist dagen till ära i varje fall. hah.

dumma grej. jag MÅSTE SLUTA SPY. av en herreans massa anledningar, men för att ta detta exempel. varje gång en badrumsincident händer [oftast hinner jag längre än till soppkorgen..] hur som haver.
ingen av dessa kvällar jag kan tillåta mig själv mjölken, som jag för i övrigt dricker varje normal kväll innan sova. ångesten säger tvärt nej och jag kan inte gå emot.. inte än i varje fall.

det bara snurrar till mina "nu-är-det-sova-dags" vanor. hm.. så därför. för att inte snurra ännu mer på skroten ska vi hålla oss borta från det där nedra badrummet idag. visst? visst? inte göda ångesten ett dugg. BLÄ.

---

nu har jag hämtat en liten laktosfri yoghurt + SockerSaft.. hmpf.. när mamma kommer tillbaka blir det nog te med honung, wii wii. hon åkte med kommentaren "ät en bra frukost idag, sen behöver du inte äta så mycket mer.."
hepp.

talk to you lateeer. :)

hejsan hoppsan.
hur kolsvart som helt utanför fönstret nu, helt konstigt. blir ju alltid lurad när det gäller klockan. tur att min vän, som även nu hittat till internet trots sin höga ålder, fröken UR är pålitlig om läget krisar. hih.

gårdagen var rolig, trots att jag trodde sömnbristen skulle få mig att slockna mitt på golvet. på andra sidan stan firade vi en nybliven tjugoettåring. gamla tant. åkte hem med Linda, tack och lov - jag virrar alltid bort mig. även denna natt räddades med nattligt sällskap, denna gång av L. tack vad fint, alla ställer upp så bra. :)
dock förstår jag inte hur människor sover, hah. vaknade antalet gånger av rena rama balansövningen på sängkanten. stackars hennes man de andra nätterna, heh.

morgonen var lite seg, välbehövligt seg. hennes mamma drog igång lussebullebakande klockan 9.30, L. började läsa en skolbok och jag fick korsordssällskap, fortfarande sängliggandes som de latmaskar vi är. jag och hennes lillebror gnatade igenom två Vecko Revyn korsord. mycket duktiga var vi. sen däremot, när jag kom hem. ensam, i ett tomt hus. mörkt som sakta öppnade dörrar för mina huvudspöken. Ni förstår nog. nu sitter jag med en kylklamp på halsen för att minska svullnaden, skulle nog behöva en på magen också. hmpf. saftglaset står brevid med ett trasigt sugrör märkte jag just. himla blajj.
Nej imorgon kör vi om på nytt. då ska vi här klara av mer hjärtan i almenackan. så det är minsann så ! japp.


L. målade dit två spröt på min 1UP tatuering. permanent penna märker jag nu efter Xantal timmar i duschen.. ;p

goder kväller på er .
aningen stressad men det får vara så nu, hah. nätter utan sömn brukar jag klara, men dagar som denna som kommer fortsätta in på långa tickande morgontimmar. det vet jag inte om jag är bruk för. men vi kör ändå.

---

vet ni vad jag är nu? jag ska berätta. trött, frustrerad, ledsen, arg och ångerfylld. ett hjärta skriker efter hjälp, omplåstrande skepnader i form av klumpar som kan fylla den tomhet senaste stygnen tog med sig vid rycket. det man gjorde snabbt, utan att tänka. intensivt men kort. dra snabbt. jag tänker tillbaka. långt tillbaka.
åren som passerat och det jag missat och förlorat.

det sägs att de verkliga vännerna stannar. men vad hjälper det när man sårad och tom står kvar efter någon som betydde allt och lite till. där man gärna ville fortsätta i alla berättelser och sagofigurer. aldrig se det verkliga eller tvingas tillbaka till det som inte är tecknat. det spelar ingen jävla roll. för jag TRODDE. anförtrodde mig. ville. LITADE. fanns där, till och med användes det ord jag aldrig kan säga. inte på svenska. knappt. det är så stark.

men så var det bara. borta. BORTA. mitt allt. tomt, lika tom som jag är nu. förblev den plats som alltid stått som stadig punkt. jag kunde intr tro det, kan inte. och varför. VARFÖR försvinner något så betydelsefullt.
maktlöshet, rädsla, vilja att finnas och hjälpa till. vände till motsatsen. den plats ingen fick vara på. i skuggan. allt tack vare en ätstörning som fängslade mig i klor jag inte kunde bända upp. jag vill inte längre.

jag hinner inte skriva mer nu. men den smärta jag känner. den klump och det slag som format en grop. det går inte att beskriva. men saknaden, den är värst. jag kan inte sakna såhär längre. varör varför VARFÖR hände detta?



våra. händerna som blev ett. jag.kan.inte.andas. orkar inte. vill inte. inte utan det jag hade. förlorat, allt.

update. och jag har klarat mig bra genom förmiddagen. peppar peppar, ta i trä. ta i trä. suttit i sängen och varit med om något läskigt. filmen var en komedi, men upplevelsen.. hah. ni ska få höra. ;
uppdaterade min fina facebook sida med en bild på mig, klamrandes runt ett träd. tyckte det kändes passande med en text som innehöll orden "hold on". googlade på lyrics och tog första bästa. aldrig hört låten förr, visste inte vad personen hette, eller faktumet att det var ett band på tre tjejer. lyssnade på spotify och hörde låten en gång.
i slutet av filmen, som jag dåg för första gången. [två timmar lång - och precis i slutet.] ja från ingen stans kommer låten och gruppen upp på "schen". HOLD ON. jag var tvungen att ringa mamma och berätta, heh.

HOLD HOLD HOLD ON !! I will. always. never let it go.

tjollahopp flopp.
den föräldrarfria kväll vi väntat oss slutade något mer befolkad än ordets innebörd. det hela ändrades av ett blipp i telefonen, ett inställt flyg och en extra svängom i rondellen. hah. Göteborgs storm kände sig inte på humör för att välkomna fler människor in i ovädret. därav förblev de två vuxna människorna hemma under natten. bilen var lånad och för omväxlings skull var det lilla jag som svängde in vid bussholmplatsen och kastade av mamma och P. i farten. fortsatte min färd mot Kista för att hämta upp min lillle flurp.
film, prat och massa mys in på småtimmarna. :) helt bäst fredag.

det som skulle komma att kännas lite vanskligt var natten. men vid hennes resa hem klockan fyra på morgonen kände mamma onda aningar och vaknade upp ur sin skönhetssömn. trippade ner och hämtade sin dotter + sitt egna täckte. öppnade vinterISkorsdrag i rummet och vred av elementet. hoppade ner brevid mig som min egna lilla vakthund.. men den förkylning hon nu springer runt med gjorde näsan lite täppt och där fick jag ligga och lyssna på ett hejdundrande väsnande ljud från en igenproppad snok. klockan 07.15 dog min mobil och därmed tålamodet. tss.. ^^
med en aningens svårighet att framföra min tacksamhet för hjälpen - skickade jag ut henne till sin egna säng, hah. nu har de åkt iväg för ett nytt försök med en resa till Liseberg-staden. denna gång med tåg. se hur det går ..
ensam kvar är man och lika sömnlös som för fem timmar sedan, hah. men mamma kom upp med en film innan hon klev ut genom ytterdörren. så.. FILMTIME ! :) [PS. ett hjärta i almenackan? jaaa!]

hej hopp hallå !
oj, vet inte om jag har åstakommit speciellt mycket, men tiden har gått och jag med den. hah. började lite lätt med en seg seg morgon. Te klockan tolv framför TVn som jag inte släppte förrän en timme senare. in i duschen, fram med lite smink och kläder. låna mammas bil och svosha iväg till vällingby. handla present till helgens födelsedagsbarn. åka hem tills jag kommer på att jag borde tagit systemet som planerat, när jag ändå var där.
ack arma huvud för att inte vara med i svängarna, det blev ett till stopp. där skulle jag passat på att köpa ny saft som jag druckigt upp. kom jag ihåg det? nepps, eller jo - i korsningen. blev ett tredje stopp. hah.

kom hem till ett kaosat rum, vilket inte riktigt kan se ut som det gjorde om man får besök = städniiiing. :)
nu är det bara en timme kvar tills att jag ska sätta mig i bilen igen och skjutsa iväg mamma och P. till flyget. därefter hämta upp min fina besöksvän. därefter blir det nog till att pusta ut med henne. fint! :)

nu - lite vila. sen energidryck innan körningen. see yoou laateer . , krokodil ;)

tjo fadderittan lej hej!
lite uppdatering här på kvällskvisten kan väl aldrig skada, heh. här sittar man ju ändå alltid med datorn i knät denna typ av tidpunkt en vardagskväll. förhoppningsvis. eller är det bara tragiskt? mina vanor ..

hur som haver. nu är vi där vi är. En liten ångestattack fluppade fram under förmiddagen. trängde sig igenom. räddades tack och lov av en promenad med pappa. for vidare till centrum efter att han åkte hem för att kurera hostan. uttökade mitt fina julklappsbord en aning + berikade kylskåpet med en gurkis..
kom hem till en soffliggande och hängig mor, stackars liten. anförtrodde mig åt google och letade fram ett pannkaksrecept som jag vispade ihop till en smet. övade mina pippilångstrumps-kast. varav den första hamnade pladask på golvet, men den som inte ger vika .. den lyckas bättre med pannkake-vändningar. ha!

fick ringa ett samtal till P. och fråga om han överhuvud taget kunde tänka sig mumsa denna platta rätt till middag. det kunde han. tur för han det, [och lite tur för mig..] Lillebror utökade köksbordet och smaskade han med. mina stora plättar blev godkända - wii. tur för dem det efter två timmars stekande och kastande. tss.
en dag kanske jag också kan sitta vid bordet och rulla pannkakor .. Hoppas..

nu vet vi vad som gäller. mjölkiiiis. sov bäst sen alleman. :)

jag undrar ofta. OFTA. alltid. varför det är som det är. varför jag fick en diagnos som sa att jag var sjuk. samtidigt som min behandlare inte ser det som en sjukdom. jag blir förvirrad över min egna dubbelmoral. ångesten över att inte kunna ha kläder, inte vilja köpa nytt. samtidigt som det gnager, säger att jag är TJOCK.
tjock, det är bara ett ord, varken negativt eller possitivt. fysiskt överviktig kan vara något man bör agera vid. lika så fysisk undervikt. kroppen vill vara där i mellan. det som blir fel är att kroppen inte kan andas. inte leva.
inget annat. rätt och fel är så mycket mer. jag förstår inte det. jag har fullt upp med tankar som säger att mina ben ser ut som EKstammar som är påväg in i sitt tvåhundrade år. som för forskare bara är stoltsamma stunder för räknade ringar. jag tolkar det som ... jag vet inte vad. men jag har bara fel, så fel.
jag är inte sjuk, men jag har ett problem. matproblem och en störning som säger stopp i mitt liv. ätstörning. det kan jag gå med på, det är ju så. men "sjuk". nej herregud. ge mig antibiotika. ge mig något som stoppar mer än ord som säger att JAG, den egna individen, är den enda lilla skit som kan göra något. den skit som motverkar.

jag blir galen på det här. men får ändå aldrig ge upp. jag har velat. jag har försökt. sätta stopp. varit egoistiskt inriktad om att avsluta mitt egna liv för att min styrka förtvinat. men nu är jag starkare. nu får jag bara inte ge upp. jag måste inse att det finns så mycket mer att hämta av detta så kallade liv. jag vill ju LEVA.
tjugoett år inom tjugo dagar. snälla. jag ber dig ångest - låt mig få vara. snälla. bara för en dag. låt mig få känna verklighet.

Godermorgon alleman. hah neppso - jag har inte stigit upp från sängen än, MEN jag har varit vaken. bara aningen trött. vet inte om jag kanske borde utforska en sömntablett som hjälper mer än vid insomning. för uppvaknandet sker varje eller varannan timme. sover ytterst sällan mer än tre timmar i sträck. hmpf. bra med sovmorgon iaf! :)

men nu kommer vi till igår, där en sträckning av antalet timmar gjort det lite lättare att se allt från flera perspektiv. som jag tidigarenämnt var samtalet jobbigt och tårarna rann. min storebror [Frank] var ju med, första gången. är otroligt tacksam för att han ville följa med, tror inte att han inser hur stor plats han har i allt detta, hur stor del han är av mig. jag har ju alltid bara varit hans lillasyster, han är så mycket mer än så för mig.

utseende mässigt är han lik min pappa, något in i bomben. en yngre kopia. många egenskaper har de gemensamt men han är fortfarande en egen individ och mycket skiljer sig. Mia plockade upp honom väldigt tidigt i våra samtal. då jag tydligen börjat nämna och hinta om honom. jag visste det inte då, hur viktig han är.

jag vet inte hur mycket jag kan utelämna i skrifter som denna, blotta i en text jag inte med vet vilka som läser. men lite.
som jag tidigt sagt, tidigt trott, tidigt skrivit är det "inte hur man har det, utan hur man tar det.". DVS. mitt mående beror på hur jag har tolkat vissa saker, inte hur vissa människor eller händelser från början tänkt sig vara. eller ansätt sig själva att vara eller utspelas. förstår ni?
min uppväxt var jobbig.
ett hål i mig letade efter något som saknades. ju äldre jag blev ju mer tomhet och rädlsa kände jag. vad var det som fattades och hur skulle jag hitta det, panik. ingen förstod mig, jag sa ju inget. sökte förbrilt efter trygga punkter i min omgivning. något att lita på. något som stod kvar.
Där hittade jag frank. min förebild och idol. min fasta punkt och älskade storebror som gav mig rätten till att hålla hårt trots att han inte bodde hos mig.

vi stoppar här, för nu börjar känslorna bli otydliga i ord. vet knapppt om jag själv förstår när jag läser snart.
skriver mer sen när hjärnan rätat ut sig. men vill bara säga. TACK MIN ÄLSKADE STOREBROR.

---

många tårar föll när prat om min lillebror kom  ut. fan fan fan att jag har gjort och gör så många illa .. ÅH.

---

hey allemaaan!
In tha BED med favorit super varma flytande näringsrika saken i griskopp. hallelulejah.
besöket med storebror hos behandlare gick bra, fällde en del tårar men berättar mer om det imorgon. nu är det fortfarande för nära och jag är lite för trött för att gräva mig in i mig själv sådär igen.. pratat nog ikväll, hah..

hur som haver vinkade jag av F. vid hans Taxi och fortsatte mot tunnelbanan mitt över gatan. mötte upp mamma och P. en cirka tjugo minuter efter det. hjälpte till att handla mat och packa in till bilen. åkte med hem, skönt. :)

tittat på en jättefin film medan mamma legat mest i soffan och varit hösäck. en liten förkylning ligger nog och gnager, stackarn. :( men jag har precis stoppat om henne, speciellt runt fötterna.
ÄTIT MER idag för att bevisa för mig själv att det jag 'förklarade' igår faktiskt stämde. en mjölkberikad kväll är inte detsamma som minskat intag under dagen. har ÅNGEST som fan men försöker skärpa mig. vill ju vakna med ett hjärta imorgon. :) med det säger vi SLEEP TIGHT. goder natter. :)

Deds.

tittut i rutan. och HEJ.
stress i morse med en trött D. och nerver som inte visste om bilen skulle hinna starta i tid, om ens alls. men det gjorde den, pew. första gången jag kär i sverige när det är snö, förra året var jag ju i Australien tills att snön försvann och jag kom hem sjuk som en sill och inte fick sitta bakom ratten trots körkort.. och det i många månader, blö.

nu får jag köra i varje fall, trots inte klara friskhetsbedömningar. dock måste jag skärpa mig med respekten i trafiken. jag är nog som pappa, naiv i många fall men förståndig i trafiken. hoppas jag. tänker på det alltid. en bra och övad förare är inte bara en räddning för sig själv, utan även för många andra. klokt va ? ;) hah.

nu har jag stressat halvvägs genom dagen. kom precis hem från jobbet och ska snart träffa pappa för en rutt till behandlaren. där jag vid dörren ska möta upp storebror som ska vara med mig för första gången.. spännande och nervöst. vi har växt upp med samma pappa, men inte under samma tid. han är arton år äldre än mig.
men han står mig så nära, betyder så otroligt mycket. har pratat så mycket om honom under mina samtal att Mia ville träffa honom. hon tror att det var han som är orsaken till att jag lever idag. min storebror. min bästa.

♥

hej hopp flopp !
har varit lite mer social ikväll, om det så bara har varit i TV rummet. heh.. patetiskt. men det 'är ju faktiskt det som är "allrummet", vilket blir min ursäkt för att slöa. ja, man får det ibland. slöa utan att gömma sig.. YEPP PEPP.

jag har i varje fall redan hunnit med min första mjölk. (yes, två koppar är standard. med en sömnis i mitten). värmd mjölk var några kvällar sen, vilket tyder på att de inte har varit så bra.. men nu ikväll, då är det bättre med mig. då vågar jag "tillåta" mig den där mjölken, trots att det är så sent och det enda jag ska göra är att sova.. pepparpeppar. och nu förstår jag hur många tankar går. vad innebär en bra dag för mig, som leder till att jag "tillåter" mig denna nattliga procedur. innebär en "bra dag" för mig att inte äta för att nå denna tillåtelse? men nej ni. det finns så mycket mer än så.

men utan att ' ursäkta mig' kan jag ju försöka förklara vad det innebär;
först och främst, ja - att inte spy. men också det där med hela dagens innehåll och mående. däribland ångest och händelser. mår jag dåligt har jag svårt att tillåta mig, inte bara mat, utan även sömn. min mjölk hör till denna nattliga rutin, nu är det dags att sova. ett bra avslut på kvällen. vill jag inte sova hoppar jag  ofta över sömntabletten och ligger vaken. ibland slår ångesten död på sömnisen och jag ligger som en torktumlare i sängen ändå. jag kan helt enkelt inte ge mig själv något alls. eller jag och jag, ångesten blockar. men nog om det.

ikväll ska vi skita i ångest och alla dess innebörder. klockan tio är det en sömntablett, mer mjölk och stänga av datorn. vakna upp om måånga timmar till en ny dag. som för i övrigt också ska vara bra! hela veckan ska vara bra!

Det enda jag kan göra är att försöka.
stå upp. resa mig.
kämpa.

gör det ni med :) sov bäst sen !

tjollahopp.
var som en sengångare imorse när klockan ringde. tror jag snoozade i en fyrtiofem minuter, hah. satte huvudet under duschen för att vakna, men icke. jobbade idag och tror att mina ögon varit jordglobar hela dagen. 10-15.
pappa kom förbi i bilen precis efter att jag stämplat ut mig på datorn. en liten pratstund i bilen innan han skulle vidare och jag blev avsläppt vid bussen. hemma nu och sitter i mössa och täcken. sviiinkallt. jaj, är det december så är det.

jobbet gick i varje fall bra även om det inte alls var någon action under de timmar jag var där. får se hur det är imorgon. skönt att vara hemma i varje fall. ska värma upp mig här i en två timmar innan jag ska pallra mig ner till soffan, te och TV. går ju ett program som jag vill se. bäst att ställa klockan så jag inte glömmer. hah ..

vissa dagar och platser är sämre än andra. Idag är en av dem.
räckte det inte med natten ?

hallå i stugan !
här är det full rulle i huset, mest i badrummet. hah. jag sitter i morgonrock och ihopsnurrad handduksboll på huvudet. inte kommer man in till varken smink eller hårfön. varför jag inte klär på mig under tiden är iofs en bra fråga.. inväntar storebror med familj som ska komma på pepparkaksbakande. spännande att se hur de små pluttarna gillar det. av de tre föregående år har jag missat två, varav de inte var med på den gången jag var hemma, såklart. :P
men nu tar vi igen det! mamma startade med huset igår, vilket var synd. då kunde ju inte jag hjälpa till.. :(

apropå igår. Bowling blev det. hur kul som helst, men jag var verkligen dålig.. måste ta med mig pappa och öva lite innan jag ställer upp för revanch. fick en himla massa tips av en kille på banan brevid. om tipsen i sig var så bra vet jag inte, verkade inte så på mina resultat - men det var i varje fall snällt, hah. himla ojämt spel av mig också ..!
kvällen avslutades med mat för herren på en restaurant nära, innan vi hoppade på pendeln hemåt. lyckad kväll och jag har fått pluppa i ett hjärta i almenackan. WIHOO. nej, kläder var det .. ^^

Tjoho !

Goderkväller !
nu har vi konkat bord, stolar, tavlor och massa möbler. huset är så klart som det kan bli inför imorgon nu. well done. ända kruxet var ihoppskruvningen av ett bord som var helt felkontruerad och megasvår att förstå sig på. två kloka hjärnor löste problemet - och buffébordet är nu stadigt på plats. satt även med när det testades lite smått.
broccolie & ost - soppa till pappa. Tomatsoppa till Faster. Nilla var mästerkocken till sin röda historia, pappa utforskade microområdet till sin låda och jag fick äran att bre deras knäckebrödsbitar med smör och ost.

det lite halvironiska med denna eftermiddag är ändå att mina spaghettiarmar inte äger en enda muskel, pappas ben har alltid varit kaos och kan inte riktigt lyfta saker efter operationen. faster har nyligen genomgått en [nu vet jag inte vad det heter på svenska men i varje fall;] "gastroplasty" och får inte bära mer än tre kilo.

den ena kämpar med att hålla vikten, den andra med att lägga på sig lite vikt och den tredje med att tappa vikt.
vikt vikt vikt. .. med lite snurrande huvud kommer jag hem till en mamma som lagar hemmagjord pizza som ett nyttigt alternativ. blev väldigt förvånad då jag under hela min uppväxt accocierat min mor med couscous..
eftersom att det var den mest konstiga tillbehörsrätten jag någonsin fick utforska som liten. det var gott. och jag åt. men det var så annorlunda från skolmatens ris, makaroner och kokt potatis. sen kom bulgur, även det en historia..

det är först på senare år jag förstått att mamma inte bara äter couscous sallad, kokta grönsaker och ugnbakad lax för att få i sig det "bra fettet". jag gjorde min egen tolkning när jag blev lärd om vad som kallades bra och dåligt.
nu handlar det mest om nyttigt för min del. vilket i de flesta fall innebär kalorisnålt. DUMMA ANOREXI. BORT!

hej hopp hallå ^^,
jag är verkligen en av de segaste såhäär på morgonkvisten. kan ju omöjligt skylla min sena nattrutin som är just allt annan än inne och stampar på småtimmarna. kanske har något med mina avskyvärt mångräknade uppvakningar..? så är det, min Teori for now. hah.

jag och pappa ska börja dagen med att ge min faster ett handtag med förberedelserna inför morgondagens firande. sen blir det ännu lite mer julshopping. det finns trots allt några kvar att handla till. förstår inte. jag har nog aldrig köpt en julklapp innan den tjugonde december tidigare år. tappar hakan varje gång jag tittar på MIN julklappshög, :)

justeja. som den lilla plutt jag en gång är, får jag ju fortfarande julklalendersklappar. iförrgår var det ju en fin badbomd, igår var det fina trosor. idag är det lillebrors tur att öppna en liten klapp. Nu, ägg och planering ..

hej hoppalång !
varit på en skön promenad med fina A. nu. länge sen. i varje fall om man jämför våra dagliga promenixer klockan 07.00 i flera månaders tid. hah. så det var i varje fall på tiden vill jag lova. hittade världens största gurka på ICA, hon fick välja - jag fick äta. och vet ni. den är nästan slut nu.. herre min gud.

blir en tidig kväll för mig nu. tydligen. lite tråkigt av mig, men så är det. förmodligen samma imorgon för att sedan baka pepparkakor och fira min faster på söndagen. vad fasen händer med mina helger. såhär vill jag INTE ha dem.. hur som haver, om sex (punktligt?) minuter är det milkie milkie + sömnis. sen sova och undvika en natt på golvet.
[peppar peppar] jo, det ska jag försöka klara av. vakna med ett hjärtisättande dagen till ära. FÖRSÖKA, JA.

för i övrigt toppades min kväll av ett finfint handskrivet brev. det är värt allt och lite till. hur underskattat som helst. det är det bästa med den där brevlådan + gramatikövningar i skolan, samt pennornas uppfinning. uppskattat till sin yttersta grad av miiig! :D

hur som haver. sov bäst nu efter en skön hemmakväll eller en vild partynatt. CIAO ! :D

nämen, hej. vad glad jag är att DU läser ;) heh.
vaknade ju som sagt på ett mycket bättre humör idag. kändes skönt men försökte undvika spegeln i den mån jag kunde. mötte upp pappa och efter denna dag är mina armar verkligen spaghetti. helt utdragna av alla kassar som tillsammans blev i SIZE med mig. fick ta hem allt och slå in, vilket jag tycker om. göra fint och dela ut till alla fina människor. jag tror nog att jag skulle vilja vara TOMTEN.
förstå att bara få ägna en hel månad och då ska vi inte glömma bort natten till den tjugofjärde december. underbart att få hoppa ner i skorstenen och få se alla söta sovande barn och människor med lilla julstrumpan vid sängen. och få vara DEN som lägger ner en fin liten present i den sockan. ääh. säg mig att jag får vara jultomten i mitt nästa liv! ovärderligt. fint. åh. :) Thats my wish

back to reality. har precis slagit in en mängd julklappar [vilket jag faktiskt kan skylla stökigheten på] det braiga med julen är att INGEN får snoka runt i påsar och rummet som tillhör MIG. mohah..
Lillebror kom i varjefall hem för snart en timme sen. frågade hur det skulle se ut med frisyren om det bara var lite kortare i nacken. "det skulle se bra ut" sa jag, så klart. han ville väl ha det kortare..
"hm.. kan du klippa det? typ NU." happ. inget IKEA med mamma (som planerat). utan en klippning på lillebror. hah. han godkände det hela och blev nöjd. sa att frisöryrket var något jag fortfarande kunde satsa på, jag "såg ju ut som en med kammen i munnen". se om tjejen säger detsamma.. mihi.

snart promenad med fina vän Am. mot ICA, ägg, julmust, gurka, saft +.. tidning [tack mamma!] ;D '

jag och lilla lillebroor ;

God ganska Morgon på er !
andra december, helt otroligt. vart tog November vägen.  jag har helt missat julkalenderns också.. :(
hur som haver, mår bättre idag. antar att det beror på att svullnaden lagt sig en aning. men ändå, fick börja morgonen med ett hjärta i almenackan, inte helt fel!
fick sms av pappa vid tio. inte fullt sådär jätteläsbart, tom ord nummer ett, "vaaaknanuu" hah.. happ.
ska följa med honom till Elgiganten + Jackobsbergs Centrum. kommer nog sluta med att han fastnar någon stans, jag tappar tålamodet, säger; "jag går baara till den där affären under tiden", leder till att pappa fastnar ännu mer och jag går runt själv. Tsss..

igår, första december. mamma kom hem och hängde upp två paket på julkalendern. hah bra framförhållning där! hur som haver, väldigt snällt och jag fick en liten (stor) badbomb! POFF skönt, kommer förbrukas inom kort. nej ni, nu måste jag nog allt lägga på ett KOL innan pappa kommer .. Synd att jag är en sådan tidsoptimist bara.. heh.

Cia0!

hej. hioopp. hallow.
hemma nu, efter behandling utan föräldrer alls. första gången på länge, men kanske var nödvändigt. pappa fick inte vara med, hah snällt. men agera Taxi, ja det fick han minsann. väldigt snällt. speciellt med tanke på att ditresan var allt annat än social. jag satt som en sur och stum gammal mussla och försökte andas ut ångest. roligt.

parkering fanns inte i överflöd, därför blev jag avsläppt på ett annat ställe än vanligtvis. självklart lyckas jag tappa bort mig i den stockholmsstad jag alltid bott i, hah.. kom lite sent men det gick bra ändå. samtalet var givande. som vanligt. :) pratade mycket om mamma och pappa, sånt som är svårt att ta upp och ställa frågor till mig om när de sitter vid min sida. sådant hon skapat sig en bild av, en serie hon vill utveckla.. få fler bilder. osv.

mår i varje fall lite bättre nu och har fått skratta lite. älskar pappas humor och vet inte alls vad jag skulle ta mig till utan den. i ångestperioder är han den som kan få mig att le, på riktigt. helt underbart, L O V E  I T .

nu väntar jag på att mamma ska komma hem och hjälpa mig med mitt korviga täcke som inte alls vill skärpa sig.
imorgon har jag en plan för dagen och det känns bra. ett hjärta i almenackan vill jag ska finnas på plats då. bara att kämpaaaa. hej så länge! :)

tjoho ^^,
jag vet inte riktigt vad jag ska säga längre. jag kämpar men känns som att jag alltid faller tillbaka till detta golv.
så vi släpper det för nu. planerade för i övrigt att bara ligga i sängen idag. har behandling halv två och var så nära att ställa in det. det finns ingen ork för det idag, men det dåliga samvetet växte likt en tsunami redan efter första signalen. jag la på. och nu måste jag ta mig dit.

---

imorgon ska denna ångest vara lättare, det har jag bestämt. ser fram emot helgen, vill att dessa sista veckodagarna ska gå snabbt OCH BRA förbi. om det så innebär att jag ska sitta här som ett äppeskrutt och invänta lördagsmorgonen och välkomna helgen som för oss in i andra advent. jag är så negativ, men jag vill ju inte det. letar så djupt efter något som kan leda mig framåt. dra upp mina gipor istället för att bara vara stuprörets brunn för salta tårar. jag har sagt det så många gånger nu, säger det igen. DET ÄR NOG NU. lite glädje, lite upp - led mig ..