Fredag
Hola!
Blev väckt kl 6 med prover och vikt, hua så tidigt! Men det gick bra, de rullade ut mig halvt sovandes på rullstolen!
Frukosten gick bra och var god i vanlig ordning! Hade samtal igår så var lite nervös inför kommande dagar men vi tar ett steg i taget. Kom två nya patienter igår, lite jobbigt vid matsituationerna i Matsalen.. Men men alla har vi varit där..
Dock påverkas jag väldigt mkt av vissa beteenden även om jag inte är fläckfri..
Hade så himla ont i magen inatt, nattpersonalen hittade mig på golvet där jag lagt mig för att distrahera känslan med kallt och hårt golv ..
Men nu är det bättre - pepparpeppar!
Efter näringsdrycker kl 10 ska jag på grupp, helgplanering., hoppas att ni haft en bra morgon!! :) ciao!
Onsdag
Går runt (rullar runt) med en ångest utan dess like, eller mer rädsla kanske. Rädsla över att öka matmängden. Jag gissar på att den dagen snart är här och nervositeten har frodats ända sen i måndags..
Samtidigt vet jag att det är till normala portioner jag ska. Slippa rullstolen och fortsätta framåt mot ett friskt liv. En normal person lyssnar på hunger och mättnad, det kan inte jag göra nu. Vilket betyder att jag får lita på behandlarna och lära mig äta som och det man ska. Normalt. Ändå är jag så fruktansvärt rädd..
Idag var det första riktiga ångestutlöpandet. Vi hade utbytes mellis idag, istället för fil med flingor var det milkshake!! Jag klarade inte av det. Sa det till en behandlare, allt gick så snabbt och jag sprang in på mitt rum och satte mig på sängen. Efter någon minut kom jag tillbaka till matsalen och tog ett glas vatten. Stod och tittade på glaset och TILLSLUT tog jag milkshaken. Det tog tid, men jag hann och kunde dricka upp den. Och hej - jag lever än!! ;)
Snart spa-kväll :)
God natt! :)
Utmaningar x3
Hej!
Dagen lider mot sitt slut, men mina framsteg fortsätter. Tre utmaningar på eget initiativ har gjorts idag, tänka sig - det går ju!!
Pappa var här en stund mellan lunch och mellis - vi fick sitta ute bara jag satt still i rullstolen, vilket jag såklart gjorde - även om jag är måttligt trött på den nu..
Men inte älta ;)
Maten har gått bra idag och inga tårar har tryckts sig ut. Höll på att "råka" fuska idag på lunchen men efter ett rejält samtal med mig själv valde jag att slå anorexin på käften - ha! Och jag överlevde, se på fan ;)
Det är så mkt som jag inte tror mig vara värd eller klarar av. Ändå har jag visat gång på gång här att jag faktiskt kan, måste minnas det!
Min lilla myskompis är på permis, känns lite tomt - men imorgon är hon tillbaka :) vill också hem. Men men kämpar jag på som nu kommer den tiden snart :)
Hoppas att ni alla får en fin kväll, själv ska jag snart duscha :)
inläggning
hallå! vad är det som händer? undrar jag med..
allt började med en falsk förhoppning från en överläkare utan riktig koll. jag skulle läggas in på SCÄ redan veckan därpå, vilket är tre veckor sen nu.
någon dag senare ringde min behandlare och sa att hon bokat in ett bedömningssamtal, först om tre veckor.
därmed var trasslet i full fart.
Jag var "prioriterad" men inga svar kunde ges..så jag fortsatte som vanligt. näringsdrycker, viktkoll, samtal, ja u name it..
men.. efter många om och men fick vi ett samtal idag, om att jag fått en plats på nya Capio i sollentuna, vi ska dit redan på torsdag. de sa att jag antingen blir inlagd samma dag, eller senast måndagen därpå..
vet att jag borde vara tacksam över det, vilket jag också är, bakom all ångest och oro inför framtida stunder
har testat förr, jag vet att det kommer vara jobbigt och jag vet att man måste kämpa - det ska jag göra denna gång.
är även så otroligt lättad över att slippa vänta på inläggning från ett sjukhus.
jag vill verkligen nu. detta ska banne mig bli sista vändan. jag vill ju leva, ja det vill jag! :)
ja må han leva!
åh herregud, jag höll på att glömma;
min lilla lillebror fyller år idag! 20år, TJUGO ÅR?! helt absurt, hur kunde detta hända, han var ju nyss tolv!!
han är inte hemma i sverige för tillfället, men jag hoppas och tror att han har det bäst på sin resa! saknar honom så mycket, så..
STORT grattis på DIN dag älskade lillebror! <3
bit ihop
tjohopp!
fint väder även denna dag - gillas skarpt. satt ute från tidiga morgon, dock hoppade molnen fram efter ett tag..
mamma och jag utnyttjade det med en liten roadtrip med fika och bilåkning.
jag är nu framme vid min sista näringsdryck för dagen. känns bra, slipper man tänka på det nu.
det mesta käns svårt, denna inläggning känns så ovälkommen. men jag ska bita ihop. jag ska ta mig stark ur detta och även finna styrka på vägen. det får jag från mina nära och kära - ni är bäst!
en annan sporre är mammas lovord om en utlandsresa när jag mår bättre. det var inte på tal om att hända nu men överläkaren passade ändå på att säga att inget flygbolag skulle låta mig flyga i detta skick. en insikt tycker jag borde infinna sig där. jag måste börja förstå att psyket spelar mig ett straff när jag känner mig tjock. även om jag i detta nu bara vill komma ur detta och skita i vikten. den är inte viktig mer än att jag måste gå upp ur hälsosynpunkt. för att som det är nu. är det inget liv..
inläggning
hej!
min vecka började med ett nervöst samtal med överläkare på scä och pappa igår. jag visste inte vad som väntade, eller egentligen förstod jag - men hoppades på annat. en fri sommar. så blev det inte.
både min läkare och behandlare var oroliga. de ville inte längre ta ansvar för mig på öppenvården, det var för farligt. jag blev ett prioriterat fall och under kommande vecka läggs jag förmodligen in på heldygnsvård, igen. jag hatade iden, faktumet att jag skulle "låsas in" preciiiiiis den årstiden jag så längtat efter att få uppleva utanför vita väggar.
pappa hoppade mentalt upp och ned av lycka, det kunde jag se. men han visste att det var jobbigt för mig - och tog min hand. "tänk på att vi gör det här tillsammans". han är så fin, min älskade pappa.
tror de flesta i min närhet andas ut lite i en extra suck.. av lättnad. att jag ska få hjälp, mer hjälp.
när vi åkte hem hade jag en stor ångest-klump i magen; "vad fan har jag gått med på?! jag har ju ett val. jag vill ju inte dett här.."
nu har det gått en dag och jag börjar inse att detta är det enda riktiga. stannar jag hemma kanske jag inte får spendera sommaren alls. mina organ kommer inte att orka speciellt mycket mer än såhär. vi (jag) har redan tärt på det så mycket nu. jag försöker att tänka så - att det kommer gå bra. det är nödvändigt för mig i dagsläget att låta någon annan ta mina beslut.
jag hatar att behöva läggas in. det gör SÅ JÄVLA ONT att aldrig lyckas ta mig ur det. hur mycket hjälp har jag inte fått liksom?! varför använder jag mig inte ut av den. varför bygger jag upp en mur och låter inget gå in.
men jag längtar efter friskhet. jag kan inte förmå mig själv till att göra detta för mig. så jag gör detta för mina nära och kära. now or never.
lördag
hejhopp soliga dag!
dagen började lite knakigt med att leta reda på en ny almenacka när det inte är "sesong" (helt omöjligt) för det. tur att jag fick en extra i julas, för min hade fått en rejäl snurr och inga datum stämde..
fikade en stund i solen med mamma innan vi vände hemmåt för lite trädgårdsarbete, mest för hennes del. själv låg jag mest och lapade sol och åt en skiva melon, inte helt fel! hoppas att vädret blir detsamma imorgon, peppar peppar!
Fredag
Tjollahopp!
Villet väder vi hade igår! Tog vara på det och fick bondbränna! Tänkte bättra på den lite men då gick solen i moln. Annars har pappa och jag köpt nya krukor (intressant va?)
med facit i hand tog det på krafterna och jag somnade i en 2h...
Min kommande tatuering börjar smått utveckla sig, med lite hjälp från pappa ;) det enda jag tänker på är att låret där jag tänkte ha den - ska växa och gå upp i vikt.. Tänk om tatueringen blir helt utdragen?..
scä & shopping
hej hopp!
solig men blåsig dag, satt ute ett tag - med filt och jacka var det perfekt. annars har jag bara varit på "möte" på SCÄ på morgonen. gick väl lite både och, är rätt kluven när det kommer till tankar och känslor om eventuell vidarebehandling..
solig men blåsig dag, satt ute ett tag - med filt och jacka var det perfekt. annars har jag bara varit på "möte" på SCÄ på morgonen. gick väl lite både och, är rätt kluven när det kommer till tankar och känslor om eventuell vidarebehandling..
lämnade tankarna på sjukhuset och gick och shoppade med pappa istället. han kom hem med både skor och två jeans. duktigt för att inte vara någon shoppare! själv hittade jag ett par fin-fina solglasögon. :)
nu får klockan slå läggdags snart innan verkligheten hinner ikapp mig, som vanligt..
hejdå psyk
halllå där! länge sen, vet inte vad det beror på..
blev utskriven från psyk förra måndagen. stället var inget för mig. tappade många kilon så att vi är tillbaka på ruta noll nu. surt men så är det. svårt svårt..
mycket prat om slutenvård och jag var lite inställd på det, men nu blir det nog inte så, jag vill inte missa en till sommar, så vi får se hur detta går, måste skärpa mig lite, (läs; mycket). det SKA gå.
direkt efter utskrivning gick pappa och jag tvärs över gatan till medicin där de tog lite prover och så, allt såg bra ut, bra det i alla fall :) veckan har för mestadels spenderats med pappa medan mamma varit på jobbet. vi har dock inte gjort många knop, mest sovit. jag i soffan och pappa i sängen..
nä nu är det fint väder och ut ska vi! i alla fall till bussen om orken räcker dit, peppar peppar!
Grattis pappa /)
En vecka har gått, jisses..
Går lite mer har mest flimmer framför ögonen, går runt nästan lite svävande. Diffust på något sätt.. Sover mest bort dagarna.
i början vågade jag knappt somna, rädd för morgondagen .. Nu känns det lite bättre allt efterso. - det är bra :) peppar peppar!
Min älskade pappa fyller år idag, han var förbi :) grattis till honom :)
nu är det sovmedicin och förhoppningsvis sömn
LPT eller inte LPT
Heldag på psyk, kul.. Började med ett samtal med överläkaren. Hade inte så mkt till val när hon sa att går jag inte med på vården frivilligt blir det LPT. Så ja, jag är "frivilligt" inlagd.
har bara druckit näringsdrycker idag, personalen jagar mig med ännu en här på kvällskvisten men får inte ned ngn nu..
Pappa var här en sväng med korsordstisning :)
jag var bara trött och sovit en hel del under dagen, se om det tar ut sin rätt inatt.
har fått två nya mediciner insatta, mot ångest och sömn. Ångestmedicinen tar ungefär en vecka för att se hur det funkar, så det är nog mitt minimum av vistelse.. :(
And here we go again
Orkar inte, morgondagen kommer att vara hemsk!!
Polis & psyk
Lets be straight.. Idag hände något jag gärna skulle ha ogjort. En dag jag gärna vill glömma.
morgonen tog sig vid med en otrevlig start med min kära vän porslinsstolen. Mamma fick nog.
någon timme senare kom pappa och två akutbehandlare från en enhet in i huset. Jag vägrade komma ut, pappa skruvade isär två toalettlås. De lyckades stänga in mig i mitt rum med dem på insidan. Jag skrek, grät och gjorde motstånd. Ingen fick prata med mig. min vilja brydde dom sig inte om.
tillslut fann jag ingen utväg, fast i mitt egna rum gjorde jag ett försök att ta mig ut i luften. Agerade med ett ryck for jag mot fönstret, öppnande och tog sats. Mitt i hoppet drog en hand in mig, tillbaka liggandes på sängen.
mamma blev så rädd att hon ropade efter lillebror att komma och hålla fast mig. Han kom snabbare än blixten. Och sa;
"det är synd, Denise"
han fick mig lugn, för första gången höll han mig i handen och min puls blev lugnare.
behandlarna hade tillkallat polis, sex stycken kom in och hämtade mig. Under hela den tiden höll han hårt om min hand, den enda i världen som kunde hjälpa mig..
resten av dagen kan beskrivas med väntan. En väntan på det värsta beskedet för mig.
det enda mina föräldrar ville.
jag blev inlagd på psyk. Fasar inför morgondagen så in i bomben.. Men what to do know..
Önskar att dagen vore ogjord.. Men ändå, tack ÄLSKADE lillebror <3
April april
började dagen med et skämt;
lurade mamma att jag skulle tatuera mig imorgon. (hon avskyr att jag tatuerar mig under min "sjukdomsperiod". ine för att jag tror att hon skulle gilla det annars heller)
lurade mamma att jag skulle tatuera mig imorgon. (hon avskyr att jag tatuerar mig under min "sjukdomsperiod". ine för att jag tror att hon skulle gilla det annars heller)
andra skämtet stod pappa offer för. lurade han att jag tappat min nya telefon så att skärmen sprukigt. han svor lie, mohah..
apropå skäm nummer ett, värmde jag upp mamma lite med tanken inför ännu en ny tatuering. vet motiv, men inte placering. förmodligen sidan av låret.. det skulle vara fint! moiv; drömfångare. typ att "ringen" ligger i form med rumpan och låter fjädrarna dala ner längs låret. innan funderade jag på armen, så ska vänta lite så at det blir rätt :)
annars bra dag med pappa med fika och sol. dock en himla massa ångest såhär på kvällen, så nu är det sova och vakna upp till ny fin dag :) ciao!
vad behöver jag? varför blöder jag? vem behöver jag?
aloah!
morgonen började med en lång sovmorgon, inte mig emot.
men dagen följde i en mer hektisk ton. frukosten gick inte alls bra, den gick inte ned helt enkelt. ingen bra start och dagen fortsatte rent åt helvete. det destruktiva tog form, trots att jag ringde ett "hjälp-samtalen" ett nummer jag fått av min psykolog som jag ska ringa när jag mår dåligt. det hjälpte inte.
det destruktiva ville utvecklas, famlade efter missbruk, hittade inte det jag sökte. utom det var det enda som hindrade mig från att göra illa mig själv mer, var att kommer jag in till sjukhuset i detta skick, ännu en gång - lägger dem in mig. och det finns inget värre eller mer skrämmande än inläggning. jag. vill. verkligen. inte.
la mig i sängen och ville ruttna bort. mamma kom och pratade med mig. hon är rädd, orolig. förstår henne, skulle jag också vara. jag skulle aldrig ens stå ut med att ha en dotter som mig. min mamma är stark. hon letar fram styrkan varän vi befinner oss. hon kämpar för mig när inte jag gör det. det kommer jag aldrig kunna tacka nog för.
när vi pratade kom jag till en hemsk insikt. jag bryr mig inte. allt blir så likgiltigt då jag inte bryr mig om jag överlever eller inte. jag sitter inne med så mycket självhat och besvikelse att jag kommit till den punkt att det ibland skulle kännas skönt att bara få slippa allt, om än bara för en liten stund. hemska tanke.
jag har inte tänkt så förut, även om jag känt så. allt blir en dimma och tårarna rullar. jag förstår inte riktigt vad som för mig gör det mycket lättare att hata än att älska. varför är jag i mina ögon inte värd något? varför är orden så främmande och omöjliga att tro på? jag vet inte.
lilla morgonen
Goderförmiddag mitt herrskap! :)
seg morgon i sängen, så blir det när man är ledig, men snart blir det en liten promenad med mamma. hoppas att solen håller i sig!
nya hallen börjar ta form, mycket fint. :) nej nu är mamma redo, skriver mer sen. ciiiao
påskångest
tjo!
sitter här i sängen med en rejäl klick ångest. tog just två oxascand och två lergigan, hoppas att det hjälper annars vet jag inte hur denna kväll blir. kanske sittandes i rummet med ett stort svart moln ovanför huvudet. en dödskalle och lite onda fenomen iblandat.
konstigt ändå.. hade en bra dag med pappa igår. vi satte oss i bilen på förmiddagen för att åka till SCÄ, därefter blev det en liten sväng i vällingby. gina tricot mer specifikt - vi köpte två påsk"överraskningar" som ligger i mitt kommande påskägg, är väldigt nöjd och pappa är världens bästa :) ett par solglasögon och påskmust följde även med hem. en liten promenad i solen och sen bara slappa innan kvällen tog vid och jag fick skjuts till mamma. :)
idag har pappa varit över på fika, sen gjorde jag och mamma en svängom, bla till soptippen. köpte även ett nytt mobilskal till min nyhämtade iphone. känner mig inte lika handikappad längre. ;)
annars har jag bara spunnit vidare på en idé gällande min storebrors julklapp till mig. har bollat lite med pappa som är possitiv, känns skönt :) kommer bli fint, bara placeringen jag filar på ;) mer om det i nästa inlägg!
glad påsk på er alla!!