vilken dag, vilken timme. aha. onsdag.
det är ofta.
det där med tiden., som inte spelar mig någon roll. siffror som frökenUR bekräftar för mig är de samma som samhället ser. ändå tittar jag, alltid. när ska jag åka och när ska jag vara framme. hur många timmar är det kvar innan jag får gå och sova, försöka rädda den natt som annars skulle spenderas på ett badrumsgolv.
jag orkar inte med ångesten mer. inte idag. inte nu. vi stryker ett sträck. här och NU.
har varit med pappa i ett [för oss] relativt nytt centrum-. gått runt och bara strosat. fastnat vid diverse klockaffärer, i jakt på teknik. kamera, klocka ..och jackor. det är vad pappa gillar. hah.
jag försöker [dock rätt förgäves] söka julklappar till alla nära och kära. min far väntar på en datorskriven lista som han kan pricka av efter varje inköp. way to go! hah.
nu skulle han i varje fall iväg på en fin kväll med gamla vänner. bad honom byta shorta innan, heh. ärlig.
jag ska åka och träffa min fina vän, som jag köpt en lite för tidig julklapp till, hih. och tacisås ska jag minnas.
take care. kommer tillbaka när humöret är något förbättrat. :)
det där med tiden., som inte spelar mig någon roll. siffror som frökenUR bekräftar för mig är de samma som samhället ser. ändå tittar jag, alltid. när ska jag åka och när ska jag vara framme. hur många timmar är det kvar innan jag får gå och sova, försöka rädda den natt som annars skulle spenderas på ett badrumsgolv.
jag orkar inte med ångesten mer. inte idag. inte nu. vi stryker ett sträck. här och NU.
har varit med pappa i ett [för oss] relativt nytt centrum-. gått runt och bara strosat. fastnat vid diverse klockaffärer, i jakt på teknik. kamera, klocka ..och jackor. det är vad pappa gillar. hah.
jag försöker [dock rätt förgäves] söka julklappar till alla nära och kära. min far väntar på en datorskriven lista som han kan pricka av efter varje inköp. way to go! hah.
nu skulle han i varje fall iväg på en fin kväll med gamla vänner. bad honom byta shorta innan, heh. ärlig.
jag ska åka och träffa min fina vän, som jag köpt en lite för tidig julklapp till, hih. och tacisås ska jag minnas.
take care. kommer tillbaka när humöret är något förbättrat. :)
29e november.
WIHO. klockan har passerat tjugoett, och jag har tagit mjölk. brukar oftast kunna leda till ett litet utpustande. i de flesta fall när jag lyckats ta mig från micron till sängen, då väntar även en natt på samma ställe. PEPPARE.
pappa var ett mycket bra sällskap idag och vi hittade massa bra saker som får ligga onämnda i en månad nu. kom hem till en mamma som faktiskt lovat sig skulle vara där, tur det. heh. lillebror befann sig här han med! bra.
pappa svängde upp med mina gamla dagböcker från sjukhus, enhet och andra färder. skriver lite och tappade bort vad jag kände och var i mig själv. nu har jag en mängd läsning framför mig, bra sysselsättning dessa nätter.
förstår för i övrigt inte alls vart jag befinner mig i kropp & knopp nu. helt bortkommen, som vanligt. fast värre.
sov bäst nu alla så ska jag se om jag kan åstadkomma samma mjölkmängdshinkande som igårkväll. och vakna glad och relativt pigg för en ny utmanande dag som jag banne mig ska klara. och börja morgonen med ett hjärta.
sleep tight. förlåt att jag mest bidrar till negativ läsning nu.. ska försöka förhindra det och börja på en stadigare kula till veckoslutet. måste. faktiskt. försöka. blää.
everchanging
pappa är här. mamma vet om ångesten som skär sönder mig. slog handen hårt mot karmen. skulle slå i luften med har ingen kontroll. mamma skämtar om det, vilket jag faktiskt gillar, blir lättare så. pappa väntar på mig utanför porten som jag låst. han har säkert väntat i tio minuter och jag sitter med blodig och svullen hand. lyssnar på "rise against, everchanging" och andas. lugnar ångesten och ska snöra på mig nya skorna för att ta mig till bilen där min fina pappa sitter. jag är så jävla F A I L. vart är min lillebror, jag vill ha honom hemma. för mot honom är jag glad och lyckas tränga bort ångesten på ett sätt jag aldrig annars lyckas med. ångesten är stark. så jävla stark.
jag plåstrade om mig själv och satte [trots allt R.] låten på repeat. grät mina sista tårar och tittade på sms från pappa att bilen började bli kall och att han ville hämta ut mig. nu ska jag gå ut. hejdå. FUCK YOU ÅNGEST SKIT.
att lyckas och misslyckas.
ett hjärta brevid de svarta siffrorna i almenackan, det får jag klistra dit om jag lyckats med dagen. att läsa mellan raderna ger en hint om vad det betyder, att inte kräkas. men är det att klara av dagen och vad innebär det för mig. att våga eller orka stå emot. äta och behålla eller ta två steg bakåt och låta allt vara, i räddsla och förtvinad ork om att spendera ännu en natt över toalettens cirkulerande vatten. när jag inte längre orkar, inte kan stå ut med det innuti, när min påtryckta förklädnad av det äckliga monstret i huvudet inte längre lurar mig. är det att misslyckas?
är skammen välförtjänt och benen kapade bara för att jag som många andra försöker springa ifrån mig själv, orientera mig till snabba lösningar och genvägar för att slippa det strypgrepp mina egna fingrar nyligen fattat om min hals, i en kränkning mot mig själv för att väcka liv i de tankar som aldrig får ge vika, men heller aldrig kan höras.
är cirken sluten i ett täcken av ondhet. eller är vägen öppnad men att jag inte tror på ljuset i osäkerhet om att vägen inte är avsedd för mig när en hjälpande lampa sköljer mig med en våg av besvikelse. när det bara sken av ström.
hits you like..
hey.
tårarna är slut och mamma kom hem klockan sex. fick saft och gurka. mums. kvällen led mot sitt slut för en "avklarad dag", förgyllde de sista tre timmarna framför TVn. mamma gjorde sällskap efter middagen. tack.
nu har jag faktsikt gjort detta. kämpat trots små hintningar av sammanbrott som kommer från tomma intet. ångest som jagar en om nätterna, en klubba som bankar upp och ned - ständigt. Hits you like a headache.
har fått sömnis så ingen sittauppekväll inatt inte. nej, första mjölken slurkad. nästa kommer tillsammans med den likfärgade lilla fluppisen. sen soooova. kommer bli skönt trot jag minsann. om inte annat - behövligt.
avslutar kvällen med mammas hemlagade köttbullar från helgen, som jag fick lägga upp på tallriken. glatt va?
SOV GOTT ! :)
med blicken i backspegeln och tårar längst kinderna.
överröser med bokstäver, ord och meningar nu. varför, tårarna räcker inte till längre. det måste ut. jag är bara så ..trasig. kom precis in i huset, slutade jobbet klockan tre. ställde in bilen i garaget. nyckeln fastnade i porten, för andra gången. kämpade och slet - fick inte, får inte ut den. det blev för mycket.
stängde av motorn, men inte radion. lyssnade för första gången på pappas inställda vinylkanal. julsånger. började gråta, sminket rann ut som en haloweenskapad skräckfilmsclown, invändig spegelbild. min darrande kropp tillsammans med den snedvinklasde bananhukade kropp jag en gång har, gjorde att understa revbenet på vänster sida slog emot höftbenets översta del. jag satte handen emellan det som stöttes. där satt jag. gråtandes i en bil, i ett mörkt garaget. vinden ven och träden tätt intill piskade sina grenar i stenbetong väggen.
efter ett bra tag och många låtar senare fuktade jag min tröjarm och rättade till clownmåleriet under ögon och kind. lämnade kvar den droppande nyckeln som fyllt bägaren lite för mycket. ett djupt andetag, nästa lås. vrid om. stärk rösten, ett glatt hej till lillebror + tjej i soffan. gick upp på rummet - stängde dörren och sjönk ned i sängen efter ett urhopp från arbetsbyxorna.
Det är inte lätt när det är svårt. Nu är det förbannat svårt.
gammal bild från augusti förra året. när jag var tvungen att klippa av mig håret ..
TILLBAKABLICK.
godmorgon !
i brist på sömn spenderade jag någon timme med en genomgående titt av min första blogg någonsin. startade den i augusti 2007. ungefär ett år därefter kunde jag smått skymta en vändning utan possitivitet i.
min sålänge tjocka mur genomskådades och detta sms plinga på min mobilskärm. först ignorerade jag det i rädsla att bli genomskådad. men ju mer tiden gick, desto mer kände jag en sammhörighet. mig.
den 2 juni -08.
jag började känna förvirring. något jag inte känt så nära innan. jag var delad och föll sakta..
utan att kunna förstå eller hindra.
1 augusti -08
jag försökte ta mig ut. försökte nå fram, grävde min egna grop och glömde stegen. jag förstod inte vad som hände eller vad jag skulle kämpa för. ytan speglade sig på havets botten så jag dök lite till.
25 augusti -08
jag gav upp.
10 oktober -08.
fyra dagar efter den sista bilden låg jag på akuten. botten var nådd.
men det var då det. nu har jag lärt mig att man inte alltid ser ljuset med öppna ögon. men att kämpa, det måste man. nu ger jag inte upp. ALDRIG.
vem är jag.
när natten gör mer än att bara skifta färg. när lycktor tänds för att göra det sovande ögat medvetet om utelivets andetag. då ljuva drömmar förs bort med vinden för att lämna plats åt gnagande demoner och ovälkomna filmer. oavsett hur många lock som stängts finns det alltid någon som ser, iaktar. men du försöker. gör ditt bästa för att finna ro i det liv du ska kalla ditt, som du delar med så många, alla, allt.
vem är det som säger att natten alltid är svart och dagen alltid vit. när din ljusa dag är mörk rakt över jorden. vem säger vad som är rätt och varför uppstår disskusion i ett anseende du så säkert vet stämmer. vem skriver facit och vart sitter stämpeln på orginalet. kan du vara säker på något alls. ?
vad är sanning och vad är det som gör att den är bäst. vem berättar lögnen och hur ska vi skilja på hjälpande eller skälpande. väl menat eller motsatsen.
och när vi kommer till individen själv, själen och den egna människan. JAG, egot. som både ska vara början och slutet på något eget. något som av kött och blod får en chans under ett par år att utforma något på den mark vi inte visste skulle finnas, inte vet hur länge den går att stå på. andas. leva. finnas.
alla olika försök till inmatning om skapelsen, uppståndelsen och vad som är värt att anförtro. ett intro, en vers och en refreng. en sista mening - valet är ditt. mitt liv, jag får bestämma själv. ska jag leta eller bara hitta på. besvara frågan som ställs - vem är jag?.
Life. or.. I wish I had one.
Jag saknar mitt hår. MITT hår, det som var fint och barabara mitt.
Men mest. Saknar jag mitt liv.
Jag vet att man inte ska sakna, man ska minnas. Uppskatta det som var bra. Men jag kan inte låta bli..
Tillägg
..ingen i vår närhet .. Ingen alls. Över huvud taget. ..
Om jag fick bestämma ..
Det jag nästan önskar hellre än att bli frisk, är att ingen i vår närhet ska behöva genomlida detta.,
SööönDaaag
HejHopp !
nu börjar det verkligen kännas som Jul. mamma får samma fnatt varje år. pynta här och pynta där. hemmagjort och riktigt blir bäst. därför måste allt handgöras, hah. eller HON måste göra, baka och laga - annars blir det ju inte som hon har tänkt sig. hah lilla du ..
jag gjorde nyss en trip ner till köket, vattenkokaren och tet. [och honungen]. ganska länge sedan jag startade en morgon med te. sakta med säkert avtogs mitt tedrickande efter allt för många [inte ont menande, snarare frågande] kommentarer om hur jag kan tillåta mig te med honung. HONUNG ?! jag som har svårt att äta ett äpple ,..
min hjärna är dum, men nu sitter jag här med mitt jordgubbste fyllt med honung + en liten yoghurt på nattusbordet. hej söndag. nu kör vi .. väl. :) Deds.
tipp, tapp, tå - julevrå.
Goderkväller ' här sker en sen uppdatering minsann - eller kanske inte för att vara lördag,, men ändå!
kvällen blev som uträknat väldigt lungn, lite rastlöst men ändå skönt. mest suttit som en latmask framför TVn, skiftat sällskap mellan lillebror och mamma. den ena när middagen var serverad och köksbordet inte uppfyllde hans krav för roande placering. den andra har suttit några minuter vid önskat program samt några minuter mellan allt bakande och matlagning. hah.
köket har varit väl använt och befolkat idag må jag säga. vilket resulterat i både mandelmassebullar, lussebullar, boeuf bourguignon och äppelmos. riktig hemmafrugöra för mor min idag. slaskgrejerna [soprna] fick komma till att bli ursäkten för att ta med mig på en kort promenad i området. titta på alla fina julbelysningar som grannarna fuskat lite med och tagit fram redan idag, heh. vi stötte på fasters ena lilla katt också, så mysig så! :) ville helst ta med henne hem till rummet och låta få sova i min säng!..
nu är det snart dags för andra koppen mjölk - tidning + soovaaa. godnatt på er. hoppas att kvällen är och fortsätter bra!
Deds
terapeut-bilen
hej alleman.
kvällen igår blev lång men ändå uthärdlig. låg i soffan och kollade film efter film långt efter att mamma släckt sin lampa och sagt godnatt. ville sova, men ändå inte. strax innan klockan tre förmådde jag mig att ta en sömnis. jaja, ny dag idag. tack & lov. eller nej, det är bara så synd när det blir som det blev igår ibland. blä.
gick upp vid ett, tog bilen en timme senare. skön musik på hög volym, trots att jag alltid lyssnar på BANDIT tycker jag att det är avslappnande och skönt att köra runt. det händer att jag sitter kvar i bilen efter att jag ställt in den i garaget. bara sitter ..och andas. jag och musiken. riktig terapeut bil det där, hah! :)
det jag gjorde i centrum var att snurra runt lite efter julklappar. svårt med beslutsångest, men lyckades i varje fall komma hem med en julklapp till mamma, och en 7up light till mig + läkerol. mums. idag får man äta sånt. yepp.
blir för i övrigt en lugn dag idag, och imorgon gissar jag. men just idag. det blir bra det.
nya jackan; :D
FEM dagar.
och så har vi fredagen då.
Idag vaknade jag där borta åt tjotaheiti. inte jättejätte tidigt som vanligen när jag inte sover hemma. åkte hemåt vid halv två och tog en väg som jag aldrig minns att man kan ta - mycket snabbare går det till och med! hah.
kom hem och skulle möta pappa för fika. gick inte som tänkt då jag huxflux kräktes. en gång, två gånger. tre. aldrig tar det slut. eller jo, men sen var det igång igen. mamma kom hem tidigt från jobbet, samtidigt som pappa plingade på dörren med min fina jacka som vi köpte igår. två minuter senare kom lillebror hem från skolan.
där satt DE. hela familjen och fikade. cappucino, hembakade kakor och runda bollar.
där låg JAG. ensam på toalettgolvet och spydde. kom ut och sa hej, sprang in igen.
FUCKING JÄVLA HELVETE ÅNGEST - DRA ÅT PIPAN. JAG VILL INTE HA DIG HÄR MED. ALDRIG. NEVER.
FÖRSVINN !
GAAAAH. G.A.L.E.N.
har åtminstone varit utan kräkningarna sen i lördags. fem dagar. alltid något.
pannkaka av pannkakorna.
hej hoppalopp! idag är det fredag, men en annan ligger ju lite efter. så vi börjar med torsdag!
Igår alltså. tight schema kan man säga, började morgon och förmiddag med jobb. blev hemhämtad av pappa för att slänga av mig jobbkläderna och springa ut till honom och bilen igen. en trip till fridhemsplan och behandling, dubbeltimme as usual. det gick bra. gav henne fjärilsbilderna också. :)
direkt därefter åkte vi vidare till sveavägen för att handla vinterjacka - jajjamen bring it on december !
Direkt efter det, snabba ryck till tunnelbanan och påbörja färden mot Farsta. skulle möta R. på Ica, men hittade inte honom.. sprang runt och letade bland alla olika matvaror, men icke !
ännu snurigare blev det när smset "jag står i kassan" kom, men inte fanns det någon där. men duktig som man är hade jag gått in i närmsta dörr så fort jag såg ica - skylten. vilket gjorde att jag hamnat på Lidl. HAH. typiskt.
jag fick äran att både laga och välja hans middag - pannkakor. skulle visa mig duktig och snurra pannkakan a lá pippi långstrump. Den hamnade på golvet. måste nog öva lite, för hela TVÅ pannkakor lyckades jag åstakomma från den smeten .. hah. nästa gång kan jag ! ;D
men kvällen trots pannkakorna var hur bra som helst. som alltid. TACK för det R. ! :)
..10min senare ..
Syskonhumor på hög nivå, hah !
CARPE DIEM.
hey små grisar ! [jag gillar grisar, so don't be offended. hah]
lillebror skulle tydligen upp tidigt vilket resulterade i förvånad och en tanke om att vara sen. ställde om klockan igårkväll under sömtablettsluddret, men förstod tillslut att jag kunde somna om. vaknade efter min ringklocka, men han endå. efter att ha öst på lika mycket som regnet utanför. tog fel buss men hann någorlunda bra till jobbet. stannade kvar lite efter hemgång för att kompensera. fort fort hem och nu är det bara ett ombyte + samtal innan färden mot behandlingen tar vid. hej och hå. fort ska det minsann gå. :) lika bra det.
halsbandet jag håller i munnen har texten "carpe diem". fånga dagen. ni vet.
jag brukar känna mig ganska värdelös när jag tänker på detta, jag vet ju att det är så rätt. viktigt att ta vara på varje dag, minut och sekund. samtidigt som jag bara väntar in ett tidigt klockslag när jag kan gå och lägga mig. just för att undvika en del av dygnets alla timmar. hemskt. jag vill inte att det ska vara så. det ska inte vara så.
jag ska ordna upp det här .
försöka.
ska berätta senare, om vad som klingar runt min hals. något mamma gav mig. något som säger ett par ord.
olika beteenden .
hej hopp hallå !
kom preciiiis innanför ytterdörren [samtidigt som mor min] med en kasse i handen. julinhandeln med pappa vart inte jättelyckad då han alltid fastnar.. hah. men en dryga två timmar var vi där, även om han försvann sins emellan.
nu sitter jag och smaskar på en gurkflupp och mamma gömmer julklappisar där nere, innan lillebror kommer.
jag och pappa pratade lite på vägen hem. jag har fått så himla mycket tvångstankar nu att jag inte kommer någonstans. han liknade dessa med mammas lite kontrollbehov och ett EX:s skrockfullhet. jag sa, inte samma.
Tvångstankar; du måste göra det här, NU. behöver inte vara samma sak eller ens liknande. det är bara något som floppar upp på två sekunder. EX. gå på den där fläcken, annars... ja annars vad? kan du inte sluta tänka på det.
Kontrollbehov; upprepade tankar om att du måste vara den sista som kollar eller åtminstone vara den som har översikt, den som har ..koll. EX. alltid sist ut genom dörren. alltid kolla att porten är låst. alltid ta ANSVAR.
Skrock; något av en "skröna". en sak man lärt sig att "så får man inte göra", det betyder otur.
EX. inte gå på A-brunnar (om så vore - knacka tre gånger i ryggen), inte gå under stegar eller lägga nycklarna på bordet. akta dig för att krossa speglar = sju års olycka. osv..
pappa tyckte dessa tre var samma sak. jag tycker att det skiljer sig. jag har extrema tvångstankar och lite skrock (nycklar och A-brunnar). men mår inte hur dåligt som helst av att de 'inträffar'..
vad tycker ni ? har jag fel ?..
bur som haver. sista närmare timmen satt pappa på en bänk, hah. tror att han var lite uttråkad när han själv inte riktigt kunde gå in på Claes Ohlsson eller hitta något som PANGBOM stämde överrens med inköpslistan.
jag köpte ett litet paket till honom, som "tack för att du följde med", för det är han värd. det var snällt :)
pappas paket! se om han kommer ihåg att öppna det ikväll, hah..
mamma - vad heter du ?
hej hopp i korv !
jag har kommit hem från jobbet nu, fyra timmar tänkte jag inte skulle vara någon vidare match med tanke på hur mycket jag jobbade nyss - men peeuw, Im tired. det bara är så - jag måste ha mer eneeeergii. suck.
hah, en rolig sak idag. tog bilen till jobbet och en kund kommer in med ett långt namn (fyra stycken) på mobilen. han hade tittat upp på eniro vem som var ägare till bilen. han kom till kassan och frågade om vi kände denna person. alla skakade på huvudet, sa att det säkert var någon kund som snart skulle komma att åka. så var det inte.
efter att ha upprepat namnet två gånger, samt berättat färg och modell på bilen frågade jag igen, namnet?..
DET ÄR JU MIN MAMMA. hahah det var min bil som de hade letat upp på eniro. BRA att jag vet vad min mamma heter. men till min ursäkt var det efternamnet hon hade som liten flicka, samt ett av mellannamnen som står först. + att jag trodde att bilen stod under morfars namn. hah FAIL.
min nästa tanke var - shit hur fel kan man ställa bilen här ?! jag hade inte parkerat fel, tack & lov. de skulle bara in med en stor lastbil till ett dagis bakom parkeringen - och jag stod längt ut och behövde flytta lite på mig. hah.
nu ska jag snart träffa pappa. wii hoo ! [mamma, kan du köpa en gurka idag efter kursen ? jataaack] :D
ciao !
MORGOOON ^^,
Goder morgon världen, är ni riktigt vaken ännu ? :)
jag vet inte om jag någonsin verkar bli det, hah. varit vaken sen halv 6, tråkiiigt. men nu ska jag snart hoppa ur sovkläderna och in i jobbarbrallorna. det var min väckarklocka igår - samtal från vad-hon-numera-har-för-anställning och fick frågan om att jobba 4h idag och imorgon. perfekta tider också 10-14. NICE.
räddade dagen också, med att slippa vara ensam då mamma har kurs. kan tänka mig en liten mängd ångest. så smsade pappa och frågade om han ville åka och handla julklappar med mig sen. kan inte utmana ödet, alltid.
det ville han, hoppas han kommer ihåg detta nu bara.. hah. nej, ut och göra lite samhällsnytta vare ja !
ciao ! :)
marias köttfärssås med spaghetti .
mamma och jag har kommit hem från centrum, efter att mycket om och men ha hittat ett par varma skor. skönt! och jättefina tycker jag. liknande små (då gul/beiga) läderkängor man ofta hade som liten. minns att jag avskydde de små hakarna högst uppe vid vristen. för det var så många gånger jag stapplade hem med hål på knäna efter att ha fallit framstupa för att jag sprungit och skorna fastnat i varandras hakar. hah.
mina nya är svarta med röda snören och utan hakar ! perfekt! nu återstår bara vinterjackan, hah.
mamma och lillebror sitter i rummet bredvid och äter marias köttfärsås och spaghetti, vi har alltid haft lite specialmat i detta hus, hah. inte på ett dåligt sätt. snarare åt andra hållet. mamma har dessutom lärt oss (mig) att kunna äta allt, ofta inne på träning och hälsa, att äta rätt. lärde mig tidigt vad couscous och havregrynsgröt var. :)
men nu undrar jag. varför sitter inte jag där och äter marias köttfärssås med spaghetti ? blajj ..
att skära i sin trasiga kropp.
vad ska man säga. jag finner inte alltid ord, inte ens till mig själv. sådant som kan förbli tyst utan att någon behöver förstå eller svara. men allt är tankar, känslor som inte går att beskriva om man så letar på den djupaste grunden. man måste gräva, om ens det. det är svårt att ta bort betong med vita fingrar, spade kan man inte bära. man orkar inte.
aldrig finner man kraft eller energi till att orka. göra något över huvud taget. det tärande man utsatt sin kropp för, det tar ut sin rätt. det tryck som ligger på ens redan bärande axlar - det som ständigt dras mot jordens mittpunkt. starkare än gravidationen.
hur man varje dag måste kämpa för att inte skada och göra illa sig själv, sitt psyke, skal eller själ. det man har. samtidigt som man ber om plåster, hjälp att lappa ihop alla trasiga bitar man skärt sönder. de bitar som behövs tillsammans, skapa den helhet man inte riktigt förmår sig själv att finna, den som inte finns. men att varje dag gå upp i ringen för att slå bort en del av sig själv som vill fortsätta skära. den del i huvudet som skriker att man inte är värld ett piss. varför. ? varför i hela jäkla universum skulle man inte vara värd ett enda dugg? är man ens värd att straffas då, inte bättre att låta helvetet som finns inom en fortsätta att härja? jag blir knäpp på allt. ALLT.
för att jag förstår inte ens mig själv, den person jag borde känna bäst. och det finns ingen energi i världen som gör att man opåverkad kan slå slag efter slag mot sig själv. VARJE JÄVLA DAG.
en kamp någon satte en diagnos på. en kamp som finns inuti. en kamp ingen riktigt kan nå. vad är nästa steg?
ducka eller slå. ?
jag vill ju bara vara den där tränande GLADA & ENERGISKA unge jag alltid varit ..
bye bye windows !
hej hopp !
nu har jag suttit med min dator i knät alldeles för länge. försökt att lägga upp mitt första EVENT på facebook. alltid haft något emot den där sidan, och en sådan karma man har. den slog tillbaka NU NU NU under hela morgonen. det vill säga - morgonen tills nu. BÖH. då fick man i alla fall någat att göra, annat än drunkna i ångest.
tillslut bad jag om lite hjälp och tipsades om att byta webbläsare. Hejdå Windows Explorer. Hej Firefox.
funkade hur bra som helst ! [förlåt fb att jag tvekade på dig.. hah.] nej nu ska jag ta och göra mig iordning.
åka iväg och se om man kan starta julklappsinhandeln snart. sen möta upp mamma efter jobbet och köpa skor!
starta ny dag, va ?
men vad i helskotta. tredje gången gillt med detta inlägg. tror att nattens sömtablett intogs i ett lite tidigare stadium än vad den borde, jämförande med när jag lyckades somna.. hah. hoppas att inte allt för många läsare tittat igenom mitt senaste inlägg, då jag knappt ser vad det står, eller ens visste att det var något jag skrivit och publicierat. inte bra inte bra. men ska aktivera min skarpaste del av hjärnan och göra mitt ytterna för att rätta till och förstå mina egna meningar .. utmaning. wish me good luck!
hej du där.
har så mkt bra att berätta, mycket dåligt att informera. har kvar både [fortfarande påverkande] mentala och syndbara käsnkor från lördagen. och då ska vi inte prata om dessa svullnader. vågar knappt gå förbi en spegel, ännu mindre titta i den. ush. vill inte ens vara ute bland människor just nu.. hemskt.
Lördagen. då jag mådde helt perfekt bra fram tills att jag mitt i natten vaknade på en tröja som madrass, spyor som påslakan, toalett som godsedjur och en liten handduk som täcke. allt från den natten är bara..hemskt.
däremot, gårdagens kväll slutade helt okej BRA med min fina vän jennifer som precis flyttat. kaosigt med fint. haha. TV, gurka&rödpaprika + dipp och babbelskväll - hur fint och bra somhelst. behövligt. länge sedan sist,,
nu har jag fått en sömntablett, gurka och även tillgång till ett glad varm mjölk. sova sen. jag kan .. sov bäst !! :) Deds
här kan ni få se en bild från fredagen istället. jag får mitt linne dekorerad och är jättenöjd ..tydligen. haha!
Pizza och party
Godmorgon !
Tänkte uppdatera om det jag inte orkade igår. Dagsformen är lite lite bättre (pepparpeppar) idag. Ligger i en soffa hos min faster, tittar på ngn tomtefilm med katterna - städerskan kom ju till oss kl 07.50. Suuck. Hah.
Hur som haver. Vi börjar med lördag kväll. Hur rolig som helst, fantastiskt med släkt och vänner, länge sen nu. De bjöd på mat och dryck - pizza, öl och vin. OJ tänkte jag när leveransen med jättepizzorna kom vid dörren. Men jag behöver inte klaga, min bästa familj vet. Jag fick cider och gurka ! :)) satt vid lillbordet under middgen, tillsammans med mina två brorsöner. Den lilla äter pizza med räkor på som jag aldrig sätt tidigare, hah. Lillebror kopplade in nya Wii spelet varav jag ställde upp i match. Höll ratten uppochned och fattade nada varför jag alltid satt som ett frimärke i väggen istället för etta över mållinjen.... Tss !
Efter nästan sex timmars närvarande började det bli dags för hemgång, men först - varsitt blås i alkhomätaten. HAH. fybubblan ska jag aldrig göra igen sådär efter lite "firande". Tror jag och P. Slog ut mätaren i chock. Hah nejdå, det var ingen fara ! (fast ingen av oss trodde på den..) huvudsaken var att mammas inte gav utslag, föraren !
Hur som haver, en sjuuukt lyckad kväll och jag hade MEST trevligt hela tiden!
jani ..
hejsan.
sitter i sängen snart redo för att släcka lampan. blir bra det, får skriva mer imorgon. men kan börja med att säga; firandet hos bror var en av de bästa kvällarna på länge, på riktigt. hur fint och roligt som helst! :)
Natten var ångestfylld och ledde till ett sovande på badrumsgolvet.
Mamma var dock fantastisk imorse. tack !
krash.
nu ni.
jag vet inte riktigt vad jag håller på med idag, men efter tredje gången gillt har jag lyckats få till min brors present. kan säga att jag hade sönder hela grejen i försök nummer två. hah, men nu är det enda som återstår att ta med den ikväll. eller ja, 16.30 åker vii. [bäst man skyndar sig in i badrummet innan det blir occuperat!] hejhopp!
var det någon som sa juletider ? :D
hitta knorre ?
tjoho !
sitter i sängen igen [väldigt ovanligt att jag inte gör det med datorn] hah. kommer inte riktigt upp. fixar lite i den snigeltakt att orken hänger på. inte den snabbaste av dagar, det har vi fredagskvällen att skylla !
men det gör ingentiiing. hade det hur bra som helst ! dock är den där himla SL inte alltid att lita på mitt i dessa "signalfel" hit och dit. tror det tog mig 2,5h att ta mig fram till Farsta. hah.
det var inflyttningsfest som nalkades [har jag berättat detta? hah.] både en väldigt lyckad och kul kväll, tycker jag allt! :) mamma kom och hämtade mig och L. i v-by runt 04.00 ?.. lite luddigt minne där, men det får gå ändå.
apropå minne hade jag minsann kommit ihåg kameran, dock blev det bara en envägsresa för den.. med mig.
eller nej justeja - R. tog den med sig ! TUR ..för mig. tss.
natten då. den kunde ha gått illa. kom hem och tog en kopp mjölk och gurksnutten, ångeeest. [onödigt av mig]tänkte jag. mamma hjälpte mig. men sömnen uteslöts då jag inte riktigt kunde tillåta mig att sova för alla jäklans tankar som snurrade runt. BÖH. var till och med tvungen att smsa mamma om jag "ätit för mycket?".
VILKEN FANTASTISK HJÄRNA MAN HAR IBLAND. DUMT.
Nej. nu bär det snart av till storebror och födelsedagsmiddag :) men först - en liten utmaning;
vilken knorre har snott korken - hittar du ? pappa var jätteduktig, jag var liiite sämre.. hah.
Snabb uppdatering ..
Hey!
Vilken dag. Första klockan var ställd på åtta. Trots att jag släckte lampan elva timmar tidigare kunde jag inte riktigt ta mig upp. Tjugo i tio hämtade jag bilen i garaget. Hämtade upp Am, åkte till simhallen och tränade min trogna lilla elev. Nu börjar det närma sig ett riktigt lopp! En tant kon fram till mig vid duschen. Sa att hon bara var tvungen att fråga om jag skrev någon uppsatts när jag gick runt där på kanten. Förklarade att jag tränade hon i duschen brevid. "aha. Killarna satt och spanade in dig, så tänkte att du höll på med något lurt" (ngt lurt? Hah).
Kom hem och vände. Hjälpte pappa med present (hah jadu frank, vet att du läser detta - men säger iaf inte vad det är, heh). Kom hem till ett bad och fixning. En lillebror som är dålig på att planera utekvällar.. Suck. Nu är jag iaf på väg.
Igår var hemsk. Men nu ska vi vara glada. Berättar sen ..
GRATTIS VÄRLDENS BÄSTA STOREBROR PÅ FÖDELSEDAGEN IDAG !! :D
Smutsig, äcklig. FAIL helt enkelt.
Jag skulle aldrig ha sagt som jag gjorde igårkväll.
Jäkla pissdag, jäkla pissdag kropp, jäkla pissångest och jäkla PISS ALLT.
Ni vet när hela kroppen, huvudet och hjärnan skriker en mening med ett bestämt NEJ involverat.
De där gångerna när huvudet förstår precis allt UTOM det lillalilla order NEJ.
Well. Så gjorde mitt huvud idag. HELA DAGEN. Känner mig så fruktansvärt ÄKLIG, TJOCK och ÅNGESTFYLLD. Vaaad ääääär deet hääär?! SERIÖST.
Sitter i mammas säng, i mammas morgonrock, med min jordgubbehandduk över huvudet och axlar. Är ren på utsidan, litelite renare på insidan. Men fortfarande smitsig. Så in i vasken. Här kan jag sitta med min nedra kylklamp pch se ut som en knubbig liten kamel med jordgubbehandduk över huvudet. Jävla dag. GAH.
behandling och optikern
tjollahopp !
sitter i sängen med en kopp mjölk i magen ..och gurka såklart. nör jag kom hem fanns det fyra(!) långa grönisar hemma i kylen - fantastiskt ! nu finns det nog bara tvåochenhalv .. hah.
måste säga att det känns myyyyyyyyyyyyycket bättre idag, att sitta här med mjölken - jämförelsevis med gårdagens kylklamp. hmpf.. så hur har dagen varit för er alleman ?
min har tagit sig i form av ny almenacka och besök hos mia. pappa var nog mer velig än mig för en gångs skull. tidspressen var både bra och dålig - men tack och lov kom han hem med en liten planerare !
[lite trist svart, men ändå. Its daddy.]
efter att vara sekunder ifrån att glömma bort att dra MITT kort i parkeringsautomaten, åkte vi iväg till behandlaren. bra samtal och hon riktigt sken upp när jag kom in och faktiskt log. tror att jag sakta men säkert [pepparpeppar] börjar dra mig ur denna fantastiskt dåliga period jag varit inne i en alldeles för lång tid nu. yeeahhj. hon sa att hon kunde se det, från första minut. pappa blev glad, jag blev glad, mia blev glad. GLAD DAG. :))
nästa stopp var optikern för mig. råkade gå till helt fel, men som tur var låg inte den "rätta" mer än tre minuter ifrån. PEW, typiskt mig. hah.. förstod inte riktigt vad felet var, men något brytningsfel. mitt högra öga ville inte riktigt hänga med i svängarna. ny undersökning nästa vecka om det finns tid. ehum.
mamma kom hem nu ikväll och fångade upp min ångest. behövligt. tog te och gurka. andades ut när hon vred om nyckeln i låset - hemma. sjönk ned den där sista biten i soffan. satt där tills lillebror med kompis kom och skulle ta över. tss. jag gick och diskade.
spännande hur morgondagen tar sig. helt ensam .. först till på kvällen. Gud. MÅSTE. HÅLLA. MIG. SYSSELSATT.
MÅSTE. KLARA. kämpakämpakämpa.
måste skaffa en bättre plats till min spegel. får inte riktigt plats om man inte står på nattduksbordet. ehum.
GODNATT ! :)
dagens åsikter.
goder förmiddag allesammans [yes, idag har jag varit vaken, dock inte gått upp riktigt innan tolv..hah]
sitter och funderar på att röra mig mot garderoben, hämta ut några rentvättade kläder. tycker lite synd om mamma, allt jag hade på mig igår under eftermiddagen kom direkt från en rullad tvättmask, så kmr jag hem och KRÄKS på hela mig. måste nog lära mig att tvätta.. [nej mamma, det där glömmer vi att jag sa!! hah..].
i varje fall kommer pappa och hämtar mig om en halvtimme, först en snabb trip till centrum för att titta lite efter en almenacka till var och en (han vet npg inte hur myyyycket jag älskar almenackor, kan stå där hela dagen), sen ska vi vidare till behandlaren. jajjamen.. efter det väntar optikern och synundersökning .. ^^
hurrnuni. läser på så många spalter, bloggar och forum - olika tankar och åsikter. visst alla har mer än rätt till sina, MEN. jag kan bli lite fundersam och nästan frustrerad när jag läser "anorektiker är så fula - ät människor!" även de kommentarer som kommit fallande i mitt synfält eller rent muntligt;
"du vill ju inte bli frisk, då skulle du äta. försöka åtminstone." "du vill inte, vill du? skriv in dig på enhet då!"
osv. osv.
en sak om man försöker antyda på att undernärda människor inte är någonting att sträva efter, om man försöker "dissa" vikthets och dagens eftersträvande kropp - det håller jag med om. BORT MED KROPPSNOJJOR.
men många glömmer nog att anorexi inte alls har mycket med kroppen att göra. att maten blir lidande är ofta "bara" ett uttryck. uppriktigt sagt tror jag inte att det finns någon som vill vara SJUK. dras runt med den dagliga ångest man faktiskt har. det gäller inte bara anorexi, bara det att "sjukdomen" råkar anses motsvara dagens kroppsideal. fel, dagens ideal kan säkert bidrar till att man HAMNAR i en ätstörning. men det krävs så mycket mer än att "bara svälta"., tro mig.
jag skulle ge vad som helst för att må bra. och skulle jag må bra - skulle jag nog inte ha samma typ av ätstörning. sen har jag svårt att veta om anorexi och denna period har biverkningar och lämnar efter sig beteenden jag inte hade innan ..
vet inte om detta bara är babbel. men .. äh. tur att det är min blogg och mitt skrivande. hah.
ha en bra dag! :)
jag vet inte riktigt vart jag ska ta vägen .
fjärilhus och ångest .
happ. vad var det här nu då? jävla skit. i fyra dagar hade jag sluppit undan, i fyra jäkla dagar hade jag klarat mig. är ständigt trött, åtta timmar per natt räcker inte. att kämpa mot ångesten och försöka hålla ut, tar musten av mig. kanske var det så att jag ledde ner ångesten till en klump i magen, försökte finna lite ro genom att kräkas och vinka hejdå mellan spolningarna ner till avgrunden. ska det vara så himla svårt. LITE. JÄVLA. RO. ?!!
igår var jobbigt men trots många ensamma timmar klarade jag mig. trots allt. idag hade jag planerat bra tyckte jag. inte för tidigt möta upp pappa och åka till hagaparken, fjärilhuset. det var fint och vi trippade runt där i den tropiska värmen med huvudena letandes i buskar och träd efter några förbifladdrande färger. några hittade vi.
gnällde lite på den omtrafikerade huvudleden som förvillade våra arma hjärnor att tänka att den blockade väg vi behövde hem, inte hade någon ersättare - vi kom hem. men gjorde ett stop och hjälpte ICA ha råd med lön till personalen.
blev avsläppt hos mamma och satte mig vid datorn. dirigerade [hah, skojade. han klarade det bra själv] våran mattl'ggar - granne som härjade i trappen. laddade in bilderna från dagen och smsade mamma om hemkomst.
sen var det tydligen kört.
inget lugn fick man heller, efter tre golvade timmar. brukar känna mer stillhet i hjärnan, men inte nu. tittade ned på min svullna mage och såg mina svulna halsmandlar i spegeln - lika mycket ångest som innan. FUCK OFF.
jaja. fjärilar någon ?
justeja, fiskar fanns det också !
Just nu .
Gråter och kräks. Hemskt är det.
I know we could live tomorrow but I don't think we should wait
hej säger jag, trevlig kväll säger dagen.
mamma lackar i trappen, vilket gjort hela biten att komma upp till rummet lite klurig, hah. speciellt med min fantastiska balans ! men det är kul med lite cirkus-moves i huset. dock ska stackarn vara uppe till tilv och måla ett lager till..
är inne på min mjlkkopp nummer två i räkningen, plus en liten sömntablett på det. försöker rädda mina nätter från att vändas till helevet - genom att lägga mig tiiidiiigt och sova förbi dem. vakna till en ny dag istället. och trts kampen, känna sig åtminstone lite glad över att man på morgonen kan checka av gårdagen som en OGOLVAD dag. måste bara säga PEPPAR PEPPAR då en kväll inte alltid räcker till, eftersom att natten drar fram helvetet.
men men, små steg u taget. inatt ska vi klara. JAJJAMEN .
Hur som haver. Godernatter på er ! imorgon ska jag och pappa åka till fjärilhuset. pansionärsysslor ? ;)
HöST
choppa gurka !
hej hopp, lingonflopp !
hade en väldigt lyckad och bra kväll med A igår. choppade gurka och tvättade vindruvor. satte oss framför TVn med bra film efter en liten tid av välbehövligt prat. natten kom med lite ångest, så bad mamma om hjälp. hon hämtade mig vid ytterdörren, plåstrade om en trasig liten tjej och vände mot sängen.
inte bra hur mycket mina föräldrar måste hjälpa mig.. herre min skapare - hur trasig kan man vara ?!
hennes klocka ringde uuuuubertidigt, 05.45. jag vaknade och kunde inte somna om. därför känns det som att klockan borde vara mycket mer än vad den är, hah. har redan hunnit med att äta upp en hel gurka
[jag är minsann snabb på det där], varit ute med kameran i en timme, buuuurr börjar verkligen bli kallt ute nu!], sätt film och andra program. hinkat te med honung, mums ! hah.. vilken dag detta verkar bli. ansolut ingenting att göra. sitta ut tiden som vanligt.. ush. förmodligen är det bara ork och lust som blivit bortrövad as usual.
ciao.
att slåss mot sig själv .
det där helvetet med att alltid kämpa. gärnet. aldrig få vila, aldrig få ro. ständigt denna besökande ångesten som talar om för dig alla de fel och misstag du begått. förvillar verkligheten med något som inte stämmer. men ändå får dig att blint tro på vad djävulen i dig säger. hindrar det som är rätt att träda fram. att varje gång väga mellan friskhet och sjukdom, men oftast välja det sjuka. förlora kampen mot dig själv när det normala visar framfötterna.
att ibland tvingas fråga sig själv om det är värt allt. värt livet, värt att leva. men inte riktigt veta hur man ska göra för att få ett slut. att såra sina nära genom att ge den maktlöshet man egentligen är ägare av. den känsla man förvanlat till handlande. att inte kunna styra eller nå sina tankar. att varje dag ställa sig i ringen, rädd för att slå sönder de spillror man redan är. inte rädd för att såra eller göra illa sig själv, nej. men så fruktansvärt orolig för alla de känslor och abstrakta blåmärken man ger till de i sin omgivning. de som verkligen betyder och man iinte vill ge annat än bockningar och kärlek. Det är svårt att orka när allt är så in i ... svårt.
svårt att be om ursäkt när förlåtet kommer fram var och varannan dag. när ursäkterna kretsar runt vardera hörn. men snälla, våga tro på mig. när jag säger F Ö R L Å T .
I need ..
PaPPas Dag
Godermorgon.
Detta är otroligt, varenda söndag känns det som nu. att jag just ursäktar mig på dagens namn för att säga att det är okej att sova. för det har jag gjort. tolv timmar tror jag att vi kunde få ihop det till, minus alla uppvakningar, men det gör detsamma! är fortfarande lite trött, men på ett helt annat sätt liksom. inte utmattad.
har börjat min dag med att skriva ut ett litet fars-dags kort som ska flyta med det lilla paketet jag slog in under gårdagens lite mer aktiva timmar. tog mig faktiskt upp från depp-högen i sängen, ner till TV och lite mer ciliviserat liv. mamma och patrik utgjorde civilisationen, hah. apropå mamma kom hon upp för någon timme sedan, till mitt rum där hon hittade en ganska nyvaken mig. "D, det här är nog det normalaste du gjort på länge!" hmpf. :p
mår bättre idag. ångesten ligger och gnager, men det kommer den att göra tills dess att några dagar utan nattliga kräkningar passerat. för ja, nu ska det banne mig få passera "fria" sådana dagar. och det med basta !!
Idag är det inget mindre än Fars-dag också. GRATTIS VÄRLDENS BÄSTA LILLA FJÄDRIS-PAPPA !! ♥ ♥
jag och pappa på midsommarafton . :)
lördag .
hejsan !
knaprar på gurka och sipplar saft denna lördagkväll. [otroligt att vi har lyckats samla kylen med tre stycken Oätna gurkor..] sovit i någon timme har jag också gjort, kul lördag ?
hade en jättetrevlig kväll med R. igår. mamma kom och hämtade hem mig för lite sovning innan dagens jobb. sova var dock allt annat än just det jag fick göra. åter igen, låg man där. halvsovandes på det hårda klinkergolvet som trots värmeledningar igår var kändes väldigt kallt och dystert. klockan halv åtta imorse kom jag i säng.
8.45 stod väckarklockan på ringning - jag gav upp nattens sömn. hallelulejah vad jag hatar mitt liv ibland.
Det är så synd. hur en kväll kan börja så himla bra och sluta i rena rama mardrömmen. Jobbet idag ville jag bara skulle passera. inte riktigt i ställning för att träffa människor och tänka riktigt klart. men nu är det över, gick OK.
mamma tyckte synd om mig tror jag. hon kom och höll om mina fötter, bäddade in dem under mitt puffiga täcke med en filt över. trots ett tidigare ICAbesök åkte hon tillbaka och köpte saft och tidning till mig. BILD! och en mycket inspirerande fototidning. tror allt jag ska försöka mig på en liten runda med kameran imorgon .. :)
mår lite bättre, trött och lite besviken på mig själv att jag förstörde min så fint planerade kväll. FAIL. varenda jävla natt känns det som. arg över hur mitt liv ser ut, gaah. ska försöka sova tidigt idag. samma anledning som vanligt, trött och vill bara att det ska bli ny dag .. wii, jag är patetisk. orkar inte att det ska vara såhär mer..
. ▼ † thats not my name .
den nätta skuggan av den tid som smidigt rinner ur mina händer. försvinner förbi runt hörnet i mörka gränder. regnet tvättar bort de små korn som kan finnas kvar, forslar de vidare till brunnar och pölar.
de pressas mot min hud, oslipade stenar. lämnar märken ingen kan se, svidande blödande rispor som strimlar min själ i bitar. sakta med säkert. sladdrande bitar av ett forna jag, instabila utan styrka. vindpustar vänder kursen, ilningar susar genom kroppen i skrikande fenomen som fyller det skal jag bär runt på.
en ständig kamp mot stormen, den ska inte då ta mig med sig.
cant take it any more
VAAARFÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖR ?" orkar inte .
behandling och blåljus .
tjoho-
började morgonen med ett besök hos behandlaren, med mamma. var lite halvtrögt med pratandet till en början, men gick bättre ju längre in i samtalet vi kom. blir jämt så tyst efter första frågan "hur mår du?". många tankar far runt angående svaret. "skulle jag vara här om jag mådde bra?" "vad ska jag jämföra mitt mående med?" "minns DU hur jag mådde förra veckan?" "säger jag dåligt, innebär det då dubbelt upp pga omständigheterna?" "mår jag bra, betyder det då att jag ljuger?". ush, den frågan är svår för mig. för är jag i en sämre period kan jag fortfarande må bra om man jämför med de stunder jag inte riktigt vill leva. komplicerade saker detta.
men hur som haver, nu kan vi bocka av veckans samtal. för ja, det är jäkligt jobbigt att gå dit .. ^^
nu. inom fyrtio minuter kommer pappa och hämtar upp mig - brum brum mot jobbet. sitter i sängen och lugnar mig från hjärtsnurfen jag nyss fick ute på vägen. hade satt radion på volymnivå - hög. "breaking the law" spelas och rätt vad det är hör jag blåljus och syrener. "vad händeeer?! har jag gjort något fel?? är körkortet med, hastighetsmätaren på plats, hur kör jag ?!"
..inser inom kort att det är låten som valt att ha med dessa blåljuseffekter mellan lyriken. åååh. suck. haha !
galen på allt.
hey, gott halvfemslag på er !
kom precis innanför ytterdörren som jag verkligen inte trodde att jag skulle röra idag. var tvungen att åka förbi apoteket och hämta ut min medicin. i en sådan affär är det okej att komma in och se ut såsom jag gör just nu. hoppas jag ..
ögonen syns snart inte mer än som två små sträck under all svullnad. käken är runt precis som efter en operation, halsmandlarna är cocosnötter och ansiktet rödfnasigt & torrt på grund av den vätskebrist som blir om man kräks likt en dumbulle som mig. försöker förtvivlat tillrättavisa det hela med min FunLight saft.. USHAAAAH. galen.
dagen blev allt annat än jag planerat. efter att jag hade lagt mig igår kom ångesten som små lätta puffningar utvecklandes till hårda slag. någonting hände efter mjölk och sömntablett. någonting som slutade över toaletten.
fan jävla piss. snurrade upp till sängen halv sex imorse. så sliten och trött, orkeslös och trött på allt. var tvungen att höra av mig till jobbet och sjukanmäla mig, trodde aldrig i mitt liv att jag skulle göra det utan att ha minst fyrtio graders feber. har dåligt samvete för att jag .. bara inte kunde gå dit idag. så världelös, jag alltså. Dessutom berövar jag mamma på hennes målarkurs ivkäll., hon vill hellre komma hem och se till att jag är okej.
JAG ORKAR INTE MED DET HÄR MER !! NÄR TAR DET SLUT ?!
snälla föräldrar har man i varje fall !! :)
tjohoaah.
sitter i soffan med mamma och tittar på trean. slötittar nog mest, hon har haft fullt upp med telefon och tvätt.
världens bästa pappa kom och hämtade en trött D. efter jobbet, himla skönt. ansåg mig inte som världens mest passande bilförare igårkväll - klart jag kan köra, men skulle det hända något skulle jag nog inte vara den snabbaste i reaktonerna.. vill helst inte testa, utmana. men kan tänka mig. inte bra att utsätta andra trötta förare.
nu pratar mamma med mig precis när jag skulle skriva. himla (sämst) förmåga hon verkar ha. knäpptyst under reklamen, babblar under programet och när man som mest är i behöv av sin koncentration. så nu - [paus] .
sådärja. nu började TVn sända något intressant, enligt henne tydligen. hah. men i varjefaaaaall. pappa kom och plockade upp mig, satte en påse i mitt knä, hade smsat och frågat om inköp av de två första sakerna innan, men att hans minne var med från klockan tre till halv sju var imponerande, hah. med favoritläkerol, bästa saften och godaste gurkan. långa grönisen ligger dock kvar då jag "r¨kade" äta upp den som mamma köpt hem, i ett nafs! hah oupsii. apropå mamma hade hon även lyckats tyda mitt sms "InToutch" (trodde aldrig att hon skulle förstå att det var en tidning, men det gjorde hon) :) high-score !
träffade även min fina snigelvän ett par minuter, hon kom och plingade på dörren. skulle låna litesaker samt lämna tillbaka en del fluppisar hon lånade för ett tag sen. och få tillbaka en sak den virrpannan glömde senast.
himla snurrigt **
ojoj, se på klockan. kan det vara dags för ett knippe mjölkis snart mån tro ??
p e p p p å t e l e f o n e n
Morgon Morgon , ..de flesta kanske börjar bli redo för lunchen nu. men vad fasen, jag sitter i sängen, hah.
Dumma salladen jag "vågade mig på" igår [nu pratar vi om kanske 1/5 tomat, 1/5 gul paprika och några fler spenatblad] gav mig tydligen för mycket ångest för att huvudet skulle OK;a sömnen, ville sig inte fungera,.
somnade någon gång mitt i natten, varav uppvakning ganska exakt en gång i timmen. när jag sedan vaknade på riktigt och tittade på mobilen - hade jag fått ett långt, uppiggande och jättefint sms av min storebror. bättre sätt kan man inte vakna på + att man slapp vakna av någon himla väckarklocka fastän man vet att det finns en tid att passa. OJ, apropå det är det jobb om en timme. oupsii oupsii ^^ time to go.
ha en bäst dag. hoppas att jag är lite gladare ikväll när jag kommer hem. :)) [ska undvika garaget idag, heh..]
sleep light ^^
h m p f
tjoho !
sitter i sängen nu, klockan är ju faktiskt en del ..
jobbet idag gick bra, lite annorlunda tider - nästan första gången jag jobbat 5h i sträck, utan paus. men det gick som sagt bra, lite trött - men det tas bort lite av alla snälla kunder och roliga jobb!
lite knapert med personal idag, så stängningen var väl lite skakig. larmade för första gången, woop woop .
mamma och lillebror var ute och handlade vinterskor, jag skjutsade de två arbetskamraterna som var kvar, till Barkarby. tror en lampa är sönder på bilen, lite mörkt . hah.. måste kolla det. apropå bilen, dumma garage! alltid ska det bråka. inte nog med att det är krångligt att ta sig in. nejnej, nu fastnade nyckeln i låset också. [kan säga att man blockar hela infarten under tiden man öppnar garagedörren.. hm. tur att ingen kom]
var lagom glad [läs, motsatsen] när jag kom innanför dörren till huset. satte på te-kokaren och smakade mitt nya jordgubbe-te. har faktiskt lyckats äta lite sallad idag. inte den salladen jag brukar äta för att den känns "säker"..
well done ..
NU snart GODNATT ! :))
snabb update; har i varje fall sluppit golvning och kräkningar idag [PEPPARPEPPARSOMINIBARADEN] , verkar nästan dock som att jag tog ut det via sms till min stackars mamma.. (fan vad hon får ta skit av min ångest..) ,
"när kmr ni hem?"
"ska ni till affären?"
"helvetes TVn funkar inte ,som vanligt"
"jag spyr på det här"
må kasnke inte vara de bäst grankade och valda orden, men frustration, panik över att aldrig ska få gå bra och en ytterst skör bristningstråd, några tårar kom dock i mitt te. r e n f r u s t r a t i o n & t r ö t t h e t .
koffein
Tjoflöjt !
måndag och ny vecka. städerska och väckarklockan på kvart i sju. lite halvkul när man börjar klockan ett..
tog bilen lilla minibiten till pappa, sa hej och la mig i sängen. svarade på lite sms och spelade wordfeud.
mamma försökta skicka lite pepp-sms på morgonkvisten. nappade inte helt, känt lite för hopplsöt nu. men det betyder ju fortfarande, att hon hoppas och tror., jag hoppas att det håller i sig tills det blir bra och bättre. det är en ständig fråga om ork, vilja och tid. men någon gång tror jag att det kommer bli bra, det måste.
nu har jag hjälpt pappa tömma en av hans pepsiMAX flaskor, snällt va? heh.. börjar jobba vid ett som sagt, inom två timmar står jag där bakom kassan och träffar människor. det blir bra det, och kul. se hur energin är bara..
men nu har man ju typ 1,5L koffein i sig. woohaa. hoppas att det hjälper ..
bild från förra nyårsafton, Australien .
A N G E L ♥
Säger Godnatt med mitt och mammas halsband! vi båda vet att ängeln står och betyder mer än bara ett fint smycke. hon kom in i mitt rum nu, tre minuter sedan - sa att jag skulle få det, det är hennes fina.
Jag blev glad, på riktigt. tack mamma! ♥ men jag vill inte att det ska vara min, jag vill att det ska vara VÅR .
Ditt och mitt halsband, mamma.
tragiskt .
hit me, Im already down.
sorgligt, så sorgligt.
tittar bara på klockan. väntar och längtar tills klockan nio eller tio. båda går rätt bra.
halv tio - tio får jag ta mjölk och sömnis. sen är det bara att invänta nästa dag.
hoppas på att den kanske blir bättre. precis samma visa varje dag. S U C K .
modiga jag
Hejhopp!
ny dag, låt oss fokusera på det. kanske pratar jag till mig själv och de människor som precis vaknat upp efter en bra kväll, med kanske lite minnesluckor där till ? hihi. har redan tagit mig i kragen och klivit utanför dörren, klockan var faktiskt bara elva - modigt. jo, jag pikar mig själv lite för att det egentligen är så larvigt det där .. att inte våga sig ut och visa mig bland eller för människor. bara leva efter hur gårdagen var. BLÖH.
Det jag i varje fall gjorde var att ta kameran under armen och riktade min färd mot mataffären. Nu när familjen känner sig lite skruttiga driks det te, mer än vanligt. mitt fina fruktte tog slut [fortfarande dock mest pga mig], men då fick jag en anledning till att ta ett steg ut i friska luften, bra det. och te fick jag med mig hem. mamma fick diskmedel som hon bad om. känner mig alltid lika snäll, igår SVINTO - idag DISKMEDEL,, heh.
Vila i frid
Mitt i allt ägnar jag en tanke åt något mycket mer betydelsefullt och viktigare än min ångest och värdelösa kamp mot mig själv. Min farfar och kusin. L0VE till er där uppe i fina himelen !
förlåt mamma .
jag som så innerligt försökte rädda denna dag,. göra något bra av den, fortsätta dagen med min bästaste mamma. en riktig myskväll med TV, godis, gurka och te. men nejnej. såklart inte för mindel. STRAFFA.
förlåt mamma. förlåt. jag önskar att din dotter var någon annan än jag. att du slapp detta elände. förlåt.
och FÖRLÅT att jag förstörde din fina kväll .. åh. mamma..
Be strong now, because things will get better.
..
Be strong now, because things will get better.
It might be stormy now, bur it can´t rain forever.
Lillebror och jag började förmiddagen med en bildtur. snodde mammas sådan + ett ICA kort, hihi (sa vi båda).
en mataffär är ju trots allt en mataffär, men vi kom allt hem med lite fina fynd. tidning till mig & läkerol på det.
smågodis, chips & tuggummi till broren. mamma fick en present av oss båda, snällt va? - SVINTO ! heh ..
jag tycker att R. [lillebror] har ägnat massa tid med mig nu. småsaker för honom, men världsstora för mig. han märker det inte ens. MEN det betyder så mycket. hela hjärtat värms upp att han bara visar sin skapelse för mig.
jag är så rädd för att han ska döma. tappa orken om sin syster, "hon är bara sjuk. jag kan ändå inte göra ngt".
Lördagsgodis är ju ett måste !
Badkarstidning jag inte läst, wiihoo. ^^
jag må vara världens sämsta äggkokare. hur många har jag inte låtit bubbla under vattnet i åtta minuter?? ständigt trillar halva ut genom en sådär fincrackad spricka. hah..
Lillebror och jag började förmiddagen med en bildtur. snodde mammas sådan + ett ICA kort, hihi (sa vi båda).
en mataffär är ju trots allt en mataffär, men vi kom allt hem med lite fina fynd. tidning till mig & läkerol på det.
smågodis, chips & tuggummi till broren. mamma fick en present av oss båda, snällt va? - SVINTO ! heh ..
jag tycker att R. [lillebror] har ägnat massa tid med mig nu. småsaker för honom, men världsstora för mig. han märker det inte ens. MEN det betyder så mycket. hela hjärtat värms upp att han bara visar sin skapelse för mig.
jag är så rädd för att han ska döma. tappa orken om sin syster, "hon är bara sjuk. jag kan ändå inte göra ngt".
Lördagsgodis är ju ett måste !
Badkarstidning jag inte läst, wiihoo. ^^
jag må vara världens sämsta äggkokare. hur många har jag inte låtit bubbla under vattnet i åtta minuter?? ständigt trillar halva ut genom en sådär fincrackad spricka. hah..
I made it trough the night
godermorgon.
klarade natten, allt blir en kamp mot timmen, minuten, sekunden. men nu är det morgon igen, så det gick ju rätt så bra.. lite piggare idag med, tack & lov. men fortfarande svårt med det där possitiva och glada. åh stackars omgivning.. :(
ska försöka ta mig i kragen idag. möjligen brumma iväg och se om man kan hitta en oläst tidning.
[måste bli segare på att läsa de där, börja skriva själv mer eller ha ett minne i färd med mitt lokalsinne..]
hittar jag någon, blir det kanske ett hopp i badet och fråga mamma om hon vill åka till något centrum kanske, bara gå runt lite. om inte - jani - jag har ju alltid min käraste lilla kamera ! :) ha en bäst lördag.
segfredaag.
Hejje .
är vaken, men förhoppningsvis inte så länge till. har inte ångest direkt (pepparpeppar, inte få heller), men lite dåliga/dumma känslor av att strax efter tio redan sitta med godnattmjölken och sovtablettplutten.
menar inte att man måste gå ut och tjoa bara för att veckodagen är i slutet. myskvällar är finfina. men att sitta hemma med sin ångest, inte göra något alls - inte riktigt lika roligt, i min mening ..
jaja, kan bara hoppas på att vakna lite piggare imorgon. kanske rentav tidigt också. hoppa upp och göra något bra av dagen. hoppas hoppas. nu ska lillebror iväg till sin vän, rolig lite minitrip väntar för honom imorgon! :)
nä, dags att avsluta det här med datorn snart. hoppas att ni alla har haft [och har] en mycket bra fredag !!
Ciao. :)
Zzz..Sova.
hej hopp!
är hemma sen ett tag tillbaka, dock har jag varit lite "ur funktion", då jag en fem minuter efter att jag klivit innanför dörren - somnade rakt upp och ned på sängen. skulle egentligen ha jobbat till tidigast sex. men vi var så himla snabba och frånvarandet av handdatorer gjorde att några av oss fick gå hem runt tvåtiden.
jag vet inte när jag senast sov på dagen. mitt på dagen liksom. plus att jag sov överdrivet länge inatt. la mig halv tio i sängen, somnade väl en timme senare. sover inte jättedjupt och är ofta uppe, men ändå. jag är van vid fyra timmar.. högts. hah. när jag vaknade trodde jag att det var morgon igen, att jag var hur sen som helst till jobbet. många skulle nog säga att det var bra, behövligt. men jag blir ju inte piggare direkt .. thats what worries me.
lite ångest då jag skulle gått på fest, maskerad, idag. hur kul som helst. men känner inte att jag har tillräckligt mycket ork eller energi för det. synd. fanfanfan. förstår INTE vad det är med mig just nu .. USH.
..inne i en dålig svacka i varje fall, det minsta man kan konstatera i varje fall ..
vad är det som är skillnaden nu jämför mot en vecka sen ? vad är det som gör allt så himla mycket jobbigare NU för.. ? dumma jäkla blajj skrutt .. !
..jag vill ju bara må bra. att alla ska få må bra.
kvalitetstid , fint !
GoDeftermiddag på er !
nu mår jag bättre i varje fall. lite ångest då jag förstörde min chans att följa med pappa och hämta brorsönerna på dagis, passa de två timmar eller så. tror dock att jag måste bli lite stabilare, ett litet större steg ifrån min ångestbubbla innan det. i varje fall efter en natt som denna.
sov ett tag i varje fall. låg kvar i sängen ganska länge. lillebror kom hem runt ett-tiden, efter ett besök på vårdcentralen. stackarn har ont i örat och ska nu äta dunderpensilin i fem dagar. han kröp ner i mammas säng på andra sidan brevid mig. vi startade ett nytt spel på Wordfeud. satt en halvmeter ifrån varandra med mobilerna upptrycka i ansiktet. jag vann, mohah.. Det var fint att han ville sitta där, i en till två timmar låg vi kvar.. :)
vid tretiden var det dags att gå upp. skruva upp gardinerna och hoppa i lite kläder. jag satte mig i bilen för att handla lite saft, mamma hade testat någon ny variant som inte alls föll mig i smaken. men hittat en ny god.
passade på att köpa lite sjukisgodis till lillebror också. han blev glad. och en tidning, som jag väntat på nytt nr !
nu sitter vi i vardagsrumet, i soffan. jag med dator och han med Xboxet. fina lilla lilla [ganska vuxna] bror.
konstig variant på kexchoklad ?
att leva med ångest .
motorljud. är det postbilen kanske, klockan var ju bara fem på morgonen. vart var jag, hur kunde ljudet höras så tydligt.
hade kommit hem fyra timmar tidigare. mamma sov, vaknade och förstod att jag var hemma. skulle göra varm mjölk, hörde ropen om att jag inte skulle straffa mig inatt. nej, svarade jag tillbaka. men jag tror att det kan ha blivit så ändå.
inom en timme hängde jag över toaletten. låg på golvet och tackade värmen under kaklet. trött.
halvsov på en handuk, lätt lätt - för att vara beredd att vilken sekund som helst slänga mig över toaletten.
fyrtiofem minuter låg jag där, sen var det dags igen. upprepades någon timme senare. där låg jag.
eller stod, för nu fick jag inga mer pauser ..
snuddade vid tanken av att trycka ner något i halsen, påskynda processen jag förstod skulle ta tid. fingrarna låg närmst till hand, men jag ville inte. drog sönder huden för att straffa min tanke. lindade papper runt de blodiga fingrarna som droppade i närkontakt med det varma vattnet jag värmde mig i från handfatet. övertrött.
skrev ett brev till mamma. kom upp till övervåningen strax efter klockan sex. gick in till hennes sovrum, hon ryckte till - frågade om jag hade varit vaken hela natten. ja, svarade jag tyst och la mig vid sidan om.
fick ta hennes uppvärmda plats när hon två minuter senare skulle gå upp till jobbet. ett arbete vanliga människor har, en syssla jag inte klarar av just för att mina dagens alla timmar, mitt jobb - är att alltid kriga mot ångesten.
trött och utmattad. det är svårt att orka.
hon kom upp igen. satte sig på sidan om. jag blundade. hon satte ett papper på nattduksbordet, ett svar på mitt.
kände något varmt mot kinden, svårt att identifiera något annat än tårar. jag tittade upp. jag kände ända ut i hennes fingrar, den där långa sucken. känslan av att inte kunna hjälpa, men så gärna vilja.. sucken om en önskan att allt bara skulle få vara slut.. mamma. en dag. hoppas jag ..
.. Shot me down .
Sometimes I cry.
Oh Im om the ground .
how did the simple act of eating become so complicated?
Ush, jag måste ta en paus. fick ett mail av mamma idag bestående av mina sms skickade under starten av sjukdomen. tiden precis innan, under och efter enheten. har bara läst fram till enhetstiden. det är inte allt jag kommer ihåg att jag sa eller kände, men samtidigt mycket jag förträngt och nu påmins om. jobbigtjobbigt.
tårar har jag fält och kinderna är klibbiga efter de salta spåren. det finns sms med skrivna till mamma, av familj och vänner. tiden var jobbig för alla, stå och titta på när jag ovetande grävde min egna grav. jag hatade det.
Dock kommer jag på mig själv att tänka "pew, tur att den tiden är över." två sekunder senare brister jag ut i förtvivlade snyftningar med vetenskapen om att jag fortfarande inte är fri, väldigt långt ifrån frisk.
Det gör ont.
På enheten, närmare bestämt Julafton tvåtusenåtta. jag känner knappt igen mig själv.
mamma är hemma från jobbet nu i varje fall. jag har flyttat upp till mitt rum efter att ha tittat klart på två filmer. skrivit en del och inväntar nu 22.00 tiden, så att man får ta mjölk och bara sova. blev ingen sömn inatt, alls.
kom hem med för mycket ångest igårkväll. ville bara få bort allt ur min kropp, spyspyspy. men jag gjorde allt för att hålla det borta, vilket jag lyckades med fram tills ungefär 07.00 på morgonen.. som att jag väntade in morgonen för att ..jag vet inte. som att jag inte tillät mig sova i rädslan av att somna och missa "tillfället" att spy upp det som gav mig så mycket ångest. Jag förstår ingenting av mig själv längre.
Så okontrollerat, men samtidigt så ..kontrollerat. BLÄ !
A. kväll med C & G .
Goder kväller på er! eller ja, det är ju mörkt i varje fall..
Jajjamen, tacos stod det på menyn även igår, like always med A. :) inte mig emot, vid närmare eftertanke är det nog jag som ligger lite bakom det hela att menyn endast innefattar en och samma rätt. hah.
Det var fint att träffa henne. möttes upp i centrum och for vidare till Kallhäll. pendeltågen var inte att lita på, sextio minuters förseningar.. men vi hade ganska tur ändå, tack och lov.
,mycket prat, tacoslagning och tillslut lite film. efter en helt klart lyckad kväll for jag hem i pappas lilla taxibil.
fick även med mig herr ågren innanför dörren, men det tar vi sen.
har nog alltid varit, kommer förmodligen alltid att vara - lite avig gällande vissa saker. som här tillexempelt. den lilla skruttgurkbiten som alltid hamnar i papperskorgen är nästan det jag gillar bäst. skulle även kunna bero på att jag inte tycker att det är OKEJ att slänga gurka, hah.
en färdigäten jag med favoritsåsen.
Tack för en bra kväll ! :)